My Holy Platform

It's crowded outside there
or maybe there's too much things
so I couldn't hear any voice from outside

Seems fun outside there
Seems happy
Seems they enjoy everything
Seems the party will never over
Is that the reason I don't wanna join them?

It's so many people
It's so many stories
and many more...
bunch of them
lots of them
but I didn't have any either

It's bright outside there
It's warm
It's comfy
and I was wondering how can rain fall inside my room?

There's no good words I could tell
There's no good stories I have
There's no reason I could give
I just feel ALONE sometimes

and I bet it isn't such a nice thing.

Yeah.. end up again dengan nggak mood ngerjain tugas... nggak mood kuliah... dan pengen bolos lagi satu minggu... why? ~~ Seems gw tahu banget sekarang jawabannya apa..

What do I enjoy while studying in here... is already DISAPPEAR

Dan entah kenapa, semua orang memaksa gw atau karena emang ga ada cara lain yang lebih baik lagi.. they told me to continue... Melanjutkan 3 taun lagi perjuangan berkutat dengan begadang, benci setengah mati sama dosen, dan bikin tugas tanpa niat, hasrat, plus cita2... GO HELL aja sana...-_- orang bisa bilang lanjutin aja, dengan GAMPANGnya.. and they will never know betapa menderitanya gw kuliah di DKV yang udah jelas2 beratnya lebih dari yang laen, dan ditambah dengan gw udah ga punya hati disana... It makes triple I guess...

And I wanna clear about this... Gw ga benci DKV.. bukan berarti karena gw nyesel bahwa DKV ga seperti bayangan gw... It's all like what do I imagine before... yang gw sesalin cuman 1... bahwa ternyata gw masuk dalam komunitas yang salah. That's it.. Cuman itu kok..~~ bahwa disini kita hanyalah anak-anak dengan jajaran nilai 70-80 yang masuk DKV sekedar kaya menuhin bangku kuliah dan dianggap ga bakalan bisa maju.. (ya iyalah, tiap hari gw kuliah ga dapet apa-apa gitu)........ and guess what? Gw jadi parno sendiri. Ga pengen lagi masuk kuliah yang begini. Gw jadi terlalu takut untuk ini semua.. It doesn't mean gw ga bisa nikmatin apa yang ada di depan mata gw sekarang... tapi gw udah bener-bener coba dan berusaha, tapi ga bisa... dan gw pikir, mungkin udah saatnya gw membuka mata bahwa gw ga bisa mencoba menikmati apa yang ga bisa gw nikmatin....

But as he said... "Gw seneng liat lo kalo lagi gambar..."

Gw mungkin gatau, tapi banyak orang emang bilang bahwa kalo gw seneng, pasti itu tergambar dari muka gw, begitu juga kalo gw lagi marah, atau gw lagi sedih. Gw memang seneng menggambar... di sisi lain gw juga shock bahwa ada saat di mana gw bisa ga menikmati gambar itu sendiri... pekerjaan yang sangat gw sukai ternyata bisa berubah jadi beban yang bikin gw pengen berenti.... waktu gw ditanya mo pindah ke mana, gw cuman jawab ,"Gatau, ekonomi palingan." Berpikir dengan gw punya basic ekonomi yang kuat dari SMA, mungkin gw lebih ketolong kalo harus stay kuliah di manajemen atau akun. Still dunno why too....

~~ gw pengen pindah kampus meski tau itu permintaan yang sangat egois... tapi daripada lanjut setengah2, gw lebih milih berenti dan kuliah di fakultas laen aja. Daripada gw setengah2, dan gw merasa ga ada improve sama sekali dari sebelum dan sesudah gw kuliah. Rasanya ngenes aja kalo gw tau, gw bela-belain buat apa yang gw suka, dan ternyata gw harus kecewa berat, gw pikir gw gamau kalo sampe itu terjadi dan gw lebih pilih gw stop disini aja. T_T satu tahun ini gw udah kecewa berat dengan kosongnya yang gw dapet. Kalo tutorial bisa dicari di luar, kalo teori bisa gw cari di luar, kenapa gw ga beli ijazah aja? ... Karena ada hal yang ga bisa gw download di luar, ada hal yang ga bisa gw beli pake uang, ada hal yang ga bisa gw dapetin kalo gw ga kuliah... dan sayangnya gw nggak mendapatkan itu disini...

Orang-orang bertanya sama gw,"Lu yakin kalo lu pindah, lu dapet apa yang lu mau, dan lu ga akan nyesel kek disini?" Dan entah kenapa gw bisa yakin aja ngejawab "IYA" ke mereka. Orang suka bilang... "Kalo kita nemuin kesulitan... kita ga boleh nyerah dan putus asa."

Gw nggak nyerah. Gw nggak putus asa. Tapi gw bingung. Karena lanjut seperti jalan yang mustahil dan melelahkan buat gw. Karena sekarang aja gw udah menjalaninya. Apalagi ke depan. And I thought it is not a good idea.. Gw berusaha untuk cari jalan keluarnya lewat coba cari alternatif lain selain melanjutkan jalan ini. Meskipun gw nggak mengerti gw harus gimana... T_T gw harus apa?

Rasanya udah berpuluh-puluh orang yang gw tanyain.. gw ajakin diskusi...most of them bilang sama gw buat lanjut sedangkan gw udah berkali-kali bilang ... gw udah gamau lanjut, dan gw merasa mereka menganggap itu hanyalah alasan yang gw buat-buat supaya gw dikasi pindah.

Dan sekarang fakta terburuk setelah gw tanya-tanya ke fakultas soal pindah kuliah, dan berhitung2~.. ternyata tetep harus bayar lumayan mahal juga untuk pindah.. (yang gw gatau kenapa uang pangkal semua fakultas jadi nyamain DKV padahal taun lalu uang pangkal di atas 15 juta cuman beberapa fakultas)... which means gw ga bakalan pindah jurusan.

The only choices I have cuman pindah kampus atau lanjut... ~~ mungkin gw memang harus berjuang lagi di DKV... but I dunno.... gw masih nggak mau lanjut. Tepatnya gw cape setelah mendengar insiden di hari di mana gw bolos, yang mana gw sangat bersyukur gw nggak masuk jadi gw nggak makan hati......

Ceritanya gini, seorang temen yang paling jago gambar di kelas bilang sama dosen,"Pak, ajarin kita caranya menggambar manusia dong," [yang notabene dia lakuin buat kelas gw pikir, karena gw rasa dia sendiri mah ga ada masalah]... and guess what? Dosen gw dengan indahnya bilang,"Aduh tapi kamu kan ga bawa PERALATAN..." What do you mean by that?! Maksudnya kita ga bawa cat aer hari itu... tapi kita kan minta ajarin GAMBAR, bukan WARNAIN.... -- dan gw rasa sebagai dosen dia tidak sebodoh itu deh ga bisa bedain gambar dan warnain. Gambar pake apa sih? Pake pensil kan? Ga pake arang batok yang buat bakar sate..... intinya DIA MALES ngajarin kita... terus ditutup dengan quote cantik,"Ah ya minggu depan aja lah, toh kan masih banyak pertemuan..." *ngacir*

Duh kalo gw ada disana, gw pengen teriakin ,"Ya tapi tugas lo kumpul minggu depan ******!"

-_- minggu pertama setelah UTS gw lewatin dengan kemalasan,ketidakniatan,dan keputusasaan yang udah siaga berapa tau deh....... gw bener-bener males kerjain tuh tugas dosen rese. Belom lagi tugas besok kotak-kotak gajebo banget deh. Sumpah...

Siapa yang bisa kasih alasan buat gw supaya stay disini?

Dari hati gw yang paling dalem udah teriak-teriak, jingkrak-jingkrak... demo... ga terima. Mau pindah aja meskipun gw harus terlambat 1-2 taun, gw kerja dulu or beasiswa or apapun juga lah .... tapi semua orang terus-terusan ngedesak gw buat lanjut, lanjut, lanjut.... gw cape deh... -_- rasanya kek kejebak di lingkaran neraka ga bisa lepas2...dan setelah gw mengetahui fakta bahwa kenyataannya makin sulit, rasanya gw juga semakin males nerusin kuliah gw. Buat apa.... hati gw udh ga ada disana lagi... *kalo orang bilang, udah ga cinta lagi*

-- dan masih ada berminggu-minggu lagi yang harus gw lewatkan dengan penuh tekanan.*wondering.. kapan ya ini semua selesai?*

Beberapa minggu belakangan ini, gw bener-bener sibuk sama mikirin osoal lanjut kuliah gw atau nggak... sampai akhirnya perdebatan yang cukup panjang.. antara orang-orang yang bilang gw tetep stay sampe lulus dan orang-orang yang nyaranin gw untuk move seandainya gw udah ngerasa ga enjoy lagi. Hasil akhirnya jelas, gw sangat kecewa dengan hasil yang gw dapet sementara bayaran semester gw tergolong CUKUP MAHAL. == dan gw mikir, ini dilanjutin juga nggak guna deh... ga ad prospeknya, masih mending gw pindah jurusan. Jadi gw udh selesai dengan keputusan bahwa gw nggak mau lanjut.

Next step nya adalah, selanjutnya gw mo apa? Ga berani abis decide masalahnya selesai, justru masalahnya baru aj mulai. Antara gw mo tetep di DKV tapi pindah kampus, ATAU.... gw pindah jurusan di kampus yang sama. Dan setelah gw melihat jurusan nggak ada satu pun yang sreg. Kemungkinan terbesar gw hanya akan pindah kampus yang mana... -- gw ulang lagi dari awal, seperti gw baru lulus SMA. Kendalanya sekarang, jelas... uang pangkal euy~ pindah kemana, dan gw terancam telat 2 taun kuliah. Mungkin gw bilang kalo 1 taun aja, it's not a big deal lah... tapi kalo 2... ~~ rasa2nya gw cukup sayang... tapi mengingat bahwa sekarang pendaftaran kampus pasti udah penuh.. (secara sekarang udah April dan pendaftaran gelombang awal biasanya sekitar November atau Desember taun lalu)... kemungkinan besar bisa 2 taun... gw mikir, seandainya gw emang serius mo nekunin bidang ini, ya itu namanya RESIKO deh.. == gw ga bisa bilang apa-apa lagi... palingan dalam jeda itu ya gw belajar lagi, gw kerja... ~ plan sampe detik ini begitu, dan sepertinya nyokap gw cukup positif.. (semoga positifnya ga sekarang doang...)

