My Holy Platform

Dan apa yang gw khawatirkan akhirnya terjadi juga....

== kenapa? Gw ngeliat perkuliahan gw semakin suram dan ga berbobot, sekeras apapun gw mencoba buat memastikan dan meyakinkan diri bahwa gw harus survive dan segalanya bisa aja berubah di taun-taun mendatang, but nope. There's nothing I can do... dan gw uda mulai ga bisa lagi toleransi bahwa ga ada apa-apa, segalanya bisa berubah or anyhting else yang sering gw omongin ke diri sendiri sekedar meyakinkan diri gw bahwa gw ga salah jalan......

Pertama, penyesalan terbesar gw karena gw dulu udah sempet ga sreg mo masuk sini... -.- ya faktor gw masuk by force banyak lah intinya bukan murni keinginan gw masuk sini.... dan sekarang kebukti.. emang kalo dari awal ga dari hati bakalan jadi begini... -_-

Kedua, gw keliwat ngarep bahwa dari tahun ke tahun mutu pendidikan bertambah. In this case, angkatan gw jadi ajang uji coba, dan sialnya kelinci percobaan ini sangat-sangat lah gawat..... -_- alias... parah semakin ancurnya.....

Ketiga, gw udah keburu jalanin 2 semester, yang dimana in this case.. pilihan di depan mata gw cuman 3... Pindah kampus atau jurusan, berenti kuliah, ato cuti kuliah....option pertama pasti gw dilarang keras.... option kedua itu agak bodoh dan nekad, option ketiga paling aman tapi beresiko.........

-_- dan sekarang ge disini ngestuck.................. dengan berbagai pertimbangan AIUEO lah soal kuliah....... gw tau lah kuliah rata2 cuman cari ijazah.. tp gw tetep aja ga rela gw bayar sama tapi gw ga dapet apa-apa... -- mending gw stop. Kenapa? Karena gw tipe orang yang kalo udah ga suka, ga bisa dipaksain jadi suka... kalo gw udah ga sreg, ga demen, ga suka... dipaksa mpe gimana juga ga bakalan bisa....dan gw bisa ngebayangin jadi kek apa 3 taun ke depan kalo gw berani nekad... bisa ga lulus-lulus gw.

Di sisi laen... gw seneng banget family gw udh improve dengan sangat baik... tapi entah kenapa di saat yang bersamaan.. kuliah gw yang jadi berantakan........... -_- gw bener-bener ga habis pikir kenapa masalah gw rasanya kek ga berujung gini....... T_T

Hal yang paling buruk... yang selalu gw takutin... finally it happens.

Kadang kala kita berpikir, kita mengingini begitu banyak hal di dunia ini, yang rasa-rasanya tidak akan pernah ada habisnya... sejenak saya berpikir saat saya mulai membandingkan saya dengan teman-teman saya....

Kita memang sudah lama tidak bertemu, dan saya percaya ada banyak hal yang telah berubah karenanya.... dan saya melihat, rasa-rasanya mereka berubah terlalu banyak, sedangkan saya tidak begitu banyak berubah... kemudian saya mulai berpikir, terkadang saya juga ingin bisa seperti mereka. Tapi sayangnya saya tidak bisa. Ada keterbatasan yang harus saya ingat dan saya terima bahwa saya tidak bisa seperti mereka... tapi terkadang tanpa sadar ketidakmampuan itu telah berubah menjadi sebuah obsesi di masa depan, bahwa suatu saat saya akan bisa mencapai apa yang saya ingnkan...

Dan yang salah adalah saya sering membandingkan dengan apa yang berhasil saya capai, dan saya telah mencapainya dengan susah payah, lalu dengan mudah saya menganggapnya tidak berarti hanya karena saya melihat seseorang mendapatkan yang lebih baik dengan gampang.... terkadang mungkin ada juga perasaan menyesal, perasaan tidak nyaman... tapi biasanya ada saat dimana... saya merasa... bahwa apa yang saya miliki mungkin tidak sebaik milik orang lain, namun apa yang mereka miliki belum tentu cocok untuk saya... =) belum tentu bahwa segala seuatu yang lebih baik secara kasat mata itu baik untuk semua orang....

Dibandingkan dengan seseorang yang bisa memberikan saya apapun yang saya sukai, jauh lebih penting seseorang yang bisa ada di samping saya ketika saya membutuhkannya... Kadang-kadang... kita tidak perlu banyak hal untuk menenangkan perasaan yang tidak nyaman. Menyadari bahwa kadang kala kita tidak butuh sesuatu yang sempurna... tapi sesuatu yang sesuai dengan apa yang kita butuhkan......... =) dalam hal ini.... saya menganggap bahwa saya memiliki sama berharganya dengan apa yang mereka miliki.

Orang bilang.... dalam hidup ini kita akan dapat banyak ujian dan cobaan....

