My Holy Platform

Orang bilang darah itu lebih kental daripada air.

Bukanlah sebuket mawar merah di hari Valentine
Tapi sebuah usapan kecil di kepala saat aku sedih

Bukanlah sebuah boneka teddy bear besar
Tapi sebuah cubitan kecil penuh sayang

Bukanlah apel wajib setiap malam minggu
Tapi sebuah pelukan hangat yang mencairkan hati yang beku

Bukanlah kata manis yang didapat dari forwardan teman-teman
Tapi sebuah tawa yang berhasil diukirkan untukku

Bukanlah sekotak coklat manis kesukaanku
Tapi sebuah tangan yang mengusap wajah penuh air mata

Bukanlah kata-kata I love you
Tapi sebuah belaian penuh kasih

Bukanlah suara merdu penyanyi favoritku
Tapi nada yang peduli akan retaknya hati yang terluka

Bukanlah sekotak perban dan plester luka
Tapi kehangatan yang melingkupi hati penuh sakit

Bukanlah sebalok es yang beku
Tapi canda tawa yang meredam amarah dan dendam

Bukanlah sebuah rekayasa permainan
Tapi perasaan yang disampaikan dari hati

Bukanlah sebuah cincin berlian
Tapi kesetiaan yang bukan hanya kata-kata

Bukanlah aku dan kamu
Tapi KITA....

Pernahkah kita berpikir bahwa setiap orang rasa-rasanya pernah bicara soal privasi? Baik mereka yang sudah menikah, atau mungkin anak-anak sekalipun. Privasi... Semua orang butuh privasi. Saya menggarisbawahi privasi sebagai suatu wilayah di mana tidak satu orang pun berhak masuk selain diri sendiri, baik itu pacar, orang tua, istri, suami, anak, atau siapapun juga.

Tentang perasaan yang lelah, perasaan egois, perasaan marah, dan lainnya... dalam privasi saya itu, saya berpikir, rasanya saya tidak dapat menuangkan perasaan tersebut kepada siapapun. Hal tersebut tetaplah ada dalam lingkaran dengan garis batas PRIVASI... Entah sebaik apapun, atau biasanya seburuk apapun, saya jarang menumpahkannya keluar, sampai salah seorang teman atau bahkan mungkin mama saya yang kemudian mengerti apa yang ada di balik tembok PRIVASI saya itu... dan mencoba membuat saya merasa lebih baik.

Terkadang ada seseorang yang pernah bicara begini,"Kalo mo marah, marah aja ke gw."

Well.. sometimes... mungkin saya bukannya tidak punya tempat untuk marah, lebih tepatnya saya bingung. Toh dengan marah, bukan berarti saya merasa lega telah menyelesaikan atau melepaskan barang satu atau dua bagian dari kepenatan yang menjejali kepala saya. Dan rasanya tidak adil kalau kita menumpahkan kemarahan kita pada orang yang tidak seharusnya menerima kemarahan kita. Meski saya percaya, seringkali di antara kita menumpahkan perasaan tersebut pada orang yang salah.

Di balik tembok PRIVASI, saya banyak menyimpan perasaan di mana saya tidak ingin orang lain tahu. Perasaan khawatir, perasaan lelah, perasaan ingin marah, perasaan ingin berontak, perasaan ingin menangis. Tapi semua itu tertutup dengan wajah penuh senyum yang tampak setiap hari orang memandang saya. Someone said, that I still couldn't accept about the way my life goes on....

Saya pikir tidak ada orang yang suka dengan rasa pahit. Saya pikir tidak ada orang yang suka dengan kesukaran. Dan celakanya, saya jarang sekali membiarkan orang untuk tahu, bahwa saya menyimpan sesuatu yang sedemikian dalamnya. ^^ Saya merasa, ini adalah sebuah bagian dari hidup saya yang tidak perlu orang tahu. Cukup hanya saya yang tahu. Entah seburuk atau sebaik apapun itu. Ada hal-hal yang sukar dijelaskan, sukar dimengerti, sukar didefinisikan, apabila kita sendiri belum mengalaminya. Kadang saya mencoba untuk berpikir bahwa semua ini tidaklah seperti asumsi saya, tapi pada kenyataan saya yang paling tahu, dan bagaimanapun saya mencoba mengubah paradigma tersebut, saya menyakiti diri sendiri dengan menciptakan khayalan yang tidak nyata.

