My Holy Platform

Sudah hampir tahun baru... and I have no plan for passing this New Year.. Beside, gw lagi dalam masa shock karena nilai-nilai UAS gw baru keluar dan hasilnya bikin rebah kepala gw.. but thankfully, belom ada yang C.. >_< terutama di fotografi karena gw udah ngeri banget sama itu satu mata kuliah asli n suer.. @@ Yang belom keluar pun ga kalah nakutinnya...So far nilainya ga pernah keluar.. swt banget nggak coba?? -_- tentu saja gw merasa sangat pusing.

Well I dunno why.. gw agak merasa frustrated aja, why? Entah kenapa keknya sekarang gw jadi pasrah gitu, ga ada effort buat survive atau berjuang.. -_- entahlah semenjak masuk semester tiga ini, gw berasa usaha yang bela-belain belajar sama yang asal, kok kayanya sama aja gitu. Nothing different.Meskipun kayanya gw ngerasa, banyak di antara temen-temen gw yang lagi sibuk berjuang buat arrange their own future. I envy them so bad. Rasanya mereka berusaha mati-matian, sesulit apapun.. dan waktu gw liat.. gw ngelakuin apa. Gw asal-asalan doang. Tanpa mencari pembenaran untuk diri sendiri, entah kenapa gw kesel. Gw udah capek berusaha dan akhirnya nanti ga diakuin sama sekali... ga dapet hasil yang setimpal.. kadang gw nyesel. Dan meski udah berulang kali gw pikir, rasanya gw ga maksimal, rasanya gw ga gini, gw ga gitu.. -_- kenapa. Kenapa coba? Gw rasny menyia-nyiakan kesempatan yang ada dalam hidup gw. Gw ngerasa gw takut suatu saat nanti gw nyesel kalo gw ga menata kehidupan gw dengan baik... entah kenapa gw bingung.. apa gw harus nyalahain keadaan.. apa gw harus salain diri gw sendiri.. gw bahkan gatau mana yang bener atau mana yang salah... biasanya gw hanya melakukan apa yang gw yakini harus gw lakuin.. yang pantes gw lakuin atau nggak, yang harus gw lakuin atau nggak.. and so on.

And even sometimes gw mencoba untuk mengerti kondisi yang ga memadai, ga memungkinkan... kondisi sulit, tapi hati gw tetep aja ngerasa, kesel kalo dia kesel, seneng kalo emang harus seneng... I mean I didn't just need accompany.. kadang gw ngerasa empty n alone, meskipun ada banyak temen d sebelah gw, rumah gw ga kosong.. but I feel empty.. and when I need someone in the right time, he seems never exist.. =( I just feel like blaming on everyone else for everything I got..

Emptyness.. that's what do I feel. Something that couldn't really disappeared for years.. though.. I'm trying my best to understand, but somehow I just keep feeling weird that..-_- I'm not happy with this thing.

Harusnya menjelang 'D-Day'.. gw udah melakukan persiapan-persiapan yang matang.. tapi sampe hari ini.. bayangin.. masih 0% saudara2.. MASIH 0%..

Didera kesibukan tugas UAS fotografi, I'm gonna stressed out really! Pusing sama kerjaan yang tak kunjung selesai.. -_-.. padahal gw sudah merencanakan banyak ide dan sepertinya bakalan begadang deh di hari itu.. >.< demi kelancaran di hari H.. huks huks.. @@

Well.. well.. sibuk ini sibuk itu.. >_< work HARD!

Kemaren ini iseng browsing-browsing, gara-garanya mo belajar bikin takoyaki dan okonomiyaki yang enak biar bisa makan sepuasnya... (alasannya nggak banget ya hahahaha) terus ditemukanlah sebuah tempat untuk membeli bahan-bahan makanan Jepang kesukaan gw lengkap dengan resep-resepnya yang bikin gw bahagia dan kepengen... membangkitkan aura dapur, jadi gw berencana masak lagi waktu liburan.. ~~ na na na

Dibilang mahir, nggak.. gw bukan seorang pro. Gw cuman masak apa yang gw suka, sesulit apapun itu, yang penting ga ribet-ribet amat... hahaha... dulu gw seorang yang sangat doyan bikin cookies dan cake.. sekarang karena males, gw lebih seneng bikin dish yang bisa dimakan sehari-hari.. kaya katsudon, miso, macem cah cah gitu, and anything I wanna eat.. senengnya kenapa? Karena gw bisa ngatur rasa makanan yang mau gw makan... meskipun gw selalu bikin berantakan dapur rumah dan dimarain nyokap karena ngabisin persediaan makanan di kulkas... but I enjoy and love COOKING!