Kenapa? ~~ alasan dari orang laen yang sangat ga bisa gw terima 'kuliah kan emang gitu, mahasiswa harus lebih aktif' ... ya kalo gitu ngapain gw kuliah... kalo materi inti ga dikasih juga sama dosen, terus itu dosen makan gaji buta dong dari gw? ~~ dan ga mungkin semua mahasiswa sekelas bakal mau nguber2 itu dosen terus maksa2 minta dikasih materi atau dikasi info tambahan bla3... nonsense menurut gw... itu hak kita kok jadi mahasiswa untuk diajar... emang ga diajarin semua seperti kita SMA atau SD.. tapi bukan berarti juga dia dateng, kasih tugas, terus cabut tanpa bilang apa-apa... ~~ kerjanya tugassss doang... lama-lama kita jadi tukang bikin prakarya dong.

Another reason, gw udah merasa lingkungannya ga kondusif banget buat perkembangan DKV ke depannya.. No offense.. tapi itu kenyataannya.. dan be realistic kalo emang ga kondusif, janganlah memberi harapan palsu pada diri sendiri soal 'Ah, siapa tau aja NANTI nggak gitu~' (sekarang aja gini, apalagi NANTI)

Yang paling gw bingung dari dulu sampe sekarang.. gw ngerti kemampuan menggambar buat seorang desainer sangat lah penting, dan gw juga bukannya keliwat jago sampe males dikasi latian karena merasa udh sangat jago.... tapi bayangkanlah kalo dikasi tugas menggambar yang ga jelas, temanya cenderung terserah... tiap minggu.. ~~ tanpa ad feedback dari dosen apa maksud tugas ini... lalu skill apa yang sudah berkembang? Tambahan, dosen nya senanng FREESTYLE.. ga ngasih tau yang bener tuh gimana... jadi bersyukur bagi yang udah jago nilainya aman, yang nggak.. pasrah aja~

Dan bukannya gw egois kalo gw tiba-tiba mutusin untuk cabut... Kenapa? ~~ bukannya akan lebih bodoh lagi kalo gw udah tau sekarang tapi bertindak telat?

I mean gw berusaha untuk sangat-sangat objektif menilai permasalahan ini, karena ini bener-bener menyangkut masa depan gw... dan rasa-rasanya selain alasan yang udah gw sebutkan di atas... gw bener-bener udah gamau lanjut lagi, kecuali bener-bener ada keajaiban yang bisa ngubah suasana kampus gw itu di semester 3 (mustahil lah ya....) I mean, kalau baru rusak separoh, yang separohnya masih bisa diselamatin... daripada rusak semua... ~~ ga lucu gw udah lulus gw kuliah lagi...

Berat? Iya..~ Berat banget buat gw nentuin hal kayak begini, sementara gw sendiri ga pasti dan ga yakin ke depannya gw kaya gimana... tapi entahlah, gw bener-bener merasa ga sreg sama sekali dan ga ada hati tiap kali dikasi tugas atau ngerjain tugas kuliah. Sekedar kumpul yaudah. .. cuman enjoy dengan lingkungan pergaulannya aja karena jujur gw bersyukur ketemu temen-temen yang sangat bisa bantu gw... bisa bikin gw ketawa dan lupa sejenak soal dosen yang ngeselin itu. Tapi tetep aja, disini masa depan gw dipertaruhkan. Mungkin gw bisa aja terus lanjutin sampe selesai. Cuman gw takut gw lulusnya sekedar lulus aja.. ~~ mending gw ulang daripada gw harus terpuruk di bidang yang sangat gw suka. Itu rasanya udah jadi harga mati. Kalo mo serius ya serius, kalo ngga mending nggak usah sekalian.

Gw ngerti ini keputusan masih sangat beresiko dan belum sepenuhnya terdukung. Tapi gw pengen mencoba melihat dari sisi lain, yang orang nggak bisa liat. Bahwa terkadang kenyataan emang ga seindah keinginan. Bahwa banyak kesalahan fatal terjadi dalam kehidupan kita. Bahwa ada rintangan untuk menuju sesuatu. Dan bahwa ada sangat banyak kegagalan yang harus terjadi dalam hidup kita. Anggaplah gw telah mempelajari sesuatu dari ini semua, dan membayar harga yang sangat mahal.

Sesaat gw sadar... ternyata hidup sebegini kerasnya.... :-(

Gw cuman berharap untuk sesuatu yang terbaik aja... == entahlah itu apa.

It's a little bit funny~...

Jadi ceritanya kemaren, as usual abis pulang kerja, gw nggak ada yang jemput... ~~ dan berhubung tukang ojek sekarang inflasinya udah tinggi banget, gw berdiskusi dan setuju akan nangkring di rumah Pat2~...(note : tadinya gw sempet ga setuju soalnya jam 3 dia belom pulang dan gw ga enak lah ya dateng aja gitu)... tapi setelah nggak ada cara lain.. yaudah~ disepakatin gitu...

Ternyata gw bubar kerja lebih cepet sekitar 15 menit, coz dari jam setengah 3 juga sanggar udah kosong... gw berniat beli batagor dulu, deket sama tempat beli nasgor, lumayan deket lah 5 menit jalan kaki palingan... EH! Ternyata nggak ada.. ~~ yaudah gw puter arah. Berhubung daerah sana agak labirin, gw udah pede aja berhubung mikir gw udah sering muter sekitar sini, dan ternyata gitu gw jalan lurus ke depan, gw ngeliat kok mentok perumahan lagi ya? Kaga jalan besar, seinget gw harusnya nembus jalan besar, gw tinggal nyebrang... alhasil gw muter-muter sampe kembali ke TKP pertama, tempat kerja.. ~~ how embarassing... Abis itu gw ngikutin aja rute biasa meskipun lebih jauh tapi kalo gw nyasar dan jalan kaki, itu alangkah semakin jauhnya. Mana panas lagi sore-sore gitu. Gw ngeliat jem, jam 3... dan jalanlah gw sampe ke jalan besar...

Sambil nunggu mo nyebrang, gw sambil mikir, duh mo cari makanan apa ya? Gw jarang cari makan di daerah sana, palingan juga pempek doang. Eh pas gw lagi mo nunggu nyebrang, kan emang ada becekan, sebuah motor lewat dan nyipratin tuh aer ke gw.. --" untung cuman kena kaki, kalo nggak, bisa ada acara mandi lagi di rumah si Pat2~...setelah gw nyebrang dengan perjuangan... gw pikirnya mau motong jalan aja, masuk dari arah toko bangunan, lebih deket, daripada gw harus jalan ke arah rumah sakit... tapi setelah gw udah tinggal 50 meter dari rumah si Pat,gw malah puter arah lagi ke arah rumah sakit, cari makanan. Laper ~~... niatnya, beli pempek deh!... Lama menimbang... Duh ni sariawan kok makin sakit aja ye... kena cuka bisa berabe... dan gw inget, dulu gw makan pempek sebelom makan nasi, akibatnya fatal... oke pempek batal. Sepanjang jalanan jelas gw haus lah ya, sementara gw ga bawa minum. Terus gw mikir ah sambil jalan sambil cari minimarket, males mampir Giant, ribet masuknya lagi, enakan minimarket.. eh gataunya nasib... ga ada minimarket.... (apa gw aja yang ga tau gitu ye minimarket disana ada dimana)... padahal selama jalan gw udah terbayang2 'TEH KOTAK' yang bungkusnya cokelat tua dengan tulisan extra 50% nan menggiurkan..~~ murah meriah, puas euy!... Terus gw udah hampir ke Giant... dan gw ga jadi ke Giant, memutuskan untuk cepet-cepet ke hum na Pat aja deh~... datang dengan tangan kosong, muka kucel, keringetan....

~~ Gitu sampe gw baca sms dari dia "Otw pulang ya..."dan langsung reply..."Baru sampe, panas, keciprat aer di pinggir jalan, batagor ga jualan lagi, astaga dahhhhh....." Itu sambil ngipas-ngipas, ngadem... terus gw mulai berkutat deh bikin rencana design buku, sambil browsing2... ~ *serasa rumah sendiri hauahhahahaha* ... Sekitar 1 jam kemudian anaknya sampe... dan gw bingung, kok dia sendirian? Katanya ada sepasukan yang mo dateng... ~~ batal soalnya nyokapnya ultah hari itu, mo pergi makan-makan... abis itu dia tanya-tanya... gw dateng dari jam brapa bla3~....

Baru aja gw mo bilang,"Cari makan yuk!" tiba2 dia udah ngeluarin sesuatu dari tasnya yang bener-bener kek kantong doraemon deh.... X3 dibeliin kebab... katanya,"tadi katanya nggak dapet beli makan kan?" Gw cuman bingung soalnya abis gw reply kirain dia udah jalan... xD tapi dalem hati terharu juga, padahal gw udah pasrah banget itu sore pasti terlunta-lunta secara nyokap juga udah gw telp, dan bilang ga ada makan di rumah... Dan gw kira dia mo keluarin kebab lagi punya dia, tiba2 dia mengacungkan sesuatu ke gw..."Nih, sekalian..." Guess what?

TEH KOTAK yang daritadi mondar mandir di kepala gw!!!

