My Holy Platform

Kadang kala kita berpikir, kita mengingini begitu banyak hal di dunia ini, yang rasa-rasanya tidak akan pernah ada habisnya... sejenak saya berpikir saat saya mulai membandingkan saya dengan teman-teman saya....

Kita memang sudah lama tidak bertemu, dan saya percaya ada banyak hal yang telah berubah karenanya.... dan saya melihat, rasa-rasanya mereka berubah terlalu banyak, sedangkan saya tidak begitu banyak berubah... kemudian saya mulai berpikir, terkadang saya juga ingin bisa seperti mereka. Tapi sayangnya saya tidak bisa. Ada keterbatasan yang harus saya ingat dan saya terima bahwa saya tidak bisa seperti mereka... tapi terkadang tanpa sadar ketidakmampuan itu telah berubah menjadi sebuah obsesi di masa depan, bahwa suatu saat saya akan bisa mencapai apa yang saya ingnkan...

Dan yang salah adalah saya sering membandingkan dengan apa yang berhasil saya capai, dan saya telah mencapainya dengan susah payah, lalu dengan mudah saya menganggapnya tidak berarti hanya karena saya melihat seseorang mendapatkan yang lebih baik dengan gampang.... terkadang mungkin ada juga perasaan menyesal, perasaan tidak nyaman... tapi biasanya ada saat dimana... saya merasa... bahwa apa yang saya miliki mungkin tidak sebaik milik orang lain, namun apa yang mereka miliki belum tentu cocok untuk saya... =) belum tentu bahwa segala seuatu yang lebih baik secara kasat mata itu baik untuk semua orang....

Dibandingkan dengan seseorang yang bisa memberikan saya apapun yang saya sukai, jauh lebih penting seseorang yang bisa ada di samping saya ketika saya membutuhkannya... Kadang-kadang... kita tidak perlu banyak hal untuk menenangkan perasaan yang tidak nyaman. Menyadari bahwa kadang kala kita tidak butuh sesuatu yang sempurna... tapi sesuatu yang sesuai dengan apa yang kita butuhkan......... =) dalam hal ini.... saya menganggap bahwa saya memiliki sama berharganya dengan apa yang mereka miliki.

Quote di atas diambil dari komik Yakitate! Japan yang gw pinjem dari si Novi... hohohoho... bisa ditebak kan?? Soal ROTI...

Dalam salah satu ceritanya, diceritain Azuma bisa bikin roti yang enakkkk banget sampe yang makan itu bisa pergi ke surga... hahahah bisa dibayangin donk... tapi waktu papan petalite yang dibutuhin untuk buat roti itu hilang, Tsukino bilang gini sama Azuma,"Gimana kalo papan itu hilang? Brati ga bisa buat roti itu lagi donk?" Azuma malah bilang,"Nggak apa-apa... ada baiknya papan itu hilang..." Flashback... ternyata seenak apapun roti itu, bahkan sampe bisa bikin yang makan pergi ke surga... tapi setelah sekeluarganya makan roti itu seminggu, mereka mulai merasa bosan.... =)

And that's how we get the point... anggap roti itu sebagai suatu kondisi dalam hidup kita yang amat menyenangkan... Coba dapet undian 1 milyar... wwkkwkwk bayangin deh kalo seminggu dapet duittt segitu banyak terus, nggak hepi yang ada malah stress... and so on... kalo ada quote yang bilang 'Segala sesuatu yang berlebihan itu ga baik'... berarti kalo ini 'Segala sesuatu yang dinikmati terus2an.. lama2 pasti bosen' ... Hukum Gossen 1 tuh! Wkwkkwkw =p

Well, well... serius ya... semenjak kemaren gw terus mikir dan lihat ke belakang... ^^ gw menyadari sesuatu yang penting dalam hidup gw... semenjak gw udah berniat untuk berubah, dan keluar dari kebiasaan gw... itu jelas bukan hal yang bisa dilakuin 1-2 hari, atau dalam 1-2 minggu... apalagi dipaksain...bahkan kesedihan itu sendiri kalo terus-terusan dipikirin pasti bosen deh... =p dah gitu... sedih itu merenggut jatah HAPPY yang bisa didapat dalam satu hari... kalo kata orang, HAPPY itu kan bisa bikin sehatt... ya nggak??? =D hahahaha, intinya... hidup itu memang harus penuh warna... =) ada saatnya sedih, tapi jangan kelamaan yaaa... ada saatnya seneng, tapi juga jangan keterusan... ada waktunya tegas, ada waktunya diam, ada waktunya untuk segala sesuatu... =) kalo anak desain bilang, idup kalo cuman 1 warna tuh ga asik... hahahaha kaya orang yang punya warna favorit... entah kenapa gw ini dari dulu warna favorit nggak bisa cuman 1... menurut gw, ah monoton deh, ungu belom tentu cocok dimasukin ke semuanya... sepatu ungu kan ngejreng bangettt... apalagi celana jeans ungu... seperti kasus beli tas gw yang bingung karena semua warna pada dasarnya gw demen-demen aja... =) kenapa?? Karena kalau hidup kita hanya kuninggggggg semua atau ijooooooo semuaaa.... ^^ kita nggak akan pernah tau donk rasanya merah, rasanya oren, rasanya ungu... =) dan bahkan saat mereka ada di dalam sebuah kertas yang sama, bisa tercapai sesuatu yang harmoniss... dibanding waktu cuman satu-satu aja...ada waktunya si ijo dipake... besok kuning... besoknya lagi merah.. =D

Anggaplah roti Azuma itu sebagai sesuatu yang amattt sangat kita sukai... (ga termasuk orang nih ya, itu beda kasus.. hahahaha)... kalau roti itu bisa sampe bikin orang yang makan ke surga, berarti itu fantastis banget, mungkin kita jadi milyader terkaya di dunia, atau otak yang lebih encer dari Einstein... =) pertanyaannya cuman satu, apa kita bahagia??

Banyak orang bilang.. Money can't buy happiness... nyatanya pernah dijawab Because you don't know where to buy... Terlepas dari konteks apapun juga... seandainya kita dikasi 3 wish... =) apa setelah mendapatkan 3 wish itu kita seneng? Setelah 3 hari, 1 minggu... rasanya pasti biasa-biasa aja.... ^^ manusia dituntut untuk hidup yang dinamis, nggak statis.. sebenernya nggak salah jadinya kalo manusia itu bosenan jadi orang... =D...bahkan menggambar aja pun gw bisa bosen kalo disuru bikin sketasa 100 biji sehari... (wkwkwkwk iya lah!)

=) Banyakkk banget pelajaran yang bisa gw ambil rasanya... semenjak gw kuliah... XD.. mulai dari pergaulan, kehidupan... ;D... and I wish I will be grown up MORE in a couple of years ahead...

'Menjadi tua itu pasti, menjadi dewasa itu suatu PILIHAN'

Hahahhaha... gw lupa.. tapi sepertinya udah pernah nulis soal ini... makanya .. coba gw kupas sekali lagi dah!!! XP Let's move on...