Tentu saja gw masih jauh dari nyokap gw yang udah jago sekale mencincang2 dan lain sebagainya, tapi setidaknya kan gw ga parah-parah amat, masih bisa 'mengolah bahan mentah menjadi sesuatu yang bisa dimakan tanpa menyebabkan efek samping'.. dan gw seneng eksplorasi ini itu. Hahahah abis itu biasanya sih nyokap gw yang penasaran gw bikin apa, terus jadi nyokap gw yang bikin terus.. gw tinggal makan, hahahaha (jahat abis kesannya gw..)

Akhir-akhir ini, kalo libur pikiran gw sekarang jadi.. Kerja apa? Mo masak apa? Belanja apa? Sekilas, kok gw jadi mirip ibu rumah tangga ye? Pikirannya begitu... pas gw cerita ke si tembem, dia ketawa ngakak ... dan gw *sedikit menyesal* cerita ke anak satu ini... (padahal kalo gw masak dia juga kecipratan dapet makan enak tapi ga gratis wkwkwkwk) padahal dulu kalo gw libur gw mikir, mo pergi sama siapa, mo ngapain besok, mo main apa, mo shopping ape.. =3= sekarang memasak jadi masuk menu liburan gw.. secara gw masak kalo lagi *mood*... hahaha gawat banget kalo di kemudian hari gw masak kalo mood doang.. bisa terlantar my happy happy family..

Anyway, gw berpikir sepertinya semua calon ibu rumah tangga pada dasarnya punya bakat buat memanjakan keluarganya ye.. entah dengan cara apapun juga... setidaknya komunitas di sekitar gw terlihat begitu.. semua nyokap2 keknya pinter banget bikin anggota keluarganya betah makan di rumah gitu.. hahahaha... *obsesi masa depan*

=d anyway.. I'm gonna post any delicious dish on my new blog.. I just wanna keep this blog personal..xP

Kalau ini adalah mimpi buruk... maka cepet-cepet deh bangun... mungkin kata-kata itu yang bisa gw ucapkan kemaren malem...But unfortunately, it is NOT.

Sangat sangat sibuk akhir-akhir ini.. tugas blog, tugas foto, tugas ini dan itu.. but finally I passed it all...

~~ Di tengah kecapean yang amat sangat, eeehh... malah banyak ini dan itu yang menghadang.. Hari Senin gw muter-muter di Golden Truly buat cari gaun.. dan untungnya ketemu setelah hampir 3 jam mondar mandir dan coba baju sana-sini, seakan pengen dibeli semua.. *baru dari kampus dengan tampang lecek dan kumel* .. Hari itu baik gw dan Pat-Pat yang nemenin belanja, sama-sama say bye-bye 150 ribu gara2 gw ngeracunin dia beli jaket, dia naksir jaket tapi ragu-ragu gitu belinya, setelah gw racunin eh akhirnya dia beli juga tuh jaket... hahahaha. Padahal gw aja belon beli baju yang gw mao.. Abis muter-muter, telpon nyokap gw sampe pulsa abis, makan AW, akhirnya gw memutuskan untuk membeli baju yang cukup gw taksir karena warnanya masih rada-rada merah gitu... I love it.. Hari Selasa gw udah males acc fotografi jadi gw cuman kerjain komgraf, dan semua hal yang harus dikerjain d hum Pat2.. yang pada akhirnya gw nggak foto apa-apa lagi sama sekali...ngurusin blog tinjauan desain sampe malem banget. Hari Rabu gw bermain dengan korek gas sampe jempol gw merah-merah kepanasan dan acc gw belom dibales sampe sekarang... dan gw kesenengan abis gara-gara tau hari Rabu depan itu libur yang artinya tugas tipo menjadi 2 minggu.. Betapa bahagianya gw..suer dah. Hari Kamis gw bolos komgraf, nyelonong keluar pas kelas KWH gara-gara kerjaan hari itu di depan kelas yang gw kira harusan gw presentasi, malahan membacakan kertas-kertas bertuliskan impian masing-masing anak, dan DIBACAIN NAMA ! *untung punya gw udah dilipet bentuk kapal, biar susah deh bukanya*...gw ikut seminar 3D yang mana pembicaranya seru abisss... dan gw ga nyesel ngeluangin waktu gw buat seminar itu.. biz tu pelajaran eksperimen kreatif yang ga pernah ngapa-ngapain... dan tibalah hari ini.. di mana gw telat, dan gw nego sama dosen killer gw.. bahwa gw ga salah, gara2 ujan 5 menit dan truk biadab yang nutupin 4 jalur mobil di MOI, bahkan udah naek tol pun gw tetep telat...