Gw makin bengong, nyaris loncat kegirangan.... ~~ sampe dia bingung kok gw girang bener kaya baru pernah liat teh kotak aja... gw bilang,"Lo tau kaga sih? Gw daritadi tuh pengen beli teh kotak, cuman males jalan lagi ke Giant... Lagian biasanya kan beli botolan, kok tumben sih beli teh kotak. Gilaaa ajaib sumpah ajaibbb.." Sampe berapa kali gw ngomong gitu...secara setau gw dia demennya fruitea deh... x( lah sekarang kalo jadi gw, lo nyangka ga sih? Namanya gw cuman lagi haus kan mikirnya pengen minum yang adem2 seger... tapi bisa pas banget dia beliinnya apa yang gw pengenin.. xD terus dia cuman senyum-senyum aja liatin gw bahagia gitu dapet teh kotak~... (wkwkwk gila kebahagiaan gw hari itu karena teh kotak beneran.....)

Well.. gw anggep chemistry nya dapet xP~... pas jalan sama dia juga gw jarang banget beli teh kotak... tapi bisa aja gitu yah... hahahahah... gw sampe bener-bener ga percaya gitu... in the beginning, gw ngerasa kita keknya bukan tipe yang bisa berCHEMISTRY ria~... (kalo inget dia nanya CHEMISTRY itu apa? Rasanya gw pengen ketawa pas gw jawab CHEMISTRY tuh KIMIA)... lately gw ngerasa, keknya emang ngeflow aja bisa gitu~.. Kek kemaren gw ada feeling kok dia sakit ya~ ternyata anaknya beneran sakit... Sering lah kejadian-kejadian kecil kaya gitu... =) intinya sih gw senang deh kalo kita ternyata bisa nyambung gitu and keep move on furthermore.. *^.^*

Well... semenjak jadian belom pernah sekali gw bahas masalah ini.... XD it might be the first one I think...

=) sebenernya apa sih tujuan dari menjalin sebuah relationship?? Biar ada gandengan pas malem minggu, atau biar ada yang anter-jemput tiap hari pake mobil berAC, biar kalo ditanya dah punya pacar apa belom bisa jawab 'Udah' (kesannya laku gitu dehhh =p), or what? Mungkin ada juga yang bakal jawab 'Mencari pasangan hidup'.... gw sendiri sebenernya bingung gw masuk kategori apaan... xD

Sesaat gw mikir, dan gw rasa mungkin karena gw mencoba untuk menjalani apa yang bisa gw jalani. Kata orang mencintai itu pilihan. Dan saat gw mencintai seseorang, berarti gw memilih untuk mencintai dia dan bukan orang lain.... Afterwhile, selayaknya orang baru jadian.. publish status la, and so on... bukan untuk kepentingan bahwa biar satu dunia tau kita jadian sih... tapi setidaknya ga maen belakang lah ya.. terutama ke temen-temen gw.. sekedar buat ngasih tau aja (kasitau sama pamer beda ya!) =) ... berhubung gw juga pernah komit sama temen-temen gw bahwa gw ga bakalan ngumpet2 if one day gw udah punya gandengan~.... tapi sebenernya di rumah.. gw ga pernah secara terang-terangan gitu bilang ke nyokap gw..."Mi, ak baru jadian." -.-a ga mongken.. meskipun gw melihat kasus ternyata ada loh temen gw yang begitu xD....

Berhubung gw dan Pat2 (my BF) jalannya dari best fren or apalah ya namanya... wkwkwk gw menganggap santai aja... yang namanya malu2... or canggung bisa cukup diatasi~... kalo kata dia ,"Ngeflow aja lah~..." gw setuju sekali dengan yang satu ini...

Kenapa?

Gw adalah tipe yang nggak suka diatur-atur... Lo harus A,B,C,D,E males banget.com deh..... xD meskipun dalam beberapa hal gw menyadari sih ada hal-hal yang perlu diperjelas, misalkan soal bayar2an kalo lagi ngedate~...He exactly said to me, bahwa dia pasti bakal lebih banyak bayarin gw, gw cuman iya-iya aja.. secara dari dulu gw jalan sama dia sering juga gw bayar sendiri... dan gw tau.. dia juga terbatas, blom kerja, sedangkan gw, gw uda kerja..minimal masi bisa cover lah~.. meskipun sebenar-benarnya uang kerja gw itu ibaratnya uang jajan bulanan gw... but thanks God right now sekarang gw dah dapet uang jajan lagi ... xD...atau mungkin masalah kalo gw lagi ribet, bawel or anything what... sebisa mungkin kalo ada apa-apa gw ngomongin aja... supaya ga jadi masalah di kemudian hari... Kami menganut paham 'KITA TERLALU JUJUR'...

Sampai kepadaa~.. di mana gw adalah orang yang ga pernah mikir macem-macem tapi bisa mikir macem-macem kalo orang nyeletuk sesuatu yang ga pernah terpikir dan gw dalem hati bilang gini,"Iya juga ya..."

Sometimes gw pernah juga berpikir... ga ada masalah bukan berarti aman kan.. XP well gw ngomong gini bukan berarti gw mengharapkan one day kita akan berantem.. x( tapi sometimes, gw suka berasumsi bahwa apa yang diomongin orang bisa aja terjadi.. And it happens! Parahnya, gw kaga siap kalo lagi kejadian gitu... Intinya sih gw nggak mengharapkan itu akan terjadi, tapi sebisa mungkin gw meminimalisasi aja kejadian kaya yang diomongin orang... =(

Sometimes... gw merasa... pas awal-awal jadian... gw jarang cerita kalo gw kenapa-kenapa.. bukannya apa, cuman gw gamau dia mikir yang nggak-nggak atau ikut terbeban sama cerita gw atau nantinya jadi kasian sama gw... =( tapi lately gw pikir, berarti gw nggak terbuka dong sama dia? Sedangkan gw sendiri tau bahwa,"Kalo lo ga cerita ya gw kan ga tau..." Gw sendiri juga gamau kalo dia ga pernah cerita sama gw dan one day ada masalah yang terkuak lalu gw cuman bengong tanpa pernah tau bahwa dia punya masalah seperti itu... As a good partner, gw rasa dia pasti juga berpikiran sama, apalagi dia cowo.. He might said he has a duty to protect me~kesannya, dia sebagai cowo gw minimal bisa lah membantu gw kalo gw punya masalah.... (bukan berarti gw jadi keliwat bergantung sama dia ya)... dan sejak saat itu gw mulai cerita-cerita sedikit.. jadi gini loh.. jadi gitu loh.. dan dia akirnya ngerti kenapa sikap gw selama ini kek gini, kek gitu... =).. yah meskipun masih agak kontroversial tapi gw berusaha untuk bisa jujur sama dia...bcoz.. sekarang dia kan bukan hanya sekedar teman yang dulu hanya gw ajak ketawa, ngobrol seru, dan sebagainya..

Agak kembali ke masa lalu... dari pengalaman gw yang sebelumnya, dengan seseorang yang menurut gw cukup buruk tapi bisa kasi gw pelajaran berharga setidaknya untuk memilih orang.. gw sebenernya ragu untuk cerita ke orang... takut kalo gw cerita ke orang yang salah.. yang ga bisa support gw tapi malah jatohin gw.... tapi gw berusaha menampik pikiran semacam itu... keknya kalo gw mikir gitu sama aja kek gw ga pernah memberi kesempatan buat percaya sama orang laen... ya nggak? Lately gw jadi cukup banyak cerita... gw ga pengen kalo gw lagi marah gw cuman bilang,"Sori gw lagi ga enak mood,gw mo tenang dl bentar..." Dulu gw sering banget kek gitu.. maksud gw sebenernya gw gamau orang yang lagi ngajakin gw ngomong nanti jadi sasaran kemarahan gw padahal mereka ga tau apa-apa... dan ga mungkin juga kan gw ceritain kenapa gw kesel ke semua orang yang bakalan ngomong sama gw.. -.-a tapi sekarang gw berusaha untuk bisa menempatkan diri gw... especially kalo ke dia, ya gw cerita aja lah ya.. gw kesel kenapa, gw mikirin apa... karena kalo posisinya dibalik.. gw pasti bingung dan jadi khawatir kalo dia ngomong kaya gitu abis itu diem aja........ x)

Yang agak menjadi pemikiran gw sekarang sih cuman 1.. sometimes iya kita perlu cerita, tapi ada kalanya gw sedikit merasa gw agak dominan dalam bercerita, kesannya kesusahan hidup gw banyakkkk banget.. perasaan kalo misalnya gw takut gw mengganggu dengan cerita gw akan selalu ada... dan pertanyaan tentang 'kok dia ga pernah cerita apa-apa ya sama gw' itu beberapa kali muncul...Waktu gw tanyain ke dia, he said,"Gw tipenya easy going, jadi ga suka gitu masalain masalah.." but it doesn't mean he never tell me anything, right? =) kemaren itu dia keknya sempet ada masalah dan pas gw tanya dia tadinya ga mau cerita, until dia tiba-tiba ngomong kalo ntar dia mo cerita soal itu... x) yeah gw seneng aja sih, setidaknya jangan gw aja lah yang hobi bercerita ini-itu... he should sometimes...

Soal pengertian, percaya, dsb nya... mungkin itu bukan hal yang bisa diomongin dengan lugas tapi lebih bisa dipraktekin langsung aja... dan so far gw merasa nggak ada masalah sama sekali... hanya aja gw keknya masih perlu memperhatikan masalah LOGIKA dan RASIONAL ke dalam kamus otak gw.... bahwa gw mungkin berusaha sebaik-baiknya untuk mempertahankan apa yang ada sekarang..... but if one day, amit-amit deh something worse happen... gw juga harus berusaha sebaik-baiknya untuk menerima kenyataan itu... Trust me deh.. buat pasangan yang ga pernah ada masalah terus putus, dibanding yang sering berantem terus putus... akan lebih susah buat yang ga pernah ada masalah terus putus.. (it happens to one of my friend weeks ago)... Well, as a mother, nyokap gw udah sering kali bilang ini dan itu.. dan gw anggep itu sebagai masukan aja...