Well... dibilang berbakat... sebenernya nggak juga... karena jujur aja... waktu gw masih SD, gw nggak ngerti yang namanya gradasi crayon itu apa, gradasi aja boro-boro tau, denger aja nggak pernah, cuman tau temen-temen gw yang laen kek si Manager tuh kok pinter ga, ngegambar bentuk bagus warna asik, apalagi si Fransisca, paling keren lah duu dia pas SD, gw malah nggak gitu menonjol... cuman emang gw suka bikin gambar aneh-aneh, yang alirannya mungkin rada beda... dan gambar gw saat itu juga belon mengarah ke Manga... secara jaman dulu komik jarang kan??? Kalo ngebandingin sama murid gw yang kelas 5 SD tp menang pertandingan internasional... weleh gw inget gw pernah sekali ngikut poster Lion Club, tanpa gradasi LOL... parah banget di kertas A2... murid SD gw yang manga juga lebih mending lah, kemaren nemu gambar SMP awal gw astaga masih berantakan.... ==" wwkwkwkwk... jadi boleh dibilang waktu kecil sendiri gw nggak ada yang namanya pendidikan gambar secara khusus. Waktu TK ada lah, ekskul sekolah, tapi itu juga temporary banget, 1-2 bulan aja... dan ga ada yang nyantol di kepala, gw cuman taunya NGIKUTIN aja... hahaha secara sistem ngajar di sanggar tempat gw part time aktif banget, anak dibawelin sampe ngarti... Terus waktu gw lihat gambar gw itu, gw ketawa sendiri sambil mikir,"Kalo murid gw liat gambar gw gini, apa kata mereka ya??"

Yep, nggak ada kesempatan, karena waktu SD gw sibuk les yang aneh-aneh deh... les sempoa (sekarang gw cuman bisa tambah2an doang, wwkkwkw kali bagi lupa), les ballet (basic lesson bisa lah wkwkkw), les renang (berguna!! Wakakakakak karena gw bisa bergerak dalam aerrr...), les Mandarin (lah ini sih sampe sekarang), les Inggris (tp vocab ancur sekarang gatau nape perasaan dulu nilai mengarang, dsb selalu bagus...), dan sama sekali ga terpikir sama gw, buat ikut les gambar... mungkin karena dulu sistem ngajar gurunya masih pasif abis... jadi nyokap gw males masukin gw ke les gambar... Jadi palingan waktu itu ilham dateng, gw mikir.. ah masa gw gambar orang palanya bulet mulu... ambil kaca, taroh di meja, liat baik-baik wajah sendiri, dan mulai menggambar basic wajah orang.... dan mulai dari sini, gw mulai deh gambar orang full body, bikin bajunya lah.... topinya, rambutnya... tapi sama sekali ga karena ada lomba, ada target apapun... murni iseng... ==" hahaha macem gw tau aja gw dulu ada bakat gambar... Yang pasti kalo lagi iseng di buku pelajaran ada disuru gambar ya gw gambar seadanya, kadang niru juga... suka coret-coret meskipun ga karuan...

Waktu SMP, gw mengenal yang namanya KOMIK..Tapi percaya deh... kelas 3 SMP gambar gw belom bisa dikatakan beres... muka aja masih aneh.. -- hahahahha kacau banget ga tuh gw?? Rasanya murid gw yang sekarang tuh hebat2 banget dan mungkin juga bisa lebih hebat dari gw yaaa??? Wkwkwkwk pas masih kecilnya aja udah jago gitu... dan gw bener-bener ga kepikir kalau one day, hasil keisengan itu akan jadi sesuatu yang gw tekuni...gw bener-bener gambar hanya untuk FUN, hobi, atau lebih dikatakan karena gw suka ya gw gambar..Karena kalo gw pikir-pikir lagi...orang suka bilang,"Ah gw nggak bakat gambar deh..." Terus liat gw..."Gambar lo bagus ya, lo enak banget deh bisa gambar keren2.." Well.. dalam hati gw berpikir, 3 tahun yang lalu kalo lo liat gambar gw pasti beda responnya...

Hahahahah.... kadang kita tersugesti soal BAKAT... Yep, gw mengakui, bakat itu ngaruh... banget... ada orang-orang yang emang sense dasarnya hebat ... kecil2 udah jago, ga kalah am orang dewasa.. tapi bukan berarti kita yang BAKATnya less than them, mikir "Ah, gw nggak bakat..." Kalo ditanya, gw dari kapan bisa gambar?? Kelas 1 SMA awal gambar gw tuh masih acak2an meski saat itu menurut gw sih udah bagus aja, tp pas gw liat sekarang, ya ampuuunnn berantakan ga karuan... SMA aja gambar gw masih ga stabil, setelah kelas 3 dan rutin mengajar.... baru gambar gw stabil dan bisa dibilang, ya udah melewati rata-rata lah.... pengalaman juga sih, maen warna, belajar ini itu, dan sebagainya.... tapi kalau ditanya, apa gw bakat?? Mungkin iya, mungkin nggak... kalo bakat, masa sih pas kelas 3 SMP gambar gw masih berantakan??

Well, gw sama sekali ga pernah training yang sampe gimana, ngeflow aja, banyak melihat, banyak menggambar, banyak mencoba... karena ini kaya maen piano, latihan sehari penuh ga akan membuat lo semakin jago apalagi kalo basic belom dikuasai... it's gonna take a long time for making a good line of drawing... gw merasakan gimana dulu gw bikin gambar garis ga ada yang lurus langsung dengan sekarang yang udah bisa lepas dan sebagainya... dan ga pernah gw beban, gw harus gini gitu, let it flow.... dan sampai sekarang pun gw masih belajar... BANYAK.. banyak banget malahan hahahahah~

Beberapa kali di sanggar... gw memberi penjelasan ke orang tua yang nanya soal gambar gini gitu... some of them suka bilang kaya gini..."Aduh saya sih ga bakat deh, buat saya orang bisa gambar tuh hebat..." Sama kaya temen2 gw bilang,"Entah kenapa buat gw, orang yang bisa gambar tuh hebat..." Well, I take it as when I said to one of my friend,"Eh lo kok jago voli ya? Gw udah nyoba berkali-kali tapi ga bisa..." Hahahaha... mungkin buat gw, voli itu sama kaya pandangan gambar di orang laen... mungkin menurut gw menggambar udah jadi suatu bagian hidup gw, yang mungkin bisa dibuat dengan mudah.... tapi buat orang lain susah... (kalo kata anak desain, NASIB kalo ga bisa gambar nekad masuk DKV).... intinya sih satu, mau berusaha atau ngga? Soal voli, itu mungkin karena gw aja yang males, latihannya... hahaha lebih getol di hal yang lain...

Yep... meski banyak banget orang menganggap gambar gw udah cukup bagus, tapi asli....kalo menengok ke belakang tuh hahahaha gw mindernya setengah mati.... rasanya ga canggih amat gitu gw, and luckily aja progress gw dalam 3 tahun cukup signifikan... =) Kalo kata temen gw, liat ke atas, banyak yang lbih bagus, liat ke bawah pun banyak yang lebih parah... terutama setelah gw kuliah... spesifik gambar gw sebenernya lebih ke arah manga, skets pun tipe yang kasar...karena pada dasarnya gw nggak begitu tertarik sama real image punya.. tapi sekedar basic shapenya kek tekstur dsb sih bisa... tapi namanya juga nggak dilatih ya gimana sih?? Hahahaha... and I guess... kesalahan terbesar gw kalo mikir DKV soal digital yang bisa gw otodidak...karena yang penting justru basic seperti PR 77 lembar gw itu... digital?? Gw yakin ada matkul pun gw harus aktif nyobain sendiri juga...digital beda sama manual... dan lebih susah manual, asli.. lebih personally juga =) and gw bersyukur banget bisa belajar banyaaaakkk hal dari temen-temen gw sekarang ini....

Rasanya aneh ya, dulu gw sama sekali ga kepikiran suatu saat tuh gambar itu akan jadi sesuatu yang penting... buat gw cuman ngabisin waktu luang, iseng, dsb... Hahahahahah... tapi rasanya seneng aja kalo misalnya lo bisa ngejadiin kesenangan lo menjadi sebuah pekerjaan serius... karena buat gw ... gw merasa senang kalo orang suka dengan karya gw, orang puas dengan kerjaan gw.... meski itu hanya selembar gambar, gw musti begadang atau apa.... tapi ada kesenangan tersendiri.... =p Yep... mungkin buat orang yang ga suka gambar, disuru gambar 5 lembar penderitaan... tapi buat gw... mending 5 gambar daripada 5 lembar karangan deh... hahaha cape euy!!!