What a busy week.. really.. >.< aaaahhh gw baru merasakan.. betapa capeknya gw.. >.<

*setelah dibaca-baca blog gw kaya anak SMP banget yak? -.-* whatever, yang penting.. jadwal UAS da keluar.. last UAS tanggal 23 Desember oh my.. berantakan deh rencana gw.. kapan gw bikin surprise buat tanggal 24-25??? Masa udah 2 minggu begadang, gw nambah 2 hari pula begadangnya... I guess.. Maybe.. Yasudahlah.. jalani saja... Gw udah pengen cepetan libur ga tahan kuliah semester ini parah banget.

Rasanya postingan gw akhir-akhir ini berbau 'love' terus... hahaha tapi yang kali ini bener-bener by accident... ga disengaja sama sekali. Jadi begini, kemaren ini, kan lagi iseng-iseng gw bukain toples yang isinya permen KISS yang ada tulisan macem-macem gitu di belakangnya.. terus gw kasiin yang tulisannya rada 'rese' ke si Pat2... terus dia bilang,"Curang, kalo kaya gini ngambilnya ga bole diliat dong... " Terus yaudah kita memutuskan sama-sama ambil satu dari toples tanpa liat, setelah toplesnya gw kocok-kocok diiringi tatapan ngerinya si tembem kalo-kalo itu permennya ancur semua gw kocok.. wkwkwk... hasilnya? Waktu gw liat tulisan di bungkusan permen gw, gw sempet kaget.. wew.. kok pas gitu ya... dan ternyata pas kita saling tukeran permennya buat baca tulisan di belakangnya... woww.....


Can you believe it?? Hahahaha gw dapet 'I Like You' dan dia dapet 'Be My Love' .... huehehehehe... =d tadinya gw pikir, ah kebetulan, terus dia bilang,"Seinget gw yang kata-kata ini tinggal 2 deh..." Terus karena gw penasaran, gw bongkar deh itu semua permen KISS di satu toples... dan beneran ternyata.. kata-kata yang kira ambil ini memang cuman ada 1.. sisanya malah banyak yang aneh-aneh...

 Hehehehe padahal awalnya mah gara-gara gw aja iseng ngasi-ngasi permen.. eh malah kejadian gini.. ^^ *lucky* Gatau kenapa gw rada seneng aja, meskipun namanya mungkin kebetulan atau apa... tapi kebetulan juga mungkin ga dateng dua kali kan??? Momennya pas aja lagi pas kemaren abis muter-muter seharian keliling Gading, makan di Eat & Eat, beli ikan mas koki, belanja balon di Success... hahahaha banyak hal aneh yang kita lakuin deh hari Minggu kemaren ini.. =) and I enjoyed it very much.

Well... for a while, I'm thinking again about CHEMISTRY... does it counted as chemistry too?=D

Tau POCKY kan? Biskuit yang bentuknya mirip lidi tebel dan dilapis cokelat (ada juga yang strawberry sih)... hehehe ... well let the story begin..