Ada banyak orang, mungkin tidak hanya satu, dua, tapi seribu, atau malah berjuta-juta orang yang menyimpan sedikit bagian dari dirinya untuk tidak dilihat oleh orang lain. Begitu pula dengan saya. Tapi hal ini pun menimbulkan satu pertanyaan dalam diri saya....

"Lalu di manakah harus saya letakkan batas kejujuran?"

Sepi... sepi... sepi
Sakit yang tiada bertepi
Seakan tiada arti
Perasaan yang lelah menanti
Tak satu pun bisa mengerti

Lelahkah?
Iya... sejuta kali aku berteriak.. aku lelah
Namun sejuta kali keluh kesah lenyap menjadi asa
Peluh yang hilang diterbangkan masa
Satu... dua... atau berapa kali pun
Seperti pukulan tiada ampun

Aku lelah bercerita pada angin
Menyisakan perih dan dingin
Aku lelah mengejar hujan
Yang lari membawa kenangan
Aku lelah berlari di antara bintang
Silau akan sinarnya yang benderang

Letih akan sandiwara tanpa akhir
Enggan menunjukkan senyum yang getir
Semua hanyalah pura-pura
Semuanya hanyalah sandiwara
Semua ini rekayasa
Semua ini hanyalah asa

Teriakkanlah rasa sakit itu pada langit
Dan dibalasnya dalam deru petir yang sengit
Serukanlah rasa sepi itu pada hujan
Dan dibawanya kesepian itu dalam angan
Bisikkanlah rasa takut pada angin
Dan dipeluknya hati yang dingin

Senyap.. senyap.. senyap
Datang lalu hilang seperti asap

Tiadakah satu pun yang mendengarnya?

"Kamu mau hadiah apa buat ulang tahun?"

Mungkin waktu masih kecil, kita akan langsung menjawab benda yang kita ingini tanpa pikir panjang... Tapi, kalau sekarang saya ditanyakan dengan pertanyaan serupa, saya pasti bilang,"Ah nggak usah ... ngerepotin ntar..."

Sebuah cerita sederhana tentang perubahan dalam hidup. Dari masa kanak-kanak menuju ke masa dewasa... sebuah proses yang terkadang rumit, lambat... dan tampak kompleks... dan sekarang saat saya menyadari, bahwa saya bukan lagi anak usia tujuh belas tahun yang setiap hari keluar masuk mal, menghabiskan waktu dengan shopping, ngobrol dengan teman, dan lain sebagainya... =) mungkin memang hanya sekitar satu atau dua tahun semenjak saya masih menikmati yang namanya berseragam dan berkumpul di kelas... tapi waktu ternyata tidak memberikan jeda yang cukup bagi saya untuk menyadari betapa cepatnya ia melesat...dan saat saya menyadari.. sekarang bukan lagi waktunya untuk diam dan berpikir bahwa masa depan saya masih jauh....=) setiap tahun yang terus bertambah menuntut satu lagi pula keseriusan saya dalam bertindak dan kebijaksanaan dalam menentukan pilihan.... saya kira tidak akan ada yang melarang kok seandainya saya tetap pada pendirian saya untuk berpikir bahwa masa depan saya masih jauh dan terus-terusan bersantai... X) setiap perbuatan tentu ada akibatnya...

Entah mengapa setiap malam pergantian tahun, selalu ada kejadian yang menarik, seakan-akan menjadi sebuah penanda fase yang berbeda dalam kehidupan saya... Dua tahun lalu, setahun lalu, dan beberapa hari lalu... =) Dalam waktu dua tahun saya mengalami banyak kenyataan yang sedikit banyak mempengaruhi saya sekarang ini...

Tapi bukan berarti beranjak dewasa, kita kehilangan sisi yang tampak kanak-kanak. Saya pikir adalah hal yang wajar dan bukan hanya hak anak-anak, bahwa orang dewasa juga butuh diperhatikan, sesekali ingin dimanja, ataupun bersikap egois... hanya saja yang membedakannya, orang dewasa seharusnya tahu kapan dan dimana ia menempatkan dirinya yang serius, yang manja, dan lain sebagainya.. =) dalam sosiologi, mungkin ini lebih tepat disebut sebagai peran, yaitu bagaimana seseorang membawa diri sesuai dengan keadaan di mana ia berada, di keluarga, masyarakat, lingkungan pekerjaan, dan sebagainya... I'm not getting this as a fake things we offered to people... tapi itulah peran. Sometimes, lingkungan menuntut kita untuk menyesuaikan diri dengannya.. ada sisi professional yang ditampakkan saat bekerja, sisi personal yang ditampakkan pada sahabat-sahabat terdekat dan keluarga.... it's LIFE...