^_______^

Hahahah ini udah lama... nggak tau udah pernah gw omongin atau belom... waktu terakhir kali disuru maen ice skate dan terpaksa maen... Mel-Mel bilang gini sama gw.."Kok lo jadi gampang nyerah sih? Setau gw lo itu dari dulu paling ga suka kalah, dan bakalan terus coba sampe bisa!"

Sejenak gw kaget... kayanya gw ga pernah gitu deh...

Terus waktu gw inget-inget, pas gw SMP... jaman-jamannya gw lagi maniak abis saingan mati-matian sama si makhluk korea.. @_@ mungkin maksud dia itu ya... secara dulu gw paling rajin bikin tugas, bikin PR, apalagi yang namanya belajar buat ulangan...usaha ya? Iya... dari dulu, gw nggak bisa dengan gampang bilang,"Aduh gw nggak bisa..." atau nyerah... minimal gw pasti coba kasih apa yang bisa gw lakuin, mati2an... belajar Sejarah meski gw tau mustahil hafalin semua, tapi gw maksa baca satu buku sampe abis... @_@

Dan sekarang??

Apa gw udah cape untuk berusaha? Berusaha... bukan hanya untuk meraih sesuatu, tapi gw menikmati saat-saat berjuang itu... saat-saat gw berjuang mati-matian, tanpa peduli, meski di akhirnya gw nggak bisa memenuhi apa yang gw inginkan... tapi gw nggak menyesal dengan perjuangan itu... gw nggak pernah sekalipun bener-bener menyesali perjuangan gw sendiri, karena buat gw... perjuangan itu sendiri memiliki makna yang dalam buat gw, dimana gw berpikir kalo gw bisa dan harus bertahan dalam perjuangan itu sampai selesai....

Berjuang... dengan penuh semangat, meskipun harapannya nyaris 0% waktu itu... tapi gw tetep aja melakukannya seperti biasa... atau itu hanya sebuah ketulusan perjuangan waktu gw masi SMP? Dan gw berpikir bahwa sangatlah bodoh untuk berjuang demi sesuatu yang ga mungkin bisa kita dapatkan...

Mel bener... Harusnya gw nggak gampang nyerah donk... seandainya gagal pun ^^ toh berulang kali gw bangkit lagi kan buat berusaha lebih baik lagi di kesempatan lain, tapi kenapa kemaren itu gw mikir..."Ah percuma lah, ngapain lagi?? Toh juga ga ada gunanya... " Percayalah, sedikit atau banyak, itu semua akan menggerakkan sesuatu, meski kecil... menuju sebuah perubahan yang besar, yang lebih baik.... ^_________^ pasti nggak akan berhenti berjuang.... [masa kalah sama diri sendiri pas masih kecil??? Niatnya lebih kenceng...] apapun yang terjadi... tolong, terus tetaplah melangkah maju dan jangan berpikir untuk menyerah!

And now I end up again with same question...

Should I take a distance furthermore??

Or I am the one who must start to cut those distances away...??

I mean... selama ini .. kalau ada orang yang pernah deket sama gw... lalu tiba2 menjauhi gw dengan alasan yang mungkin gw sendiri gatau... hal yang gw lakukan selalu sama... pasti awalnya gw bersikap biasa2 aja... kalo nanti orangnya bisa jadi kek biasa juga... ya gw cuek2 aja jadinya... brati nothing happened.. tpi kalo keliatan makin ketara... yang pertama gw pikir... gw salah apa sama dia?? Dan ga akan mendekati lebih jauh, kenapa?? Karena menurut gw, kalo gw jadi dia.. semakin dideketin malah jadi semakin annoying... kesannya "Lo kepo banget deh deket2 gw..." Kira2 gitu...

Tapi sometimes... setelah gw caritau, kadang gw mo ngeclearin sama orangnya... takut direspon ga baik... terus memperparah keadaan... tapi kalo nggak ngomong juga gimana ya?? Rasanya silent ga akan menyelesaikan apapun juga... but it turn into a big controvercy ... kalo misalnya kita udah ngomong terus tiba-tiba keadaan nggak membaik... gimana coba???

Well, okay kalo gw ngambil step sedikit jaga jarak juga, dengan alasan gw nggak mao dia makin berpikir... gw mengganggu atau apa... tapi kalo masalah udah semakin meruncing dan terjadi konflik gede, yang dibahas pertama kali adalah.."Siapa yang ga bisa biasa duluan??" And guess what... gw sangat sering kena bagian... gw lah yang ga bisa bersikap biasa... then what should I say ?? Sekarang bayangkan aja ada orang yang diajakin ketawa tapi mingkem sama sekali, apakah bisa kalian bertahan terus2an ketawa sendiri sementara orang tsb seakan2 ga merespon apa yang kalian bicarakan sama sekali?? Rasanya aneh kan... dan that's how do I feel...

Terkadang, mereka bisa tiba2 aja welcome sekali sama gw, dan bercerita ini itu ini itu... besok atau lusanya pas ketemu lagi... avoiding me again... jadi gw sama sekali nggak mengerti... karena kalo gw bandingkan.. dengan bagaimana dulu sewaktu masih akrab [sebelon ada konflik atau apa]... it's weird.. bener2 aneh... yang sebentar2 bisa ngeledek, nyela, or gimana... sekarang sekedar ngomong aja masi males... dan dengan cara bagaimanapun... urat malu kalo bisa diputusin deh... cuek aja belaga SKSD... terserah dia mo berasa annoying atau apa... yang penting niat gw kan ga jahat... tapi kalo misalnya dia tetep gamao???

Back to the point..

Jadi sebenernya dalam kasus seperti ini mana yang lebih baik?? Kita juga menjaga jarak, in case jangan sampai dia udah merasa ga enak tambah dibikin ga enak dengan sikap kita yang sok akrab (menurut dia) dan kita sendiri juga nggak enak karena udah berusaha akrab tapi ga dapat tanggapan positif... atau kita terus mencoba buat jangan sampe ada apa-apa... terus menutup dengan cara bersikap bener-bener seperti biasa tapi ga berlebihan... meskipun dia nggak merespon... (entah kenapa gw sangat kurang menyarankan cara yang satu ini, mengingat ada orang yang pernah berkomentar,"Jangan dibikin-bikin deh..", dan rasanya kadang perbuatan seperti ini lebih banyak ditarik sisi negatifnya, di saat seseorang mencoba untuk mengubah sesuatu..)??

Til now, gw pernah melakukan poin yang kedua itu... sampai pada akhirnya gw harus turun juga untuk ngomong masalahnya langsung... karena kalo orang tsb ga pernah merespon dan yang ada makin menjauh... itu sesuatu yang gw pikir... ga akan selesai karena kita gatau apa masalahnya... tapi setelah masalah diselesaikan dan kita sama2 sepakat bilang CLEAR ya.. palingan kita semua butuh waktu untuk ini semua... okay it's make sense.. setidaknya, gw bisa melihat meski masih ada lah sedikit rasa canggung atau ga suka.. tapi both of us... udah mencoba setidaknya untuk bisa berbaikan lagi... sampai sekarang.. gw berusaha untuk... mereka gimana, ya gw ikutin aja deh... kalau berlebihan nanti katanya terlalu dibuat2 karena gw biasanya ga seperti itu...