Intinya kalo gw mo khawatir dia di luar sana gemana-gemana mah bisa-bisa aja, tapi buat apa??? Kalo beneran kan berarti dia menyalahgunakan kepercayaan yang gw kasih.... Tapi kalo nggak, berarti dia menghargai gw dan menjaga kepercayaan gw.. or in the other words.. dia bener-bener sayang sama gw.. (ga omdo doang gitu bilang sayang-sayang~ wkwkwkwk)

Sebagai cewe, dalam relationship apapun biasanya emang jadi pihak yang lebih minoritas~.. xp but it doesn't mean we always be a victim kok.... =) anyway gw hanya bisa mengatakan, bahwa dalam suatu hubungan itu yang terpenting adalah percaya... kalo udah ga percaya atau kepercayaan itu dah lecet dikit aja... buat gw sih, agak susah buat bisa balikinnya lagi.. =p jadi yah jangan sampe lecet deh apalagi sampe diilangin.. xD hehehehehe

I don't know how to start exactly... but let's try with a classic way...

In fact we have so many friends beside us, but it's painful when there's no one could hear your cries

Maybe, it fits my condition right now. I don't mind about how is a friend should stand by 24 hours for me... nope... I don't mean something like that.. but looking that everyday I have friends to share about, it's kinda pathetic when I know, I have no one to share... even with my BF... exactly when I am in the middle of painful condition.

There are many of them told me the same thing that I could call them in any time I need them. But I know human has a lot of limitation that they couldn't be my side eventhough they want to. And I know it wasn't their fault ... but I keep wondering why and why...life is so unfair~

Years ago, days ago, hours ago... I thought there's nothing bigger than my personal problem and about my college problem. Furthermore, I feel that I got nothing from my college beside assignments that I do every week and I don't know for what kinda of things beside a score, and so on.. and I'd decided to move on another college... There's another option that I didn't take, I might not move on another college but move on another faculty... but right now I didn't even know where should I go or what should I do... everybody thought that move on another college is really really a bad idea.. beside of wasting my time and my parent's money... but I'm putting my future in my college... that's why I think that's really important to think again about this decision... otherwise, I'd prefer to end up everything here and start to think by myself...

I'd been so tired running on insane activity... and it's been a MEANINGLESS things I'd been done in 1 year... I know I might not move on the best college but at least, it might be better... MORE THAN in the place I'd been stuck in right now...that's the big problem.. and I still couldn't made up my mind and decision...

Another one... I don't blame anyone in this case... but I feel weird when I have somebody to laugh with but no one to cry with.... I couldn't show people when I was sad, when I need any hugs, when I need a place to breath freely .... but that's why I feel really lonely... although someone was saying like this to me ,"I'm here not just to see your smile..." I'm really really understand that they are somebody who can cry with me... but there's rules they can't break into. There's a gate that they can't pass into....

It was just the time I wanna told them some story, but when I see they're so busy with their works... I couldn't tell them any of it... I guess it's not the right time to tell them, or maybe... they should not be told....

Right now I'm really tired of assignments, of nothing improvement I got in my college, of decision about moving forward or stop, of my own painful for knowing the truth...

But... it feels more painful than when there's no one are listening to your stories... when you're speaking in front of them... sometimes I feel I am really lonely....Things are always getting complicated... every days... there's a word that says I need a rest, to stop for a while.... but in the middle of this kind of mess... can I?

Dan apa yang gw khawatirkan akhirnya terjadi juga....

== kenapa? Gw ngeliat perkuliahan gw semakin suram dan ga berbobot, sekeras apapun gw mencoba buat memastikan dan meyakinkan diri bahwa gw harus survive dan segalanya bisa aja berubah di taun-taun mendatang, but nope. There's nothing I can do... dan gw uda mulai ga bisa lagi toleransi bahwa ga ada apa-apa, segalanya bisa berubah or anyhting else yang sering gw omongin ke diri sendiri sekedar meyakinkan diri gw bahwa gw ga salah jalan......

Pertama, penyesalan terbesar gw karena gw dulu udah sempet ga sreg mo masuk sini... -.- ya faktor gw masuk by force banyak lah intinya bukan murni keinginan gw masuk sini.... dan sekarang kebukti.. emang kalo dari awal ga dari hati bakalan jadi begini... -_-

Kedua, gw keliwat ngarep bahwa dari tahun ke tahun mutu pendidikan bertambah. In this case, angkatan gw jadi ajang uji coba, dan sialnya kelinci percobaan ini sangat-sangat lah gawat..... -_- alias... parah semakin ancurnya.....

Ketiga, gw udah keburu jalanin 2 semester, yang dimana in this case.. pilihan di depan mata gw cuman 3... Pindah kampus atau jurusan, berenti kuliah, ato cuti kuliah....option pertama pasti gw dilarang keras.... option kedua itu agak bodoh dan nekad, option ketiga paling aman tapi beresiko.........

-_- dan sekarang ge disini ngestuck.................. dengan berbagai pertimbangan AIUEO lah soal kuliah....... gw tau lah kuliah rata2 cuman cari ijazah.. tp gw tetep aja ga rela gw bayar sama tapi gw ga dapet apa-apa... -- mending gw stop. Kenapa? Karena gw tipe orang yang kalo udah ga suka, ga bisa dipaksain jadi suka... kalo gw udah ga sreg, ga demen, ga suka... dipaksa mpe gimana juga ga bakalan bisa....dan gw bisa ngebayangin jadi kek apa 3 taun ke depan kalo gw berani nekad... bisa ga lulus-lulus gw.

Di sisi laen... gw seneng banget family gw udh improve dengan sangat baik... tapi entah kenapa di saat yang bersamaan.. kuliah gw yang jadi berantakan........... -_- gw bener-bener ga habis pikir kenapa masalah gw rasanya kek ga berujung gini....... T_T

Hal yang paling buruk... yang selalu gw takutin... finally it happens.

Kadang kala kita berpikir, kita mengingini begitu banyak hal di dunia ini, yang rasa-rasanya tidak akan pernah ada habisnya... sejenak saya berpikir saat saya mulai membandingkan saya dengan teman-teman saya....

Kita memang sudah lama tidak bertemu, dan saya percaya ada banyak hal yang telah berubah karenanya.... dan saya melihat, rasa-rasanya mereka berubah terlalu banyak, sedangkan saya tidak begitu banyak berubah... kemudian saya mulai berpikir, terkadang saya juga ingin bisa seperti mereka. Tapi sayangnya saya tidak bisa. Ada keterbatasan yang harus saya ingat dan saya terima bahwa saya tidak bisa seperti mereka... tapi terkadang tanpa sadar ketidakmampuan itu telah berubah menjadi sebuah obsesi di masa depan, bahwa suatu saat saya akan bisa mencapai apa yang saya ingnkan...

Dan yang salah adalah saya sering membandingkan dengan apa yang berhasil saya capai, dan saya telah mencapainya dengan susah payah, lalu dengan mudah saya menganggapnya tidak berarti hanya karena saya melihat seseorang mendapatkan yang lebih baik dengan gampang.... terkadang mungkin ada juga perasaan menyesal, perasaan tidak nyaman... tapi biasanya ada saat dimana... saya merasa... bahwa apa yang saya miliki mungkin tidak sebaik milik orang lain, namun apa yang mereka miliki belum tentu cocok untuk saya... =) belum tentu bahwa segala seuatu yang lebih baik secara kasat mata itu baik untuk semua orang....

Dibandingkan dengan seseorang yang bisa memberikan saya apapun yang saya sukai, jauh lebih penting seseorang yang bisa ada di samping saya ketika saya membutuhkannya... Kadang-kadang... kita tidak perlu banyak hal untuk menenangkan perasaan yang tidak nyaman. Menyadari bahwa kadang kala kita tidak butuh sesuatu yang sempurna... tapi sesuatu yang sesuai dengan apa yang kita butuhkan......... =) dalam hal ini.... saya menganggap bahwa saya memiliki sama berharganya dengan apa yang mereka miliki.

Orang bilang.... dalam hidup ini kita akan dapat banyak ujian dan cobaan....

Dan semakin kita ga sabar... maka kita akan semakin sering diuji................

Entah apa ini cuman sebuah pernyataan.... atau hanya sebuah asumsi. Tapi gw nerasa akhir-akhir ini gw banyak banget dituntut buat sabar... -_- gatau karena casenya pas, atau emang gw lagi lose control aja....dari semingguan kemaren... udah banyak banget gw kaya begini.

Mulai dari hal-hal sepele... sampe ke hal-hal yang akut. Bisa dibilang gw jadi rada sensitif.. bawaannya bete, gampang marah, case-case kecil aja bisa bikin mood gw naek turun persis roller coaster... dan tidak biasanya ini bukan karena tugas gw banyak... atau dosen gw ada yang rese....

Hampir semuanya karena hal-hal yang udh lama gw pendem... dan gw pikir.. kenapa si kalo gw diem brati orang pikir gw setuju, gw ga ada masalah sementara pas gw protes... gw ga didengerin...dan gw cape harus debatin hal yang sama seperti yang sering gw bilang.... intinya gw bilang ataupun ga bilang tuh ga ada bedanya...

.............. di satu sisi gw jadi bingung gw harus gmana... apa gw harus diem aja dengan keadaan kek gini, tapi ada saat dimana gw jadi meledak2 gara2 gw udah kebanyakan nahan..... buat gw situasinya serba salah...... -.- dan kalo udah begitu muncul persepsi macem2... gw ego la.. tempramen la... sekarang mikir aja, kalo keadaannya dibalik, siapa juga sih yang nggak bakalan kesel?????