Saya berpikir, perubahan itu juga mungkin tidak hanya terjadi dalam keseharian sikap namun juga pola pikir ke depan... sebuah percakapan dengan teman-teman saya...
"Kira-kira ntar di antara kita siapa yah yang merit duluan?"
"Si A... soalnya dah keibuan gitu cocok lah, skillnya uda memenuhi banget, bla3..."
As usual, ntah kenapa saya senang dengan ukuran 10, saya bilang,"Well, gw sendiri mungkin yaa 10 tahun lagi..."
"Serius lo, mikir kaga sih 10 taun lagi lo udah umur brapa??"

Well, sejenak saya berpikir... rasanya baru sebentar sejak saya menghitung tentang kelipatan 10 dari umur 6,16, dan 26... tapi ternyata sudah beberapa tahun lewat sejak saat itu.... X) disadari atau tidak, kita berjalan mendekati masa depan... sometimes pernahkah kita berpikir,"Waaw nggak disangka yah udah berapa taun kita nggak ketemu?" =) dan sebanyak apakah orang tersebut berubah dalam jangka waktu tersebut??.....semakin dewasa, rasanya waktu satu atau dua tahun berlalu begitu cepat...

Saya mengakui, di usia seperti sekarang ini, rasanya keinginan bermain masih belum puas, masih belum tuntas sepenuhnya... dan kepikiran tentang masa depan mungkin timbul tenggelam... but... I believe that everything needs a process... saat saya mendiskusikan ini dengan beberapa orang depan.. mereka mengakui punya pemikiran yang sama....

So pertanyaannya sekarang... bisakah kita tetap have fun sebagai orang muda, tanpa lupa dan mempersiapkan diri akan masa depan yang mungkin tinggal beberapa inci saja??? =p that's gonna be a big homework in my life right now...

Well... hari ini cukup menyenangkan.. tepatnya sangat menyenangkan.. =) makan-makan akhir tahun seperti biasa di rumah dengan suasana yang sangat HOME (shabu-shabu dengan prinsip siapa cepat dia yang dapat.. XP)... but there's something different this year.. ^^

I spent this New Year with someone special.. =) yep, ke Gading, ke Gandhi... and spent precious moment there.. hahahahaha ^^... cerita-cerita, ketawa-ketawa... dan banyakkkkk deh... =3..hope he enjoyed that time with me too... sambil makan banana split yang ada jebakannya (huahahahha es krim stroberi sih sebenernya.. =p he hates it a lot), plus cold chocolate.... ketawaa terus kerjaannya.. ^__^ liat kembang api sama2... and when the light was turned off.. it was so damn cool.... !!! Kembang api deket LaPiz keliatan jelasss banget... hehehehhehehe.... Bener-bener unforgettable moment.... Niup terompet jugaaa.. (setelah diledekin brapa kali gara2 gag mo kenceng2 niupnya.. XP)...Thanks Pat~ I'm very very happyy.... mengingat dia perjuangan sekali..minta izin ke orang rumah...terus ntar dia langsung meluncur lagi ke Lembang bareng family... X) Sayang aja tadi si guri-guri nggak dibawa turun... X( jadi gag sempet foto bareng....(bareng Guri-guri maksudnya.. *lohh*)

Meriah? Iya... dibandingkan dengan tahun lalu... bahkan saya tidur dengan perasaan yang sangat kacau... =) kalau tahun ini Tuhan mengizinkan saya untuk merayakan tahun baru dengan seseorang terdekat, sepertinya itu adalah satu hal yang patut disyukuri... Yeap, bohong sebenarnya kalau saya bilang saya nggak khawatir... seperti tahun sebelumnya, setelah tanggal 1 lewat, hari-hari akan berlalu seperti biasanya... seperti hari yang lazim, tidak spesial.. kembali pada rutinitas sehari-hari, pekerjaan, dan tentunya masalah... bahkan masalah yang datang sebelum tanggal 1 ini.... sesuatu yang sangat membebani pikiran saya belakangan ini, dan sempat mengacaukan mood dan hari-hari saya tentunya... Saya takut, iya.. Saya khawatir, juga iya... seperti pertanyaan yang dilontarkan oleh mama saya,"Ya dikhawatirin juga percuma, toh kamu nggak bisa ngapa-ngapain juga kan buat ngerubahnya?" =) sejenak saya berpikir.. Saya khawatir, takut, dan tidak tenang tentunya karena respon wajar manusia... tapi memang sebenarnya dengan khawatir, saya tidak mengubah satu bagian pun dari masalah saya itu. Saya tidak lepas berdoa untuk itu, tapi saya tetap memikirkannya, terus dan terus... ^^ lalu adakah gunanya meminta pertolongan tapi kita tetap tidak yakin bahwa kita akan ditolong?