Soal poin yang pertama, pernah juga gw lakukan... tapi seperti biasa selalu diawali dengan gw udah berusaha terlebih dahulu untuk ngedeketin... dan caritau, sebenernya ada apa sihh?? Well, for this one case... gw nggak hanya punya asumsi sendiri...berhubung ada pihak lain juga yang punya kasus sama dan kita saling discuss..awalnya kan... kita amat sangat akrab sekali... dalam konteks apapun juga, lalu tanpa alasan yang jelas (bedakan kalo orangnya menjauh karena hal yang sifatnya sementara misalnya bad mood, lg ada masalah yang belom selesai, pernah kita sakitin, atau apapun juga..) dia tiba-tiba TAMPAKNYA menjauhi kita... misalnya nih... diajakin pergi bareng2.. alesan eh gw besok mo pergi sama si A, dan ga cuma 1x, pokoknya dia beralasan macem2 supaya ga pergi sama kita... yang laen.. kalo disapa, balesnya cuman asal2an, kalo ketemu biasanya ngomong dari A-Z, ini cuman angguk2 aja... bener-bener kaya baru kenal aja gitu padahal kenal udah lama sebenernya... dan gw yakin banyak sign laen yang pastinya bikin kita ngeh.."Eh kok si A sekarang sibuk(baca : jaga jarak) ya?" Dengan alasan bahwa kita pernah akrab dan ga enak membiarkan keadaan seperti ini berlarut-larut, biasanya kita pasti coba caritau... apa dia lagi ada masalah intern? Kenyataan yang biasanya gw lihat seperti ini, waktu sama kita dia kesannya agak males2an, tapi begitu sama orang laen... kaya waktu sama kita dulu, kayanya lebih enjoy, lebih asik, lebih hepi...

Kalo udah kaya gitu... biasanya gw cuman mikir 1.. Dia nggak kenapa2, dan kalo dia bisa lebih enjoy sama orang laen yaudah... gw jaga jarak deh, daripada terus2an deketin tapi ga direspon juga, ngapain??? Well dan itu gw lakukan kalau nggak salah 3-4 tahun yang lalu... Buat orang-orang kaya gini, gw nggak bisa ngejudge langsung mereka adalah tipe yang cepet lupain temen lama, atau emang lagi adaptasi sama lingkungan baru, atau bagaimanapun juga... karena gw sendiri, seandainya pun sibuk sama lingkungan baru... ketemu lagi sama temen akrab lama, pasti ga bakal sampe menunjukkan sikap tidak bersahabat, meskipun nggak ada topik, minimal gw pasti tanya kabar, or apa yang akhir2nya bisa bikin obrolan... minimal gw menyempatkan diri bisa2in jadwal ketemuan sama mereka, or tau kabar.. kesannya jangan sampe kita dibilang,"Udah ada temen baru, temen lama dilupain.." Itu asli nggak enak banget... (temen gw pernah ngomong gini karena lagi emosi, dan gw maklum ... tapi pas diomongin gitu tetep aja gw kagettt bangett!!!) Karena itu sama aja kaya kita bikin daftar serep... kalo yang 1 ga ada kita cari yang lain..

Balik lagi, dan setelah itu... gw sendiri sampe sempet ga contact lagi (dulu masi jamannya smsan), selama 1-2 tahun, paling kalo ketemu cuma angguk aja.. ngobrol pun ga akrab, canggung banget, kayanya anak yang ga paling gw kenal di kelas gw sendiri aja ga segitu jauhnya sama gw...tiba2...pas gw ulang taun ke 17, mendadak dia nitipin kado buat gw... well... gw aja sampe bingung.. secara "Masih inget ultah gw??" gw agak sedikit terharu... X(, terus tadinya nyokap gw tanya.. jangan2 itu nyokapnya dia yang ingetin kalo gw tuh ultah (note: nyokap gw am nyokap dia best friend sekaleee), terus setelah diconfirm ktny nggak, itu inisiatif dia sendiri....dan setelah itu dia emang sih kalo ketemu gw udah sedikit lebih friendly...setelah mendapat respon positif, dan gw emang ga pernah tau alasan sebenernya dia itu apa... karena emang kan selisih umur sedikit dan beda tingkat... jadi lagi asik sama temen seangkatan or apa... I don't care juga lah ya, it's over...gw sendiri juga berusaha untuk ga lagi mempermasalahkan hal dulu... yang penting kan sekarang... n meskipun belom bisa seakrab dulu, tapi gw pikir... kalo gw nggak mao merespon.. posisi gw sama kaya sekarang gw berusaha untuk mendekati orang yang jauhin gw, dan dia cuek.. setidaknya sekarang gw nyapa tiap ketemu, kalo msnan ngobrol apa kek gitu... kasi saran or sekedar apa...

Lately gw jadi mikir, di antara 2 pilihan itu gw malah jadi melakukan yang tengah2... kalo lo datang ke gw dengan rame2, ada niat buat becanda dsb... ya gw pasti nanggepin... ^o^... tapi kalo gw ngeliat udah diem aja, terus kesannya pas gw deketin atau ajak ngobrol, tanggapannya kaya gamau diganggu meskipun gw tau dia sama sekali nggak sibuk ngapa2in... pasti gw nggak bakalan gangguin lagi... jadi tergantung sama sasarannya, kalo memberi respon ya direspon, nggak memberi ya kita diamkan sejenak sampe merespon...

Kinda memang nggak menyelesaikan masalah karena ada aja orang yang keras kepala banget sampe bener-bener ga pernah ngerespon... tapi mau gimana?? Maksa? Jelas ga mungkin... terus ngedeketin?? Mau sampe dibilang,"Lo tuh menganggu!!" ?? Nggak juga khaaannnn.... ^_____________^ anyway sekarang sih gitu... ada beberapa yang bisa gw deketin pelan2, ada juga yang gw kadang bingung karena sebentar A sebentar B... dan lebih bingung lagi kalo sampe dia mikir ,"Kayanya elo deh yang jaga jarak.. bukan gw.." --a kinda speechless to answer that ..

Apakah gw salah kalo gw menjaga jarak dengan alasan takut merasa orang tsb ga nyaman kalo sampe gw 'ganggu' terus?? Dan dianggap, itu gw yang menjaga jarak....

Looks like I need to be more patient facing the kids... @_@ they're getting more aggressive lately..and I just don't know what should I do???

Dan hari ini gw cukup seneng sampe tadi pas di gereja, gw bertemu dengan.. -_- yeah.. you know who.. dan Joel bagusna baru bilang setelah sampe... anyway.. gw juga udah ga gitu mempermasalahkan jadinya gw cuek2 aja... tp it's kinda surprise me...

Kedua... ex gw tiba2 sms dan gw kira dia mo ngapain lagi katanya udah gamau ganggu gw gara2 insiden sumpah mnyumpah... dia bilang happy anniv seal yang ke-3.. okay, yang ada di kepala gw, caper, pasrah,ato ngarep? -_- anyway gw bener2 udah males banget ngurus dia... kenapa? Kinda 2 years are more than enough buat ngikutin kegokilannya... yap gw inget kok 23 Juli, hari dimana dia bikin gw sakit pas naek kelas 2... sampe ga masuk 2 hari gw gara2 ribut ama dia....

Well... ga nyangka aja keduanya bisa berbarengan gitu... tapi ga gw pikirin juga... gw cm anggep... yah udah~ .. dan.. gw juga emang udah cape... hahah kebetulan hari ini juga anak2 lumayan rame dan beringas juga.. tapiii tadi gw liat salah satu ortu murid.. dia walas gw pas SD bukan ya?? Mo tanya, kalo salah malu deh ntar X(... Bu Mayeri.. wakkakaka gw inget gw berantem ama diaaa... hohoohoho ga tau masi inget ga ya die am gw..~ murid SD paling nakal kelas 1 aja cari gara2.. nyahahahha..