Jadi sebenernya tanggal 25 kemaren, hari Senin, rencananya gw mau pergi nonton, sekalian merayakan istimewanya si tanggal 25 di setiap bulan... eh ternyata tak disangka-sangka.. BADAI hari Senin, I means BADAI dalam arti sesungguhnya, hujannya gak tanggung-tanggung, ga cuman gede dan angin kenceng, tapi juga bikin banjir yang artinya, banjir di jakarta = macet=aktivitas terhambat dan terbengkalai.. that's it.. Pendek kata, plan gw hari itu buat pergi batal.. Yaudah, gw pikir bisa diexchange sama besoknya, soalnya Selasa juga gw free sorenya sama kaya hari Senen, and so does he. Eh ternyata, gw udah keburu kesenengan gara-gara Selasa itu cerahhh banget, sampe gw dari kelas ga sadar udah ujan badai di luar.. gw cuman cengo liat dari pintu kaca waktu keluar kelas.. Damn! Dalem hati sih bilang gitu... ya setidaknya gw berharap pas sore ujannya udah reda. Eh ternyata sama aja.. -_- yang artinya.. acara nonton ditunda sampe weekend..karena Rabu dst gw dan dia sama-sama udah sibuk dan waktu pulang kuliahnya bentrok semua... *nasib*

Kesel? Iya lah gw kesel... cuman mau gimana dong namanya bencana alam.. keselnya kenapa? Soalnya pas hari Rabu dan seterusnya udah ga ujan lagi.. swt banget dah serasa dicobai banget gw... well yaudah gw mencoba menerima deh, berhubung kerjaan gw juga lagi banyak dan bikin stres... n then... guess what, waktu hari Rabu malem.. dia pulang kuliah malem, dan gw kebetulan hari itu pulang lebih cepet.. HPnya lowbat jadi gw ga tau deh kabar dia gimana.. terakir jam 8an gw sms tanya udah dimana? Replynya mengejutkan.. ~~'lagi di depan rumah km' .. I mean.. dulu waktu White Day emang dia pernah begitu, tapi masa iya sih? Namanya juga penasaran yaudah gw beranjak ke depan rumah.. eh ternyata beneran muncul anaknya.....

Terus gw kaget, belom selsai kaget.. diacungkan tinggi2 dah itu sekotak Pocky cokelat... huahahaha muka gw rasanya mirip anak kecil dikasi permen benerann da... hahahahah ga nyangka juga sih. .. hehe tapi akhirnya Pockynya dimakan barengan deh kemaren.. =D hehehehe... feels so happy... lama ga ketemu, ketemu lagi rasanya berbeda.. hehehe

=d well sekian cerita kali ini, rasanya ga penting... but I just wanna keep those moments as my treasure..xD

Berhubungan dengan artikel yang gw baca kemaren tentang 'Kenapa Anak Bisa Lari Dari Rumah?'.. Gw ngerasa gw mendapatkan suatu bacaan yang bagus dan membuka isi kepala gw...dengan tidak berusaha mencari pembelaan buat diri sendiri, here we go.

Basically, there must be a big MISCOMMUNICATION at home. Kenapa? Percaya deh buat kita semua yang punya rumah tempat tinggal dan punya keluarga lengkap seutuh-utuhnya, sebagian besar hidup kita sekarang dihabiskan bersama mereka. Ya orang tua, ya kakak, adik, atau siapapun, yang ada bersama kita setiap hari (friendship is not included ). Percaya ga percaya. Satu masalah yang terjadi di sana, berpengaruh ke semuanya, baik secara langsung dan ga langsung. Marak banget sekarang kasus anak yang kabur dari rumah dengan alasan ga betah, ga tahan diomelin.. dulu gw menganggap 'Ah LEBAY!'..Dimarain itu kan biasa, ya nggak sih? Kalo nggak bikin salah namanya ga belajar, tapi kalo bikin salah berarti siap sama yang namanya dimarain abis-abisan, mending kalo cuman diomelin, sukur-sukur ga digebukin... see?