Tahun Baru identik dengan pembaruan langkah hidup.. =) itulah yang saya pikirkan sewaktu membuat resolusi tahun baru... tidak muluk-muluk, tapi adalah hal yang benar-benar dapat saya kontrol, lakukan, dan wujudkan... tanpa saya bisa beralasan.."Ah ini karena si ini.. makanya saya nggak bisa begini..." ^^ sometimes, kita menginginkan banyak hal, namun tidak semua hal bisa terwujud sesuai dengan keinginan kita, meskipun keinginan tersebut sungguh amat baik. =) Banyak hal yang ingin saya pelajari sejak lama, namun belum bisa terwujud, seperti les bahasa jepang, les piano, menyetir mobil sendiri, dan banyak lagi. It only turns into WISHES every year. Well.. =) antara saya yang belum siap, dan juga keadaan yang tidak bisa saya paksakan untuk memenuhi keinginan saya. Kalau dibilang ingin, saya ingin sekali, tapi pada kenyataannya.. it's difficult.. ^^ saya harus meredam ego dan menerima kenyataan bahwa saya tidak memiliki kesempatan yang sama seperti teman-teman saya. Bukannya saya tidak ingin, tapi tidak bisa.

Banyak pula keinginan sederhana yang tampak sepele atau malah sering dianggap remeh. Seperti banyak menghabiskan waktu bersama keluarga... semenjak saya sendiri mungkin telah lupa bahwa saya punya tempat untuk pulang, tertawa, dan menangis bersama.... mungkin saya sendiri telah membangun dinding pembatas bahwa tidak ada hal yang menyenangkan lagi, semenjak banyak sekali kebahagiaan masa muda yang terenggut karena luka batin yang digoreskan begitu dalam. Tapi kenapa saya seakan menutup mata dan tidak mau mengakui bahwa segalanya berjalan ke arah yang lebih baik sekarang, lalu membuka hati dan diri saya untuk menerima kembali, bahwa lebih baik memulai dengan terlambat, dibandingkan tidak sama sekali... saya mungkin tidak bisa menggambarkan posisi seperti apayang saya tempati dalam kehidupan.. tapi saya pribadi menganggap, ini bukanlah sesuatu yang mudah untuk anak seusia saya... sungguh bukan. Mungkin sekedar jalan bersama, menghabiskan waktu bersama, atau semua terlalu egois dengan kesibukannya masing-masing... saya sendiri tidak mengerti. Kebersamaan itu mungkin bukan hanya tentang jalan-jalan ke luar kota atau ke luar negeri sama-sama, atau makan malam bersama tiap malam... mungkin kebersamaan lebih ada pada berkumpul dan bercerita layaknya sebuah keluarga.... ya.. keluarga...

Ada ini, itu, dan banyak sekali yang saya pikirkan... belum lagi tentang kampus.. =) mungkin kapasitas kepala saya sendiri tidak mampu menampung lagi semua beban pikiran saya... saya takut.. saya kecewa, mungkin juga jawabannya untuk ini tidak akan datang secepat yang saya harapkan... tapi saya ingin terus belajar mengandalkanNya... ingin terus belajar berserah dan berdoa...

Banyak.. banyak hal yang ingin saya capai, dan banyak hal yang saya sesali karena belum tercapai... oleh karena itu di tahun yang baru ini, saya ingin menjadi seseorang yang lebih baik.. saya ingin memulai lagi dengan start yang baru.. ingin mencoba menjadi lebih tegar... dan sungguh merindukan ... kehidupan bahagia yang pernah saya rasakan dulu...Tahun yang baru... mungkin sekarang dengan usia yang tidak remaja lagi.. =) waktu yang tidak bisa dibuang percuma.... saya ingin menjadikan segalanya lebih baik... segalanya dengan apa yang saya bisa... =) apabila saya hanya punya sepersekian dari yang orang lain punya... maka saya pikir saya harus tetap mengerjakan sepersekian bagian tersebut....


Thanks God for this oppurtunity.... Wish this gonna be a bright and happy NEW YEAR... ^^