Dan hari ini juga gw akan mengakhiri sesi tapa.. gyahahahaha... -_- udah muncul hasilnya... emang dari dulu ampe sekarang gw ga berubah.. tiap ada masalah selalu. .. minta saran sejuta umat... abis gitu... tapa.."Don't disturb.." Wkwwkkwkw yang bikin ribut mulu tiap hari gara2 gw selalu maunya diem dan dibiarinin sendiri sampe otak gw clear.. dan bisa mikir. well daripada gw ambil keputusan yang salah... ya nggak??

Hari ini juga mendadak gw googling aja soal softlens.. macem2 lagh... rata2 teori sama seh.. wkwkkw pengen beli dah ntar XP...

Sebenernya tujuan gw buat blog awalnya apa? Sebelom gw mulai ngeblog, dari kecil gw dah suka nulis diary, pindah ke nulis di word supaya ga pegel... dan akhirnya pindah ke blog supaya terkadang bisa dishare ke orang... baik pengalaman, cerita, lirik lagu, atau sekedar apa aja buat dibaca... Dulu pertama gw tau Blog itu... anggap aja kaya Diary yang dipublish ke internet... dan emang bener, sampe sekarang... format tulisan bener2 kaya Diary... ato tulisan di saat senggang.. gw gatau mau ngerjain apaan lagi...

Belakangan gw udah jarang lagi nulis macem2... dan gw baru nyadar, banyak banget draft yang kesimpen... bukan gara2 gw belom kelar nulisnya... tapi lebih ke arah, males gw publish buat kasi orang laen baca... isinya sebenernya ga private juga, tapi entah kenapa... akhir2 ini banyak banget tulisan yang gw save sbg draft aja, atau gw private... ato gambarannya kabur.. ga jelas... gw mikir, kaga ada bedanya sama dulu pas gw nulis di Word donk, toh sama2 bisa diketik... pada akhirnya jadi draft aja kan... ga akan ada yang bisa baca kecuali gw sendiri...

Hari ini cukup banyak yang terjadi, dan gw udah beberapa kali bikin post tapi ga gw publish2... gw merasa kaya wartawan yang pusink bikin artikel yang harus turun di koran besok sore... tp ini nggak kan... gw mo nulis apa juga, ga terikat format tertentu... toh ini blog gw....atau ini karena feelings gw aja yang lagi ga beres dan gw berusaha nutupin... sometimes gw mikir... kalo gw ga posting di blog, temen2 gw otomatis ga baca... ga tau... kalo gitu gw delete aja sekalian account blog gw.. dan ini baru hari kedua... semenjak gw memutuskan buat ngambil komitmen itu... dan gw sendiri jadi ga yakin apa sisa waktu 5 hari itu cukup? Dan pas gw nengok ke kalender hari ini... tanggal 22 ... Juli sekejap lagi abis tanpa kerasa... betapa gw masih terkapar sakit pas awal Juli seminggu penuh...

Kemaren gw bisa ketawa2 seneng, ga gitu mikirin lagi soal resiko dari komitmen gw... gw pikir, kalo bertahan terus kaya gini, mungkin langkah awal yang bagus buat ke depannya...tapi sekarang gw serba kaya orang linglung... ngepost aja bingung, mo nulis apa nggak yakin... kaya mo nulis jawaban ujian... rasanya banyak hal yang mondar mandir di kepala gw dan gw ga bisa berfokus ke salah satunya... pasti kepikiran semua... Soal komitmen gw, soal diri gw sendiri, soal hr ini kabar Akong gw, soal kuliahan... kalo mao ditulis... gw mo tulis sampe berapa lembar? Mo cerita am orang? Sampe orangnya ngantuk dengerin cerita gw? Mo teriak supaya lega? Gw bener2 kaya orang linglung yang gatau harus ngapain... daritadi kerjaan gw bener2 bingung ... berputar2 aja di Illustrator.. karena gw bener2 gatau harus gimana... gw ga bisa nentuin mana yang tepat... Mao gw posting juga ga bisa terpaku pada satu topik aja... bisa cabang kemana2....

Di tengah pemikiran soal keberadaan yang kadang dianggap kadang nggak... atau gw aja teralu sensi? Bu Sandra bilang itu yang membedakan cewe sama cowo, girls have more feelings than boys... -_____- oh ya? Gw ga yakin... masalahnya cuman mau apa enggak aja kok... sama aja... kaya mau nganggep ato nggak... setidaknya gw bisa membedakan antara temen gw yang sama nyari2 gw buat bantuan gw, yang emang sibuk jadi jarang contact gw, atau yang kalo inget karena mo minta tolong sama gw...Setidaknya gw memaklumi lah kalo sekarang semua udah banyak kegiatan jadi ngumpul, smsan, ato apa juga rasanya ga bisa seperti dulu... tapi gw bener2 kesel sama orang yang alesannya banyak banget, terkadang dibuat2, ditutup2in... bukannya nuntut atas dasar asas saling membutuhkan...tapi buat apa? Orang lo nyari gw aja karena lo butuh sesuatu dari gw... coba kalo nggak, sampe kiamat juga nggak bakalan inget kali punya temen yaitu gw... kira2 begitu.... apa bedanya gw sama ban serep? Dipake pas darurat... bukannya pengen nuntut diduluin, tapi pikir aja... [ga berlaku hukum last but not least disini...] Jadi gw disesuaiin sama kebutuhan mereka, tapi pas gw butuh, belom tentu mereka ada... udah denger berjuta alesan...Lagi di luar kota lah, lagi ada tamu lah, sibuk ini, sibuk itu... dan sekali lagi... gw bisa membedakan antara yang bener2 sibuk, dan yang menghindar... satu poin penting, gw benci banget sama orang yang nutup2in sesuatu dengan manis...Bener2 rasanya bakalan ditelen kalo ga ati2... masalah ada ga ada seseorang itu juga.. masalah mau ga mau lagi... sometimes, kalo gw dimintain tolong... meski msalnya hari itu gw ga bs, besok2 gw usahain gw ada buat dia... dan entah kenapa gw mikir... tipe orang yang cepet lupain temen itu bukan temen yang baik... loh iya... yang bener kan susah seneng sama2... susah baru nyari, seneng ditinggal...
-oke, gw juga ga perfect dalam masalah ini-

Lanjut lagi ke arah PENTING ga mertahanin, dia or itu? Baik orang ataupun benda... Mengambil contoh di atas sana ... sekarang gw tanya, sebenernya masih penting ga mempertahankan orang seperti itu? Kalo kasian, lama2 kita bisa jadi pihak yang perlu dikasianin...

Apa ngalah itu sesuatu yang bisa dilakukan? Secara keadaannya.. kalo kita maksa, ntar dibilang egois, ga bisa ngerti, punya hak apa ngatur2, serba salah kan, jadi sebenernya ngalah itu sendiri bukan pilihan tapi lebih ke arah ga ada pilihan lagi... Dan kenapa pihak yang seenaknya, ga pernah mikirin orang laen, GA PERNAH DAPAT TAMPARAN?? Toh gw rasa ga perlu gw datengin orangnya terus gw kasi pukulan sampe jatoh kan??? Kesannya yang berjuang, yang susah makin terpuruk... yang seenaknya juga makin melejit...dan saat semuanya sadar, udah terlambat...