Jadi seakan2 gw dihakimi buat ga boleh ngeluarin uneq2 gw........ sejujurnya gw sendiri udah ga betah... pengen pergi yang jauh de... tersera orang mo mikir apa, pendapat gw cman 1..... "Kalo bukan lo yang ngerasain itu langsung, lo ga akan tau rasanya kek apa..............." That's all

Gw ngerasa semakin gw lepas kontrol dan semakin menjadi-jadi juga lah gw...... dan itu bikin gw mikir gmana stopin ini semua.

Entah... apa ini hanya pemikiran dan perasaan semata? Atau benar sebuah fakta... yang sulit diterima...

Sekali lagi. Gw pikir ini bukan permintaan yang egois. Ini juga bukan permintaan yang menyulitkan. Ini juga bukan suatu tuntutan. Tapi setiap kali... momen ini datang... di saat yang bersamaan hati gw terasa sakit. Sakit yang nggak bisa gw bagi ke orang lain... takut yang selalu gw sembunyiin... My mother said..."No matter how painful inside, you should learn how to smile."

Gampang? Nggak... sulit.... di luar mungkin gw memang jarang menampakkan rasa sakit....

Tapi selalu saat gw pulang ke rumah.... gw terdiam dengan rasa sakit. Meskipun udah berkali-kali ditegur, dikasitau, bahkan mungkin sampe dimarahin.... rasa sakit itu tetep ga bisa hilang dan tergantikan.... Gw nggak menganggap gw benar dengan diam.... tapi setidaknya nggak menambah masalah baru lagi.....

Rasa sakit yang udah terlalu lama disimpan.... Seseorang pernah bilang sama gw untuk nggak pernah nyimpen sakit sekecil apapun.... ya... Sekecil apapun sebuah pisau... ia tetaplah tajam dan dapat melukai.... suatu ketika ada saatnya apa yang kita tahan itu akan meluap apabila kita nggak pernah membiarkannya pergi sedikit demi sedikit......

Sesaat gw berpikir.. apakah ini permintaan yang egois? Rasanya tidak....... jawaban yang gw dapet selalu,"Ya mo gimana lagi?" Kenapa harus selalu gw yang jadi korbannya? Kenapa harus selalu gw yang mengerti? Kenapa ... gw nggak bisa melalui tiap momen itu dengan tenang? Kenapa semuanya datang di saat yang bersamaan?........

Entah mengapa gw merasa... niat baik gw selalu jadi disalahartikan.... andaikan gw sedang membangun sebuah rencana kebahagiaan gw sendiri....... rencana itu dengan mudah terenggut dan gw harus mulai semuanya lagi dari nol..selalu dan selalu begitu...... semua selalu berawal dari nol.


Lalu... sekarang gw harus nyalahin siapa? Gw harus gimana?......

Gw udh cape menangis. Gw udah cape mengeluh.......... kalau dalam setiap detik kehidupan gw dibayang-bayangi rasa sakit ini... mendingan gw sakit sekali lagi kek minggu lalu asal gw nggak merasakan sakit yang seperti ini.... udah berkali-kali nggak berarti gw menjadi lebih kuat.. Karena rasa sakitnya sama sekali ga pernah menjadi sama atau biasa.

Setiap hari gw tersenyum dengan luka...... sampai kapan gw bisa terus begini? Sampai kapan?

It begins when I start to getting busy in my college....

Satu hal yang terus-teruan memenuhi pikiran gw saat ini... satu hal yang terus-terusan bikin gw khawatir sampe bisa nggak tidur berhari-hari.... satu hal yang terus menerus gw tanyain sama Tuhan....

"Sekarang ini.... apa gw udah ada di jalur yang seharusnya?"

Jalur yang seperti apa? Masa depan yang seperti apa? Mana yang benar? Mana yang salah?

Pertanyaan-pertanyaan itu seperti sebuah pelajaran yang harus gw cari tau sendiri jawabannya.....Dan semakin ke depan.. gw merasa gw udah salah... ngambil jalan yang salah.. dan mustahil gw balik lagi ke persimpangan itu dan milih jalan yang lain.... mustahil sangat... T_T

Lately, setelah dosen-dosen gw banyak banget memberikan motivasi buat mahasiswanya... tentang kehidupan, tentang dunia pekerjaan.... tapi gw nggak juga merasa tenang....... Sebenernya apa yang gw cari dari perkuliahan gw sekarang... Honesty gw mulai merasa nggak sreg sama kampus gw, kenapa? Gw merasa... kurang terjawab aja dengan adanya perkuliahan... gw cuman dateng, duduk, dikasi tugas, bikin, pulang, begadang, besokan kumpul... akir semester ujian yaudah... that's all ... nggak ad yang lebih dan kurang.... dan semakin gw baca.. seems dunia desain grafis adalah dunia yang butuh pemahaman luas... Sebagai orang yang lebih gampang menyerap teori dibandingkan praktek, gw bener-bener susah menilai tentang apa sih yang udah gw belajarin... kesannya gw pay for nothing banget kuliah.. Ya alat gw yang beli, semua2 gw masi keluar duit... fasilitas kampus ya gitu2 aja.... dosen gitu2 aja.... tugas gitu2 aja..... apa ntar gw lulus bakal kerja beneran kaya gitu?? One day kalo sampe gw kerjanya ga di bidang ini.. -_- brati apa yang gw lakuin selama ini sia2.. FYI kuliah desain mahal setengah mati dan gw kecewa banget sampe detik ini gw baru dapet sedikit...

Ternyata bener kata orang.. Harga yang gw bayarin buat sebuah sertifikat SMA, sertifikat S1... ternyata semahal ini.

Gw suka desain.. gw suka gambar.... gw ga nyesel gw pengen ngejalanin pekerjaan seperti ini... yang gw khawatirin cuman 1.... apa iya dalam waktu 4 taun, dengan pendidikan seperti ini gw bisa jadi apa yang gw mau? I'm not sure with that...

Sekarang lebih ga mungkin lagi gw bilang gw mo pindah jurusan la... or something else like that.... -_-... ini aja gw udah mati-matian bertahan sampe semester 2.. semester ke depan aja gw gatau masih bisa survive apa nggak.. masi lanjut apa nggak.. gw gatau... dan gw lebih ga pengen dengan usaha yang udah mati-matian ini.. gw tetep ga dapet apa-apa... cuman kosong... buang waktu gw 4 taun and be nothing... gw gamau kaya gitu.....

Dosen gw ... mereka bilang hal yang sama dalam satu minggu awal perkuliahan, seakan-akan pengen negur gw...."Kalian kalo mo berhasil.... tergantung dari diri kalian masing-masing... Bukan tergantung dosen. Bukan tergantung kalian kuliah di kampus mana. Bukan tergantung IP kalian berapa juga. Tergantung dari kerja keras kalian. Tergantung dari gimana kalian membekali diri dengan skill supaya di dunia pekerjaan kalian bisa lebih menang dibandingkan ratusan pesaing kalian.... kalian butuh itu. Harus rajin ga hanya di perkuliahan kalian aja, tapi juga nambah nilai plus kalian sendiri dengan cara masing-masing. Itulah yang bisa bikin kalian maju... Satu hal lagi. Nggak pernah ada kata terlambat buat belajar. Saya setua ini aja masih terus belajar. Belajar nggak akan pernah ada habisnya. Manusia bakalan terus belajar supaya maju...."

Gw tertegun sebentar waktu dosen-dosen gw ngomongin hal yang sama dengan itu selama beberapa hari. Yeah, they're right.... tapi itu tetep aja ga menutup kemungkinan tentang perkuliahan kan? Gw tetep butuh belajar di kampus.... gw tetep butuh teori akademis.... di samping hal-hal yang gw kategorikan dalam non akademis itu..... dan sekali lagi gw inget tenang IQ, EQ, dan SQ... Orang yang berhasil adalah yang punya ketiganya sama rata.. bukan hanya orang yang IQ doang tinggi... dan gw merasa.. gw adalah orang yang sibuk mikirin IQ tanpa inget soal adanya EQ dan SQ yang bikin gw pusing kaya sekarang ini......

Dan sekarang kalo ditanya.. gw sekarang harus gimana? Gw musti ngapain buat memperkaya diri gw?.... Ngurangin maen... cari referensi... caritau.. banyak baca.. banyak belajar.. bukannya banyak chatting ga jelas.. banyakan maen ga jelas..... semakin gw pahami.. ternyata dunia pekerjaan gw bukan sesuatu yang sesimpel apa yang gw pikir dulu............... dan selintas kepikir sama gw.. apa semua mahasiswa asemester 1 kaya gw ya? Masuk kuliah cuman dengan cita-ciat gw pengen jadi A, tanpa bener-bener yakin, tahu, dan paham seluk beluk menjadi sebuah profesi A itu kaya gimana...

Sekarang gw nyesel pun udah percuma... Seribu alasan gw kemukakan buat pindah kampus, pindah jurusan pasti ga bakalan dikasih... yang ada antara nerusin atau gw ga kuliah sama sekali.....gw ga pengen kalo gw udah lulus.. gw sendiri gatau kerjaan gw tuh apa... gw harus gimana, dsb.....

Gw bingung.... gw memang suka desain.... tapi kenapa... sekarang gw merasa... ada batu besar di depan jalan gw... dan gw merasa sulit sekali untuk mindain batu gede itu.... sulit banget.... =(

Orang bilang darah itu lebih kental daripada air.