Dan semakin kita ga sabar... maka kita akan semakin sering diuji................

Entah apa ini cuman sebuah pernyataan.... atau hanya sebuah asumsi. Tapi gw nerasa akhir-akhir ini gw banyak banget dituntut buat sabar... -_- gatau karena casenya pas, atau emang gw lagi lose control aja....dari semingguan kemaren... udah banyak banget gw kaya begini.

Mulai dari hal-hal sepele... sampe ke hal-hal yang akut. Bisa dibilang gw jadi rada sensitif.. bawaannya bete, gampang marah, case-case kecil aja bisa bikin mood gw naek turun persis roller coaster... dan tidak biasanya ini bukan karena tugas gw banyak... atau dosen gw ada yang rese....

Hampir semuanya karena hal-hal yang udh lama gw pendem... dan gw pikir.. kenapa si kalo gw diem brati orang pikir gw setuju, gw ga ada masalah sementara pas gw protes... gw ga didengerin...dan gw cape harus debatin hal yang sama seperti yang sering gw bilang.... intinya gw bilang ataupun ga bilang tuh ga ada bedanya...

.............. di satu sisi gw jadi bingung gw harus gmana... apa gw harus diem aja dengan keadaan kek gini, tapi ada saat dimana gw jadi meledak2 gara2 gw udah kebanyakan nahan..... buat gw situasinya serba salah...... -.- dan kalo udah begitu muncul persepsi macem2... gw ego la.. tempramen la... sekarang mikir aja, kalo keadaannya dibalik, siapa juga sih yang nggak bakalan kesel?????

Jadi seakan2 gw dihakimi buat ga boleh ngeluarin uneq2 gw........ sejujurnya gw sendiri udah ga betah... pengen pergi yang jauh de... tersera orang mo mikir apa, pendapat gw cman 1..... "Kalo bukan lo yang ngerasain itu langsung, lo ga akan tau rasanya kek apa..............." That's all

Gw ngerasa semakin gw lepas kontrol dan semakin menjadi-jadi juga lah gw...... dan itu bikin gw mikir gmana stopin ini semua.

Entah... apa ini hanya pemikiran dan perasaan semata? Atau benar sebuah fakta... yang sulit diterima...

Sekali lagi. Gw pikir ini bukan permintaan yang egois. Ini juga bukan permintaan yang menyulitkan. Ini juga bukan suatu tuntutan. Tapi setiap kali... momen ini datang... di saat yang bersamaan hati gw terasa sakit. Sakit yang nggak bisa gw bagi ke orang lain... takut yang selalu gw sembunyiin... My mother said..."No matter how painful inside, you should learn how to smile."

Gampang? Nggak... sulit.... di luar mungkin gw memang jarang menampakkan rasa sakit....

Tapi selalu saat gw pulang ke rumah.... gw terdiam dengan rasa sakit. Meskipun udah berkali-kali ditegur, dikasitau, bahkan mungkin sampe dimarahin.... rasa sakit itu tetep ga bisa hilang dan tergantikan.... Gw nggak menganggap gw benar dengan diam.... tapi setidaknya nggak menambah masalah baru lagi.....

Rasa sakit yang udah terlalu lama disimpan.... Seseorang pernah bilang sama gw untuk nggak pernah nyimpen sakit sekecil apapun.... ya... Sekecil apapun sebuah pisau... ia tetaplah tajam dan dapat melukai.... suatu ketika ada saatnya apa yang kita tahan itu akan meluap apabila kita nggak pernah membiarkannya pergi sedikit demi sedikit......

Sesaat gw berpikir.. apakah ini permintaan yang egois? Rasanya tidak....... jawaban yang gw dapet selalu,"Ya mo gimana lagi?" Kenapa harus selalu gw yang jadi korbannya? Kenapa harus selalu gw yang mengerti? Kenapa ... gw nggak bisa melalui tiap momen itu dengan tenang? Kenapa semuanya datang di saat yang bersamaan?........

Entah mengapa gw merasa... niat baik gw selalu jadi disalahartikan.... andaikan gw sedang membangun sebuah rencana kebahagiaan gw sendiri....... rencana itu dengan mudah terenggut dan gw harus mulai semuanya lagi dari nol..selalu dan selalu begitu...... semua selalu berawal dari nol.


Lalu... sekarang gw harus nyalahin siapa? Gw harus gimana?......

Gw udh cape menangis. Gw udah cape mengeluh.......... kalau dalam setiap detik kehidupan gw dibayang-bayangi rasa sakit ini... mendingan gw sakit sekali lagi kek minggu lalu asal gw nggak merasakan sakit yang seperti ini.... udah berkali-kali nggak berarti gw menjadi lebih kuat.. Karena rasa sakitnya sama sekali ga pernah menjadi sama atau biasa.

Setiap hari gw tersenyum dengan luka...... sampai kapan gw bisa terus begini? Sampai kapan?