Sekarang... simple question lagi..apa maksud dari bikin status "I'm alone.. " dan laen2, intinya minta diperhatiin secara ga langsung... Gw tanya balik ya... Lo bikin status kaya gitu karena desperate ngerasa sendirian, ga diperhatiin.. ato alesan laen ga mungkin lo caper yah bikin rusuh biar diperatiin... tapi dengan kaya gitu aja, lo kaya menyindir.. (bedakan menyindir dan memberi tanda) "Eh gw lagi sedih kali, hibur napa!" Jadi, ini juga yang menjadi alesan gw enggan nulis status di fb gw... buat apa? Toh perhatian yang bertahan kalo status gw muncul di news.. seminggu lagi pas udah turun, ga bakalan ada lagi... kalo pengen nulis gitu, tulis sekalian di tempat yang ga akan ada orang baca...dan menjadi alasan juga sepertinya ya, gw ga publish draft gw... -_- berarti gw cari perhatian juga hahahahahhah~

Sampe disini, NO OFFENSE.. semua gw tulis murni karena gw ngerasa gitu... buat yang tersindir, tersinggung... yah maafkanlah~

Beberapa waktu lalu, temen gw cerita soal salah satu anak Crew, yang menurut dia sekarang udah belagu... apa ya? Intinya, ngelupain temen lama... dianggep kita2 ini temen lamanya tuh serep, kalo inget, kerasa sepi ato ngerasa "Ternyata mereka lbi baek.." baru contact dan berheboh2 ria...~ na na na na, gw hanya tertawa kecil pas diceritain gitu... contoh deket, temen sendiri itu padahal.. Akrab? Iye... Deket? He eh.. ketemu yang baru.. hoho langsung say bye2 deh sama yang lama... bener2 say bye2, alias ga kasi kabar sama sekali... dan itu bukan karena ga bisa ngabarin...

Yap, gw rasa ini akan menjadi last point (karena kasian buat yang telah bersusah payah membaca sampe di baris ini)... kadang bersikap jujur itu susah... bisa ditolak, ga diterima... atau malahan kadang diremehkan... diliat cuman dari luarnya... =_= ah yang rasanya gw sendiri cape kalo harus hidup pakai embel2 yang dikasi sama orang laen... Kamu anak yang ceria, jadiii kalo elo sedih kurang matching sama cap nya.. kan ceria... kira2 contohnya gitu... Coba aja pas gw ke sekolah.. itu gw tebar2 senyum nggak kurang lagi banyaknya... terus misalnya... suatu saat, gw terlibat narkoba (contoh~) or anything else, intinya gw terjerumus la.. yakin deh banyak yang mikir,"Padahal kan dia keliatan baik, ceria... kok bisa?" Dan komentar semacam itu... Sekarang sebenernya gw tanya, coba gw kasi liat sebenernya, gw ga yakin tuh bakalan diterima... makanya banyak kasus kaya gitu terjadi, seseorang jadi punya sisi laen yang ga terungkap. Gampang buat orang yang bisa cuek, ya mo lo terima ato kaga, gw tetep gini... kalo buat orang yang lingkungannya ga memungkinkan? Gimana? Jawaban mudah : Bukan gw inii yang kaya gitu, cuek dah... hahhahaha~... sometimes becandaan kek gini terdengar menyakitkan juga loh teman =)

Hahahahaa bener2 bisa jadi perdebatan tiada akhir... entahlah sekarang blog gw tampak seperti apa gw bingung... kadang gw menulis dengan kata2 rapi, tersusun sesuai EYD... dan gw mikir, sekalian lah gw bikin novel aja kalo gitu, sesekali jujur dengan begini lebih melegakan... kalo mo jujur cerita aja masi banyak gaya ini itu, gimana mao legaaaa????

Kira2 ini sebagian yang mondar mandir di pikiran gw,yah terlepas dari beberapa poin yang bener-bener pengen gw tujukan orang-orang tertentu~.. yang ga gw harap sadar karena gw tegor... tp suatu saat bisa mengubah pola pikirnya menjadi lebih baik aja...

P.S : Punya harapan ... gw punya satu kotak gedeeee... (yang kaya di film2 buat koper gitu), ada kunci sama gembok, di dalemnya bisa gw masukin macem2 persis kotak harta... isinya mungkin kertas usang, benda-benda yang ga berharga....tapi nilainya, mungkin ga akan dikalahin permata semahal apapun... Enak kali ya kalo uneg2, kesedihan bisa ditaroh sana semua...kaya hati manusia... (And that's inspired me for Treasure Chest)

Smiling... kinda simple activity we may do that every day.. whenever we meet old friends, when we introduce ourself to client, at school, at work, to the beloved person, to our parents, or maybe to anyone in this world..

Yep, tema gw hari ini sehabis gw melakukan 'perjalanan' ke Untar tadi... berhubung mobil lagi dibenerin, dan mao gamao hari ini harus kasih setoran semester ganjil, jadi sekalian latihan, gw sama nyokap n tetangga yang anaknya udh lulus dari Untar.. pergi bareng2 naek busway...

Untuk yang kesekian kalinya, gw tipe orang yang jarang banget pergi kemana2 tuh sendirian apalagi di daerah yang ga gw kenal, bukan lebih ke arah takut nyasar atau apa, gw tipe yg udah comfort ama satu habit, susah banget pindah ke uncomfortable zone.. yep, pada intinya gw awalnya mikir, ah naek busway ga ribet2 amat... ternyata, setelah gw jalanin hari ini, emang pas naeknya sih nggak ribet, cuman beli tiket, naek, liatin jurusan yang jelas n bisa tanya ke petugasnya juga... nah keluar dari halte busway, serasa battle begin banget dah... halte busway tuh jalannya berliku2 abis, nyebrang jalanan yang kendaraan full speed smua... blon lagi harus tau cara alternatif naek angkot jurusan mana, turun dimana... soalnya tadi sempet mampir Season City, ke toko nyokap, ngecek2 barang bentar... pas keluar dari Untar tadi mo fotocopy, wewww as I ever heard, pinggirannya anak kuliah deh, tempat fotocopy am tempat makan, terus tempat digital printing kek buat tugas kompi gw waktu itu, wew wew wew dah... berhubung kampus gw letaknya lumayan jauh, seems mulai bulan depan gw udah harus terbiasa sama pola yang lumayan beda dari selama ini... ke sekolah masi dianter jemput, minimal juga daerahnya gw masi kenal... nangkring rumah temen kanan kiri.. ini, gw aja gatau apa ada yang masuk DKV Untar juga selaen senior2 gw... terus itu daerah gw ga kenal ma sekali deh, ke kanan sampe mana, kiri sampe mana meski gw udah berkali2 pergi ke TA ama CL, secara gw naek jalan tol gitu... yep intinya, gw memandang kehidupan gw ke depan bakalan lebih ada challengenya aja gitu... dan meski gw tipe yang agak susah adaptasi... gw sempet juga mikir, tar gw disono gimana ya, ama siapa, mana kampus kan gede bener, bisa jadi anak ilang lagi gw disana hari pertama... cuman gw mikir... well, kalo semua orang mikirnya kaya gw, ga bakalan deh kampus rame... semua ada polanya, ada jalannya... tinggal gimana kta menyikapinya aja.... dan gw pikir, ini fase yang sangat bagus skali memandirikan gw...

-o- tp yah.... meskipun agk sedikit serem, masi gatau ada OSPEK segala ato nggak, menurut info dr senior taun ini anak DKV sih udah ga ada gituan lg... ntah kenapa, tuk pertama kalinya gw bisa merasa sedikit optimis... !!! Baik untuk beradaptasinya ntar, mikirnya ntar, ngejalaninnya ntar... sampe skarang sih blom ada halangan yang sampe gimana, and wish I will enjoy my .. (udah ga bs blg school life lgi deh..)college life dehhh.. XD hahahahahahahhaha.....

Hari ini...abis pulang kerja tadi sebenernya gw rada males diajak Joel pergi... cuman gw pikir, yaudahlah, gw udah 2 minggu ga ikut bareng dia... ke gereja deh akirnya... Dan gitu sampe sana, seperti biasa, ngobrol2 dulu sama anak2nya, basa basi dulu deh sampe akirnya mulai.. dan gw dikasitau soal tema hari itu.."Penyembuhan hati..." Gw ngerasanya deg bener yah, cuman gw pikir.. yaudahlah....