Bukanlah sebuket mawar merah di hari Valentine
Tapi sebuah usapan kecil di kepala saat aku sedih

Bukanlah sebuah boneka teddy bear besar
Tapi sebuah cubitan kecil penuh sayang

Bukanlah apel wajib setiap malam minggu
Tapi sebuah pelukan hangat yang mencairkan hati yang beku

Bukanlah kata manis yang didapat dari forwardan teman-teman
Tapi sebuah tawa yang berhasil diukirkan untukku

Bukanlah sekotak coklat manis kesukaanku
Tapi sebuah tangan yang mengusap wajah penuh air mata

Bukanlah kata-kata I love you
Tapi sebuah belaian penuh kasih

Bukanlah suara merdu penyanyi favoritku
Tapi nada yang peduli akan retaknya hati yang terluka

Bukanlah sekotak perban dan plester luka
Tapi kehangatan yang melingkupi hati penuh sakit

Bukanlah sebalok es yang beku
Tapi canda tawa yang meredam amarah dan dendam

Bukanlah sebuah rekayasa permainan
Tapi perasaan yang disampaikan dari hati

Bukanlah sebuah cincin berlian
Tapi kesetiaan yang bukan hanya kata-kata

Bukanlah aku dan kamu
Tapi KITA....

Pernahkah kita berpikir bahwa setiap orang rasa-rasanya pernah bicara soal privasi? Baik mereka yang sudah menikah, atau mungkin anak-anak sekalipun. Privasi... Semua orang butuh privasi. Saya menggarisbawahi privasi sebagai suatu wilayah di mana tidak satu orang pun berhak masuk selain diri sendiri, baik itu pacar, orang tua, istri, suami, anak, atau siapapun juga.

Tentang perasaan yang lelah, perasaan egois, perasaan marah, dan lainnya... dalam privasi saya itu, saya berpikir, rasanya saya tidak dapat menuangkan perasaan tersebut kepada siapapun. Hal tersebut tetaplah ada dalam lingkaran dengan garis batas PRIVASI... Entah sebaik apapun, atau biasanya seburuk apapun, saya jarang menumpahkannya keluar, sampai salah seorang teman atau bahkan mungkin mama saya yang kemudian mengerti apa yang ada di balik tembok PRIVASI saya itu... dan mencoba membuat saya merasa lebih baik.

Terkadang ada seseorang yang pernah bicara begini,"Kalo mo marah, marah aja ke gw."

Well.. sometimes... mungkin saya bukannya tidak punya tempat untuk marah, lebih tepatnya saya bingung. Toh dengan marah, bukan berarti saya merasa lega telah menyelesaikan atau melepaskan barang satu atau dua bagian dari kepenatan yang menjejali kepala saya. Dan rasanya tidak adil kalau kita menumpahkan kemarahan kita pada orang yang tidak seharusnya menerima kemarahan kita. Meski saya percaya, seringkali di antara kita menumpahkan perasaan tersebut pada orang yang salah.

Di balik tembok PRIVASI, saya banyak menyimpan perasaan di mana saya tidak ingin orang lain tahu. Perasaan khawatir, perasaan lelah, perasaan ingin marah, perasaan ingin berontak, perasaan ingin menangis. Tapi semua itu tertutup dengan wajah penuh senyum yang tampak setiap hari orang memandang saya. Someone said, that I still couldn't accept about the way my life goes on....

Saya pikir tidak ada orang yang suka dengan rasa pahit. Saya pikir tidak ada orang yang suka dengan kesukaran. Dan celakanya, saya jarang sekali membiarkan orang untuk tahu, bahwa saya menyimpan sesuatu yang sedemikian dalamnya. ^^ Saya merasa, ini adalah sebuah bagian dari hidup saya yang tidak perlu orang tahu. Cukup hanya saya yang tahu. Entah seburuk atau sebaik apapun itu. Ada hal-hal yang sukar dijelaskan, sukar dimengerti, sukar didefinisikan, apabila kita sendiri belum mengalaminya. Kadang saya mencoba untuk berpikir bahwa semua ini tidaklah seperti asumsi saya, tapi pada kenyataan saya yang paling tahu, dan bagaimanapun saya mencoba mengubah paradigma tersebut, saya menyakiti diri sendiri dengan menciptakan khayalan yang tidak nyata.

Ada banyak orang, mungkin tidak hanya satu, dua, tapi seribu, atau malah berjuta-juta orang yang menyimpan sedikit bagian dari dirinya untuk tidak dilihat oleh orang lain. Begitu pula dengan saya. Tapi hal ini pun menimbulkan satu pertanyaan dalam diri saya....

"Lalu di manakah harus saya letakkan batas kejujuran?"

Sepi... sepi... sepi
Sakit yang tiada bertepi
Seakan tiada arti
Perasaan yang lelah menanti
Tak satu pun bisa mengerti

Lelahkah?
Iya... sejuta kali aku berteriak.. aku lelah
Namun sejuta kali keluh kesah lenyap menjadi asa
Peluh yang hilang diterbangkan masa
Satu... dua... atau berapa kali pun
Seperti pukulan tiada ampun

Aku lelah bercerita pada angin
Menyisakan perih dan dingin
Aku lelah mengejar hujan
Yang lari membawa kenangan
Aku lelah berlari di antara bintang
Silau akan sinarnya yang benderang

Letih akan sandiwara tanpa akhir
Enggan menunjukkan senyum yang getir
Semua hanyalah pura-pura
Semuanya hanyalah sandiwara
Semua ini rekayasa
Semua ini hanyalah asa

Teriakkanlah rasa sakit itu pada langit
Dan dibalasnya dalam deru petir yang sengit
Serukanlah rasa sepi itu pada hujan
Dan dibawanya kesepian itu dalam angan
Bisikkanlah rasa takut pada angin
Dan dipeluknya hati yang dingin

Senyap.. senyap.. senyap
Datang lalu hilang seperti asap

Tiadakah satu pun yang mendengarnya?

"Kamu mau hadiah apa buat ulang tahun?"

Mungkin waktu masih kecil, kita akan langsung menjawab benda yang kita ingini tanpa pikir panjang... Tapi, kalau sekarang saya ditanyakan dengan pertanyaan serupa, saya pasti bilang,"Ah nggak usah ... ngerepotin ntar..."

Sebuah cerita sederhana tentang perubahan dalam hidup. Dari masa kanak-kanak menuju ke masa dewasa... sebuah proses yang terkadang rumit, lambat... dan tampak kompleks... dan sekarang saat saya menyadari, bahwa saya bukan lagi anak usia tujuh belas tahun yang setiap hari keluar masuk mal, menghabiskan waktu dengan shopping, ngobrol dengan teman, dan lain sebagainya... =) mungkin memang hanya sekitar satu atau dua tahun semenjak saya masih menikmati yang namanya berseragam dan berkumpul di kelas... tapi waktu ternyata tidak memberikan jeda yang cukup bagi saya untuk menyadari betapa cepatnya ia melesat...dan saat saya menyadari.. sekarang bukan lagi waktunya untuk diam dan berpikir bahwa masa depan saya masih jauh....=) setiap tahun yang terus bertambah menuntut satu lagi pula keseriusan saya dalam bertindak dan kebijaksanaan dalam menentukan pilihan.... saya kira tidak akan ada yang melarang kok seandainya saya tetap pada pendirian saya untuk berpikir bahwa masa depan saya masih jauh dan terus-terusan bersantai... X) setiap perbuatan tentu ada akibatnya...

Entah mengapa setiap malam pergantian tahun, selalu ada kejadian yang menarik, seakan-akan menjadi sebuah penanda fase yang berbeda dalam kehidupan saya... Dua tahun lalu, setahun lalu, dan beberapa hari lalu... =) Dalam waktu dua tahun saya mengalami banyak kenyataan yang sedikit banyak mempengaruhi saya sekarang ini...

Tapi bukan berarti beranjak dewasa, kita kehilangan sisi yang tampak kanak-kanak. Saya pikir adalah hal yang wajar dan bukan hanya hak anak-anak, bahwa orang dewasa juga butuh diperhatikan, sesekali ingin dimanja, ataupun bersikap egois... hanya saja yang membedakannya, orang dewasa seharusnya tahu kapan dan dimana ia menempatkan dirinya yang serius, yang manja, dan lain sebagainya.. =) dalam sosiologi, mungkin ini lebih tepat disebut sebagai peran, yaitu bagaimana seseorang membawa diri sesuai dengan keadaan di mana ia berada, di keluarga, masyarakat, lingkungan pekerjaan, dan sebagainya... I'm not getting this as a fake things we offered to people... tapi itulah peran. Sometimes, lingkungan menuntut kita untuk menyesuaikan diri dengannya.. ada sisi professional yang ditampakkan saat bekerja, sisi personal yang ditampakkan pada sahabat-sahabat terdekat dan keluarga.... it's LIFE...

Saya berpikir, perubahan itu juga mungkin tidak hanya terjadi dalam keseharian sikap namun juga pola pikir ke depan... sebuah percakapan dengan teman-teman saya...
"Kira-kira ntar di antara kita siapa yah yang merit duluan?"
"Si A... soalnya dah keibuan gitu cocok lah, skillnya uda memenuhi banget, bla3..."
As usual, ntah kenapa saya senang dengan ukuran 10, saya bilang,"Well, gw sendiri mungkin yaa 10 tahun lagi..."
"Serius lo, mikir kaga sih 10 taun lagi lo udah umur brapa??"

Well, sejenak saya berpikir... rasanya baru sebentar sejak saya menghitung tentang kelipatan 10 dari umur 6,16, dan 26... tapi ternyata sudah beberapa tahun lewat sejak saat itu.... X) disadari atau tidak, kita berjalan mendekati masa depan... sometimes pernahkah kita berpikir,"Waaw nggak disangka yah udah berapa taun kita nggak ketemu?" =) dan sebanyak apakah orang tersebut berubah dalam jangka waktu tersebut??.....semakin dewasa, rasanya waktu satu atau dua tahun berlalu begitu cepat...