Yang hari ini sharing n nyampein Firman... masih anak remaja juga... anaknya agak rame gitu, seru... tp yang gw liat dari dia apa ya? Seems she has her own commitment... dan gw tau di umur2 segini ini sangat2 susah buat mempertahankan komitmen... contoh gampang, susah ga sih nuker kebiasaan lo yg hobi pergi jalan2 demi menjadi teladan yang baik buat anak didik? Ibarat kata guru harus bisa kasih teladan non akademis ke murid2nya, dan itu kinda sesuatu yang ga bisa lo beli, lo tipu, or apa juga... bener2 masalah yang personally aja... menurut gw sih begitu...dia sendiri bilang, dia lom sempurna, masih banyak kekurangan dsb..

Masuk ke tema hari ini..karena gw bolos 2 minggu kemaren... jd gw rasa mungkin ini tahap udah yang akhir2...Inti awalnya manusia itu punya sifat dasar..
1.Pengen dihargain..
Ya mikir aja, ada ga sih orang yang seneng terus2an ditolak, dicela, dicemooh.. ga bakalan ada yang survive... yang ada lama2 kita sendiri bisa terus2an menyalahkan diri sendiri... nganggep diri sendiri ga berharga, ga ketolong lagi, pasrah, dan akhirnya.. udah rusak mala makin rusak aje...

2.Pengen merasa aman..
Semua orang di dunia ini gamao hidup dengan tiap detik worried about something... takut ini itu... pengen merasa aman, ada yang memperhatikan, ada yang melindungi, ada yang support, ada yang menjaga... Dan ini jelas masih berkaitan am poin 1 di atas...

..... dan KESALAHAN FATAL yang sering dilakukan banyak orang... dalam melakukan perubahan... kalau kita sendiri NGGAK BISA MEMAAFKAN kesalahan orang dan MELEPASKAN KEPAHITAN dalam hidup kita... maka sebenernya kita ga akan pernah berubah. Inti kata kaya mobil yang ga distarter, ga akan pernah bisa jalan... dan masalah memaafkan ini BUKAN PROSES, tapi lebih ke arah KEPUTUSAN.. karena memaafkan bukan masalah butuh waktu berapa tahun sampe sakit hati kita reda, keadaan membaik... dan kita jadi lebih enteng maafin kesalahan orang...perubahan itu memang yang BUTUH PROSES, tapi memaafkan, bukan proses.... inget baik2, BUKAN PROSES... kenapa begitu?? Sekarang bayangkan orang yang paling menorehkan luka dalam hidup lo, oke sekarang, pas KKR lo bilang lo memaafkan... terus begitu lo pulang, entah itu nyokap, bokap, saudara, temen, or siapa aja... lo melihat mereka masih tetep sama... apa ga mungkin rasa dongkol itu muncul lagi, dan kita beralasan... "Ya habisnya mereka masih begitu sih!" Ini menjawab mengapa memaafkan itu sebuah keputusan... kenapa? Dengan membuat keputusan, berarti kita bener2 udah memaafkan, besok lusa.. meskipun mereka tetap sama, tapi kita bisa meresponinya dengan berbeda... kenapa? Karena dengan membuat keputusan, artinya besok2 mereka mau ngapain lagi juga or still the same pun kita udah ga akan mikirin lagi...

Di point ini gw tersentak...kenapa? Memaafkan orang ternyata bukan sekedar ngomong,"Iya gw maafin..." Ato sekedar gw lupakan dan cuek aja terhadap orang itu... nggak bisa seperti itu... dan gw menemukan alasan, kenapa sampe sekarang gw ga bisa memaafkan...

Terus ada satu point yang juga menarik... dibilang kalo BANYAK banget orang... yang mengeraskan hatinya, padahal sebenernya mereka terluka... ^^ sangat dalam... hancur sehancur2nya, jatuh separah2nya, dan semuanya...tapi kenapa? Rata2 dari mereka menutup diri, dan akhirnya jatuh ke dalam perasaan pasrah..bahwa dirinya ga berguna, ga layak, ga pantas... sekarang pertanyaannya..Tuhan aja yang menciptakan kita, Dia bilang kita berharga... dan Dia ga pernah mau memandang, apa kita ini cakep ato nggak, miskin ato kaya... Dia ga pernah pandang kita dari luar... Dia memandang apa yang tak terlihat oleh manusia, dari hati.... lalu atas dasar apa kita bisa bikin keputusan kalo kita ga berharga dan ga pantas??? Bukti yang sangat jelas kalo Dia rela berkorban demi menyelamatkan kita....

Dan gw teringat... gimana gw dlu pernah merasa begitu... merasa bahkan bahwa Tuhan mungkin ga akan pernah memaafkan gw... gw ini ga ketolong lagi... gw mungkin kelewat, permintaan gw ga sampe, doa gw ga terdengar.. segala macem bla3... dan gw bener2 kaget waktu diomongin gini... meski ini bukan yang pertama kali gw denger, waktu gw down juga gw tau dan pernah denger... tapi kenapa?? Kenapa segampang itu gw berpaling?

Dan orang terluka cenderung memagari diri sendiri dengan suatu batas... kenapa? Karena kalo batas itu terlewati maka dia akan terluka lebih dalam... dia berusaha untuk melindungi dirinya sendiri tapi dengan CARA YANG SALAH... menutup diri dari dunia luar, dan diam bukan berarti akan memperbaiki keadaan yang sudah hancur dan penuh luka.... oke dulu gw sendiri mikir, daripada gw gambling terus2an membuka diri yang pada akhirnya gw selalu disakitin, apa ga bodoh namanya gw jatuh ke lobang yang sama terus??? Tapi tadi serasa kata2 gw itu terbantah telak, kenapa? Menutup diri berarti gw sendiri menutup keinginan untuk dipulihkan, untik disembuhkan... meskipun ga menutup kemungkinan akan tersakiti lagi. Tapi coba mikir deh, apa di dunia ini ada orang yang ga pernah gagal? Apa di dunia ini ada orang yang perfect? Apa ada di dunia ini orang yang ga pernah bikin kesalahan? Sama aja... kalau kita ga pernah mencoba untuk membuka diri, kita tetep mikir kita yang bener, dan ga mau denger pendapat orang sama sekali... yang rugi siapa? Kita kan? Tetep terluka, tetep jatuh, dan tetep sakit...parahnya lagi malah berkembang ke arah yang lebih baik, udah jatuh terluka, punya pola pikir sendiri, yakni... ga ada yang peduli, ga ada yang mikirin, ga ada yang perhatiin... Padahal... sebenernya batas yang kita buat itu lah yang menghalangi kita untuk melihat apa yang ditawarkan... sebuah tawaran untuk bangkit dan sembuh...


Dan sampe terakhir terus2 diulang... yeap.. ini juga pernah gw denger.. masalah melepas kepahitan, kalo ga bisa, maka selamanya akan terkungkung...awalnya gw ga begitu ngerti dengan prinsip ini... tp tadi dikasi illustrasi kaya gini..

Ada 1 anak, dia disuru ayahnya menjaga babi piaraan, suatu ketika babi piaraannya itu hilang 1 ekor, dan pas ketauan telinganya dipotong sama ayahnya dan disuruh makan... anaknya itu kabur dari rumah dan menyimpan dendam yang amat sangat sama ayahnya... Dia tumbuh jadi seorang ahli bela diri dengan keinginan suatu saat, dia pengen membunuh ayahnya... sampe suatu ketika dia ikutan CAMP, dan dia berkomit untuk melepas kepahitan terhadap ayahnya...Beberapa taun kemudian, dia ga sengaja ketemu ayahnya, ayahnya pas ngenalin itu anaknya, lari ke pos polisi terdekat sambil teriak2 histeris,"Ada yang mo bunuh saya!" Begitu katanya... cuman anaknya masih tetap tenang, memeluk ayahnya sambil menangis, dan berkata,"Aku sayang papa, bagaimanapun dulu kepahitan yang pernah papa tanamkan, aku sudah memaafkan semuanya karena aku sayang papa..." Mulai dari sana... hidup si anak itu sendiri bisa memulihkan ayahnya...