Saya mengakui, di usia seperti sekarang ini, rasanya keinginan bermain masih belum puas, masih belum tuntas sepenuhnya... dan kepikiran tentang masa depan mungkin timbul tenggelam... but... I believe that everything needs a process... saat saya mendiskusikan ini dengan beberapa orang depan.. mereka mengakui punya pemikiran yang sama....

So pertanyaannya sekarang... bisakah kita tetap have fun sebagai orang muda, tanpa lupa dan mempersiapkan diri akan masa depan yang mungkin tinggal beberapa inci saja??? =p that's gonna be a big homework in my life right now...

Well... hari ini cukup menyenangkan.. tepatnya sangat menyenangkan.. =) makan-makan akhir tahun seperti biasa di rumah dengan suasana yang sangat HOME (shabu-shabu dengan prinsip siapa cepat dia yang dapat.. XP)... but there's something different this year.. ^^

I spent this New Year with someone special.. =) yep, ke Gading, ke Gandhi... and spent precious moment there.. hahahahaha ^^... cerita-cerita, ketawa-ketawa... dan banyakkkkk deh... =3..hope he enjoyed that time with me too... sambil makan banana split yang ada jebakannya (huahahahha es krim stroberi sih sebenernya.. =p he hates it a lot), plus cold chocolate.... ketawaa terus kerjaannya.. ^__^ liat kembang api sama2... and when the light was turned off.. it was so damn cool.... !!! Kembang api deket LaPiz keliatan jelasss banget... hehehehhehehe.... Bener-bener unforgettable moment.... Niup terompet jugaaa.. (setelah diledekin brapa kali gara2 gag mo kenceng2 niupnya.. XP)...Thanks Pat~ I'm very very happyy.... mengingat dia perjuangan sekali..minta izin ke orang rumah...terus ntar dia langsung meluncur lagi ke Lembang bareng family... X) Sayang aja tadi si guri-guri nggak dibawa turun... X( jadi gag sempet foto bareng....(bareng Guri-guri maksudnya.. *lohh*)

Meriah? Iya... dibandingkan dengan tahun lalu... bahkan saya tidur dengan perasaan yang sangat kacau... =) kalau tahun ini Tuhan mengizinkan saya untuk merayakan tahun baru dengan seseorang terdekat, sepertinya itu adalah satu hal yang patut disyukuri... Yeap, bohong sebenarnya kalau saya bilang saya nggak khawatir... seperti tahun sebelumnya, setelah tanggal 1 lewat, hari-hari akan berlalu seperti biasanya... seperti hari yang lazim, tidak spesial.. kembali pada rutinitas sehari-hari, pekerjaan, dan tentunya masalah... bahkan masalah yang datang sebelum tanggal 1 ini.... sesuatu yang sangat membebani pikiran saya belakangan ini, dan sempat mengacaukan mood dan hari-hari saya tentunya... Saya takut, iya.. Saya khawatir, juga iya... seperti pertanyaan yang dilontarkan oleh mama saya,"Ya dikhawatirin juga percuma, toh kamu nggak bisa ngapa-ngapain juga kan buat ngerubahnya?" =) sejenak saya berpikir.. Saya khawatir, takut, dan tidak tenang tentunya karena respon wajar manusia... tapi memang sebenarnya dengan khawatir, saya tidak mengubah satu bagian pun dari masalah saya itu. Saya tidak lepas berdoa untuk itu, tapi saya tetap memikirkannya, terus dan terus... ^^ lalu adakah gunanya meminta pertolongan tapi kita tetap tidak yakin bahwa kita akan ditolong?

Tahun Baru identik dengan pembaruan langkah hidup.. =) itulah yang saya pikirkan sewaktu membuat resolusi tahun baru... tidak muluk-muluk, tapi adalah hal yang benar-benar dapat saya kontrol, lakukan, dan wujudkan... tanpa saya bisa beralasan.."Ah ini karena si ini.. makanya saya nggak bisa begini..." ^^ sometimes, kita menginginkan banyak hal, namun tidak semua hal bisa terwujud sesuai dengan keinginan kita, meskipun keinginan tersebut sungguh amat baik. =) Banyak hal yang ingin saya pelajari sejak lama, namun belum bisa terwujud, seperti les bahasa jepang, les piano, menyetir mobil sendiri, dan banyak lagi. It only turns into WISHES every year. Well.. =) antara saya yang belum siap, dan juga keadaan yang tidak bisa saya paksakan untuk memenuhi keinginan saya. Kalau dibilang ingin, saya ingin sekali, tapi pada kenyataannya.. it's difficult.. ^^ saya harus meredam ego dan menerima kenyataan bahwa saya tidak memiliki kesempatan yang sama seperti teman-teman saya. Bukannya saya tidak ingin, tapi tidak bisa.

Banyak pula keinginan sederhana yang tampak sepele atau malah sering dianggap remeh. Seperti banyak menghabiskan waktu bersama keluarga... semenjak saya sendiri mungkin telah lupa bahwa saya punya tempat untuk pulang, tertawa, dan menangis bersama.... mungkin saya sendiri telah membangun dinding pembatas bahwa tidak ada hal yang menyenangkan lagi, semenjak banyak sekali kebahagiaan masa muda yang terenggut karena luka batin yang digoreskan begitu dalam. Tapi kenapa saya seakan menutup mata dan tidak mau mengakui bahwa segalanya berjalan ke arah yang lebih baik sekarang, lalu membuka hati dan diri saya untuk menerima kembali, bahwa lebih baik memulai dengan terlambat, dibandingkan tidak sama sekali... saya mungkin tidak bisa menggambarkan posisi seperti apayang saya tempati dalam kehidupan.. tapi saya pribadi menganggap, ini bukanlah sesuatu yang mudah untuk anak seusia saya... sungguh bukan. Mungkin sekedar jalan bersama, menghabiskan waktu bersama, atau semua terlalu egois dengan kesibukannya masing-masing... saya sendiri tidak mengerti. Kebersamaan itu mungkin bukan hanya tentang jalan-jalan ke luar kota atau ke luar negeri sama-sama, atau makan malam bersama tiap malam... mungkin kebersamaan lebih ada pada berkumpul dan bercerita layaknya sebuah keluarga.... ya.. keluarga...

Ada ini, itu, dan banyak sekali yang saya pikirkan... belum lagi tentang kampus.. =) mungkin kapasitas kepala saya sendiri tidak mampu menampung lagi semua beban pikiran saya... saya takut.. saya kecewa, mungkin juga jawabannya untuk ini tidak akan datang secepat yang saya harapkan... tapi saya ingin terus belajar mengandalkanNya... ingin terus belajar berserah dan berdoa...

Banyak.. banyak hal yang ingin saya capai, dan banyak hal yang saya sesali karena belum tercapai... oleh karena itu di tahun yang baru ini, saya ingin menjadi seseorang yang lebih baik.. saya ingin memulai lagi dengan start yang baru.. ingin mencoba menjadi lebih tegar... dan sungguh merindukan ... kehidupan bahagia yang pernah saya rasakan dulu...Tahun yang baru... mungkin sekarang dengan usia yang tidak remaja lagi.. =) waktu yang tidak bisa dibuang percuma.... saya ingin menjadikan segalanya lebih baik... segalanya dengan apa yang saya bisa... =) apabila saya hanya punya sepersekian dari yang orang lain punya... maka saya pikir saya harus tetap mengerjakan sepersekian bagian tersebut....


Thanks God for this oppurtunity.... Wish this gonna be a bright and happy NEW YEAR... ^^

Entahlah... tiba2 aja perasaan ini muncul.... -.- and makes everything become terrible....

T__________T entah semenjak kapan..... di tengah banyaknya hal yang harus diurus... tiba-tiba perasaan ragu kembali muncul... well.. it never come in the right time tough... mungkin bukan cemas.. tapi ragu dan tidak percaya pada diri sendiri... -.-a apapun itu.

Sejenak saya berpikir, apakah kesuksesan hanya milik segelintir orang yang mampu (dalam hal ini berkecukupan baik secara materi, punya kesempatan mengembangkan diri lebih banyak, punya lebih banyak koneksi, dsb) dan segelintir orang yang 'BERUNTUNG' akan datangnya kesempatan emas? Karena pada kenyataannya ada banyak orang dengan potensi luar biasa yang bukan tidak mau berusaha, tidak mau memanfaatkan kesempatan... tapi terbatasi oleh batas yang tidak mungkin mereka bisa lewati, terabaikan, dan terlupakan........Kehidupan tidak adil kan?

Kadang saya berpikir... kesuksesan seseorang tidak hanya tergantung dari kesempatan atau seberapa keras berusaha.... tapi mungkin juga tergantung dari batas yang melingkupinya.... kenapa? Sederhana... saya yakin apabila kita bertanya pada salah satu anak jalanan tentang mengapa mereka harus berkeliaran di jalan saat mereka seharusnya belajar di sekolah... mungkin tak ada yang menjawab bahwa mereka dengan sukarela berkeliaran di jalan... Putus sekolah, bukanlah pilihan, bukanlah keinginan... tapi keadaan yang memaksa hal itu terjadi......lalu, mari kita berpikir secara realistis seperti mereka. Dalam keadaan semacam itu, hari-hari terus berjalan... dan kita harus terus berjalan, meski di jalan yang tidak kita pilih atau ingini... X( terkesan agak sedikit tragis, tapi saya pikir itulah realita....

Sesaat saya berpikir. Apakah kesuksesan saya saat ini benar-benar ditentukan oleh kerja keras saya sampai larut malam? Bagaimana dengan teman-teman lain yang didukung dengan les-les di bimbel yang ternama? Bagaimana dengan teman-teman yang punya koneksi di sana-sini? Saya pikir... rasanya orang mungkin akan menertawakan bagaimana saya berjuang sampai larut malam.... tapi pada kenyataannya saya tidak bisa seperti mereka.. dan saya juga tidak bisa memaksakan diri menjadi seperti mereka... saya mungkin punya teman-teman dengan gaya hidup yang berbeda dengan saya.. pertanyaannya, mungkin tidak suatu saat saya bisa mencapai suatu titik kesuksesan seperti itu?

Semakin lama saya semakin menyadari, manusia menemukan jalannya masing-masing yang tidak dapat dipaksakan kepada orang lain... ukuran kesuksesan itu sendiri pun beda-beda.. seperti orang yang harus puas dengan sepuluh, lima, dan satu talenta...mungkin kalau saya berpikir mengejar materi dalam hidup saya, itu adalah pekerjaan yang luar biasa melelahkan, jujur saya akui... karena tidak akan pernah ada habisnya. Sedangkan materi sendiri bukanlah ukuran kebahagiaan manusia, meski manusia sendiri tidak luput dari materi... lalu pertanyaan sebenarnya, apa yang saya ragukan tentang masa depan? Tentang apakah saya bisa memfasilitasi diri saya menjadi setara dengan mereka yang difasilitasi secara WAH sekarang ini?

Saya tahu kapasitas diri saya bisa menjadi lebih, tapi saya tidak dapat memaksakan bahwa saya harus mencapai kapasitas itu dengan cara apapun, well.. saya tidak bisa mengabaikan kehidupan orang lain demi kepentingan pribadi juga kan? =) menjadi lebih baik, saya percaya semua orang ingin jadi yang terbaik. Menjadi sukses, saya percaya semua orang ingin menjadi sukses... tak ada satu orang pun yang ingin hidup susah. Tapi satu hal, saya ditegur... Bisakah saya bersyukur dalam kekurangan saya? Bisakah saya mencukupkan diri dan tidak serakah? Garisbawahi perbedaaan antara mensyukuri kekurangan kita dengan mudah puas terhadap diri sendiri. Kebanyakan dari kita, termasuk saya, sering mengeluh tentang ketidakadilan yang terjadi. Tentang kurangnya kesempatan, tentang kurangnya potensi, dan lain sebagainya. Sulit atau malah aneh bagi kita untuk bersyukur dalam kekurangan....

Jujur, saya sendiri ragu dengan diri saya sendiri... saya takut... bimbang. Masa depan bukanlah sesuatu yang bisa dengan mudah kita sesali seperti kalanya kita mencoba shampoo jenis baru. Sebagai manusia, saya mencemaskan tentang masa depan saya... dan adalah sifat alami manusia yang tidak pernah puas. Sebanyak apapun, sesulit apapun... =) cobalah menguraikan benang kusut itu satu per satu... saya tahu ini tidak mudah, bahkan untuk saya.. ini sangat tidak mudah. Atau mungkin MUSTAHIL dilakukan. Saya percaya bahwa apabila kita melakukan yang terbaik yang kita bisa setiap hari, Tuhan itu Maha Adil.... =) ada saatnya dia membiarkan kita ditempa... ada saatnya dia membiarkan kita bernafas lega menghirup udara....

Ada bermacam-macam kebahagiaan, bermacam-macam jalan, bermacam-macam orang di dunia ini. Menjalani kehidupan yang berbeda, dan segala perbedaan lainnya.... =) saya pikir kebahagiaan itulah yang terpenting... kehidupan mungkin dapat diukur dalam materi, tapi terkadang... ada banyak pengalaman berharga yang tidak bisa terukur materi.

=D pagi hari tema ini muncul ........setelah malam harinya saya dipusingkan dengan masalah... "Liburan mau ngapain ya?" Topik yang booming beberapa minggu lalu, yang RENCANANYA mau cari kerja sambilan lain, mengingat saya libur perkuliahan sampai tanggal 15 Februari 2010.. (hahahah pas bener abis Valentine =p)...

Well well.. setelah saya pikir-pikir.. sepanjang tahun ini banyak sekali hal yang terjadi...pada dasarnya kita sebagai manusia pasti pernah merasa cemas.. takut dan khawatir.. (well contoh nyata ada pada Senin kemaren, bohong banget kalo saya bilang saya nggak takut sama sekali) asalkan masih dalam taraf yang wajar, karena segala sesuatu yang berlebihan, tidak peduli sebaik apapun itu, tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik pula.. Mari mengingat kembali.. rasanya kalau dipikir-pikir 2009 ini tahun yang cukup banyak KHAWATIRnya buat saya....menghadapi UAN, menghadapi wisuda, menghadapi kuliah, adaptasi dunia kuliah, adaptasi keseharian dengan angkutan umum, bingung kalo misalnya nggak dapat temen2 yang sehati, bingung soal tugas, kenapa nggak maksimal, dan banyak sekali kekhawatiran yang kalau dijumlahkan mungkin kamus aja kalah tebal....

Tapi menjelang akhir tahun, saat saya mencoba mereview kembali kehidupan saya satu tahun yang lalu.... pernah nggak kita berpikir? Ternyata saya sekarang fine-fine aja... =) dengan progress yang baik malah. Tanpa saya sadari.. saya menjalani hari-hari kuliah saya dengan asik... fun.. setiap hari bertemu dengan teman-teman yang juga seru... dan yang terutama buat saya ... IT'S ALL REALLY ME.. tanpa ada satu bagian pun dimana saya harus menjadi orang lain... bahkan waktu kemaren saya bingung mo cari hadiah buat sang mama tercinta... tiba2 aja ada jalan yang menunjukkan dan mensukseskan plan yang udah saya susun sejak lama... well... setelah saya pikir-pikir.. kenapa ya setiap kali saya khawatir, dan ditegur bahwa saya nggak perlu khawatir berlebihan... toh terbukti kan sampai skarang.. kekhawatiran saya itu terselesaikan dengan baik...=)

Soal kerja sambilan... baru aja mikir mo ngapain ya? Kok kayanya susah gitu kalo sekarang2 mo kerja sambilan di luaran karena waktu liburnya nanggung... tiba2 aja dapet tawaran job... =) shift kerja ngajar ditambah selama liburan... well ini sama sekali nggak kepikiran sama gw... X) Tuhan itu baik, ngasih kerjaan di tempat di mana saya bisa enjoy dan gak usah pusing lagi... (ya saya kan udah begini selama 2 tahunan kan?).. seandainya saya harus kerja di tempat laen, saya masih kepikiran buat gimana transportnya, gimana medan pekerjaannya, saya bisa nggak ya... =) well.. tepat pada waktunya.... although mungkin shift ini hanya bertahan sebulan dua bulan... but hey, it's better than I have nothing to do during the long holidays...

Bahkan sebulan atau seminggu yang lalu saya masih dipenuhi kekhawatiran... ah ini gimana ya? Itu gimana ya? Well, saya bukannya mau bilang kalau kita jadi nggak perlu khawatir sama sekali... it's not true..=) tapi sedikitnya cobalah percaya bahwa kita nggak sedang berjalan sendiri.. there's someone beside us...He will always be with us... banyak sekali pertanyaan-pertanyaan yang terjawab satu per satu bahkan di saat saya sendiri lupa bahwa saya pernah meminta dan menggumulkan hal tersebut...X) seperti kata orang... jawaban itu sendiri mungkin akan datang di saat yang tak disangka-sangka....

Kalau saya lihat lagi... semuanya seakan pecahan kenangan yang sungguh indah.. =) well kita bisa melihat seperti sebuah video yang direwind dan mengerti... mengapa hal tersebut terjadi di masa lalu.. seperti saat menyusun keping puzzle.. dalam setiap keping yang dipasang akan menambah keutuhan suatu gambar... akan tetapi hidup manusia mungkin tidak semudah puzzle terbesar yang pernah ada...semakin ke depan... maka kita akan semakin mengerti alasan sesuatu di masa lalu pernah terjadi...

Saya mengakui saya pernah merasa menyesal dan tidak menghargai kehidupan saya sekarang ini... =) tapi sekarang saya berusaha untuk berpikir... saya nggak bisa sepenuhnya menyalahkan orang lain atas adanya kegagalan dalam hidup saya... kegagalan itu ada juga karena saya.. di saat yang sama saya bertanya, apa saya melakukan sesuatu untuk mencegah kegagalan itu terjadi? Jawabannya tidak.. saya tidak berbuat apa-apa lalu menyalahkan orang lain atas kegagalan itu... =) saya pernah bilang mungkin kita tidak dapat memilih bagaimana dan di mana kita dilahirkan.... tapi kita bisa memilih bagaimana dan di mana kita di masa depan... setiap orang mungkin tidak bisa punya skill atau IQ yang sama.. tapi setiap orang bisa berusaha....

Mungkin saya tidak punya kehidupan yang sempurna atau sebaik orang lain.. =) tapi saya punya teman-teman, sahabat, dan orang-orang yang ada di samping saya....seharusnya pun.. saya adalah orang yang paling tahu tentang apa arti hidup itu sendiri.... untuk mencintai dan dicintai oleh orang lain... =) kita tidak perlu menjadi sempurna untuk disukai orang, tapi menjadi diri sendiri...kita mungkin perlu berubah menjadi lebih baik, tapi tidak berarti kita kehilangan kepribadian kita dengan perubahan itu, meskipun tampaknya perubahan itu lebih baik... =) remember that nobody's perfect...

Di awal tahun, saya percaya kekhawatiran akan muncul... tapi ingatlah.. bahwa apabila kita bisa melewati setiap hari dengan baik.. ^^ kekhawatiran itu sendiri akan hilang...

Saying I love you
Is not the words I want to hear from you
It's not that I want you
Not to say, but if you only knew
How easy it would be to show me how you feel
More than words is all you have to do to make it real
Then you wouldn't have to say that you love me
Coz I'd already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn't make things new
Just by saying I love you

More than words

Now I've tried to talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands and touch me
Hold me close don't ever let me go
More than words is all I ever needed you to show
Then you wouldn't have to say that you love me
Coz I'd already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn't make things new
Just by saying I love you

More than words