Well... sampe sini... gw bener2 mikir... itu hal yang sangat2 sulit mengingat gw pernah ada dalam posisi kaya gitu... dan dalam sharenya.. jelas banget dia juga bilang, bahwa dia sendiri tau betul itu sangat susah dan ga gampang untuk memaafkan orang lain... tapi setiap orang bukannya dilahirkan SEMPURNA, melainkan ditempa dalam proses kehidupannya menjadi sesuatu yang lebih baik.... dalam arti lain... kita mungkin tidak sempurna, tapi bukan berarti kita tidak bisa membenahi diri, melatih diri, dan membuat diri kita menjadi lebih baik lagi...

Dan pembawa FirTu hari ini sendiri share... gimana dulu dia nyimpen dendam dan pahit sama nyokapnya sendiri.... dan selama dia bercerita... gw sambil berpikir... Persis... posisinya sama persis sama gw.. menyimpan kepahitan dari kecil, kesalahan yang rasanya ga mungkin sekali gw maafkan dalam 1-2 jam... kesalahan yang ga mungkin gw lupakan karena ingatan semacam itu membekas tajam di kepala gw... entah sengaja ato nggak, sadar ato nggak, sakitnya tetep nyata, pahitnya tetep tertinggal... masih, dan banyak sekali yang terpikir sama gw saat itu... Tapi lihat lagi illustrasi dan konsepnya... oke.. yang berubah kita, bagaimana kita merespon, kita mungkin akan tetap menghadapi orang dan medan yang sama... tapi dengan metode yang berbeda... dan melalui hal itulah, kita bukan hanya bisa memulihkan diri sendiri, tapi juga orang lain...

Setelah selesai, ada doa tumpang tangan ... untuk melepaskan kepahitan... ya, jujur... susah, dan buat gw ga gampang untuk bilang maafin dan besok gw akan menatap wajah yang sama, yang nggak berubah... dan gw menahan abis2an sampe salah satu orang temen yang sharing hari itu deketin gw sambil ngebisikin gw kata2... gw inget sharing dia yang tadi tentang salah satu anak didiknya dia yang sangat keras hati, sampe nyaris akhir session, dia satu2nya ank yang ga bisa dibreak, ga bisa diluluhkan... respon datar aja seakan-akan less feelings.... dan waktu gw terdiam, menahan semua perasaan gw yang mungkin bisa meluap2 tadi... tapi pada akhirnya gw nggak bisa... gw ga bisa memungkiri fakta kalo saat ini mereka minta maaf ke hadapan gw, gw pasti memaafkan mereka... PASTI... meski sesakit apapun luka yang pernah mereka berikan ke gw... Tuhan sendiri menawarkan kasihNya buat gw... tp kalo dengan menahan kepahitan dalam hati gw, keegoisan gw untuk ga bisa melupakan kesalahan orang lain, gw yang menolak sebuat obat untuk bisa sembuh, gw menolak sebuah ajakan untuk pulih...gw nggak bisa terus bertahan untuk nggak mau maafin, sesakit apapun luka yang pernah gw dapatkan... dan saat itu bener2 terasa sakit, seakan2 semua itu baru terjadi lagi kemaren, kerewind kaya video yang direplay... bekasnya masih terasa jelas.. jelas banget... dan gw mati2an banget menahan air mata gw selama session tadi... sama seperti kerasnya gw menahan diri gw untuk nggak membuka diri... semakin keras gw menahan diri gw... semakin berontak... bahwa udah saatnya gw melepaskan ini... udah waktunya gw membiarkan Tuhan yang bekerja dan memperbaiki apa yang selama ini udah rusak, terluka...

Akan ada banyak orang yang diselamatkan lewat kamu... percayalah bahwa Tuhan mempercayakan kepadamu tugas yang mulia, bahwa pada saatNya nanti, kamu akan dipakai secara luar biasa, akan dipakai untuk melayani Dia lebih sungguh lagi... dan bahwa Tuhan akan menjaga engkau, segala tingkah laku, tutur kata, dan nilai-nilai yang ada di dalam dirimu... Kasih Tuhan mengalir deras seperti sebuah aliran sungai, maka biarkanlah kasih itu mengalir sekarang ke dalam dirimu, dan jangan biarkan kepahitan itu menghalangimu lagi...Tuhan akan memakai engkau untuk menolong generasi wanita-wanita yang lain, akan memakai engkau secara luar biasa...

Penggalan kata2 yang dibisikkan ini entah kenapa seperti bener2 ditujukan buat gw, mengingat gw sempet lari ke hal2 yang udah mulai ga bener, menjurus ke jalan yang salah, penyelesaian yang ga bener....padahal, gw sama sekali ga ngomong apa2, ga satu patah kata pun sejak pembahasan tema ini....tapi dia bicara kaya gitu seakan2 dia bisa melihat apa yang ga gw katakan, apa yang tertahan sama gw...

Finally... waktu kelar... yah, bener2 udah lama sekali sejak gw menahan diri abis2an lagi kaya tadi... mungkin memang kalo ditanya jujur sekarang, apa gw udah bisa memaafkan? Mungkin jawaban itu berganti dari TIDAK menjadi BELUM.... kenapa? Karena jujur di dalam hati gw, kepahitan itu bener2 ga semudah mengatakan sebuah kata2 palsu... ini masalah komitmen, dan gw pengen belajar untuk itu... pasti ga mudah, ga ada yang mudah dari sebuah pengampunan untuk orang yang udah sangat nyakitin kita... tapi gw yakin... bahwa dengan belajar melepaskan kepahitan itu sendiri, memaafkan... adalah cara terbaik di mana pada saat yang sama juga... kita akan pulih karena udah ga menyimpan lagi dendam, rasa sakit, maupun luka ....

Your view on yourself:

You are down-to-earth and people like you because you are so straightforward. You are an efficient problem solver because you will listen to both sides of an argument before making a decision that usually appeals to both parties.

=________= sometimes ya...

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:

You are a true romantic. When you are in love, you will do anything and everything to keep your love true.
Hu uh deh kalo yg ini... secara gw nya ga bisa begitu lol.. tp ngarep sih..

Your readiness to commit to a relationship:

You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person.

Exactly...

The seriousness of your love:

Your have very sensible tactics when approaching the opposite sex. In many ways people find your straightforwardness attractive, so you will find yourself with plenty of dates.

== .... gatau

Your views on education

You may not like to study but you have many practical ideas. You listen to your own instincts and tend to follow your heart, so you will probably end up with an unusual job.

@_________@ kagaaaa .. bedaaaa

The right job for you:

You're a practical person and will choose a secure job with a steady income. Knowing what you like to do is important. Find a regular job doing just that and you'll be set for life.

Yeahhh!!

How do you view success:

You are confident that you will be successful in your chosen career and nothing will stop you from trying.

Yep!! Absolutely...

What are you most afraid of:

You are afraid of things that you cannot control. Sometimes you show your anger to cover up how you feel.
T_____________T BINGO!

Who is your true self:

You are full of energy and confidence. You are unpredictable, with moods changing as quickly as an ocean. You might occasionally be calm and still, but never for long.

== last but not least.. actually RIGHT!

For access my post Tree of Life~..

It contains private one, so I can't publish it for general... -_________-

Beside that, kalo bener2 dah kuat hati ngebaca apapun isinya.. (berlaku buat temen2 gw banget ini...).. just ask me for the password... =)

Thanks for your attention~..

X)


Here... in my treasure chest, I keep them all..