 Nggak lah, masa gw udah gede gini masih digebukin, itu semua cuman cerita masa lalu, atau emang orang tua jaman dulu cenderung seneng 'nyiksa' anak, dan semua anak rasanya biasa aja menderita kaya gitu... I dunno. Yang terpenting itu sekarang. Mungkin aja secara fisik, mereka ga ngegores kulit kita pake silet, atau bahkan nampar kita sampe biru-biru.. Trust me there's such a bigger pain more than that... Inget ga kalo anak-anak punya daya memori yang sangat bagus di waktu kecil, yang bisa bikin dia inget itu kejadian baik atau buruk sampe dia gede nanti? Yeah, itu berita bagusnya, berita buruknya.. sangat banyak orang tua yang tanpa sadar ngasih contoh jelek ke anaknya, maki2 depan anak, and so on.. dan di kemudian hari kalo si anak jadi kaya gitu, mereka protes ,"Siapa sih yang ngajarin lu kaya gini?" Nangkep?

Gw nggak mempersalahkan orang tua. Really, I know it's hard to be a good parent. Tapi untuk ukuran umur gw segini, rasanya keterlaluan kalo misalkan hal-hal semacam itu masih gw dapet, dan parahnya sekarang semakin menjadi-jadi. Soal kabur dari rumah? Jangan ditanya, gw sendiri udah punya pemikiran buat kabur, kabur ke mana, tinggal di mana, ngapain sampe semuanya udah pernah gw perhitungkan... kenapa? Okelah sekarang gini, kalo orang tua bisa bilang,"Kita juga manusia, punya kesalahan.." Kenapa anak-anak nggak boleh bilang,"Gw juga manusia, gw nggak betah lagi tinggal di rumah yang nggak punya kedamaian sama sekali..." Bukannya itu adil? Fair kan? Kita sebagai anak adalah korban psikologis yang paling utama kalo orang tuanya punya masalah, entah masalah apapun lah, sampe ribut bilang mau cere segala macem... Pikirin satu hal dong.. dibanding kalian ributin masalah kalian, kita lebih seneng kalian cari tempat di mana kita ga bisa denger kalian ributin apa... Dan biasanya kalo gw udah menjalankan aksi semacam ini, yang ada gw malah ditarik2, disuruh dengerin tadi lagi ributin apa.. -_- such a waste. Gw benci. Ngapain suruh gw denger, kalo gw komen juga ga guna, ga bantu apa-apa, cuman nambain sakit kepala gw aja... Dan kenapa anak selalu jadi korban? Karena anak masih perlu gantungin hidupnya sama orang tua? Entah kenapa menurut gw ini nggak adil...

Kalo dibilang gw mau care.. ya gw mau care gimana? Mau nangis2 tiap hari.. nggak guna juga kan? Ga ada bedanya antara gw buka mata ataupun tutup mata dengan semua ini.. Baik buruk, semuanya tetep ga berubah hanya dengan gw care atau nggak... gw udah muak setiap kali harus bahas ini semua. Apa sikap gw salah? Semakin tambah umur gw, gw semakin berasa sendiri. Individualis. Kenapa? Bayangin, bahkan gw mau minta tolong aja SUSAH banget.. -_- terus dengan alasan apa, gw harus bantu balik kalo gitu? Gw paling ga suka dengan kata-kata ,"Udah seHARUSnya.." Gw ngerti, udah seharusnya seorang anak ngerti dan memahami orang tua tanpa banyak nuntut... Balik lagi, gw tetep manusia biasa kan? Ada batas di mana gw udah sakit hati dan ga bisa bersikap kaya begitu lagi... Unfortunately, I'd reached that point.

~~ Ada sangat banyak alasan kenapa gw begini... setidaknya, sampai gw bisa meredakan apa yang ada dalam kepala gw.. Setiap gw inget, gw nggak pernah bisa lupa, dan nggak akan lupa betapa hari-hari yang menyakitkan itu terus-terusan melayang dalam ingatan gw... gw tertekan, gw sedih, gw depresi.. then who knnows? It's all me.. hanya gw yang bisa berusaha gimana caranya supaya lupa, gimana caranya supaya ga inget.. gimana supaya semuanya hilang...

Dan sesuatu yang udah retak itu.. sangat susah untuk kembali.. Even we have the same blood as a family...It's really hard to forget and forgive.

Kenapa? Rasanya gw pengen gebrakan baru dalam kehidupan gw.. (bukannya gebrak meja..).. kenapa dan kenapa? Sepertinya kalo dihitung, kata KENAPA dalam setiap postingan gw itu sangat-sangat dominan, karena sifat gw yang pemikir, apa aja dipikirin mulai dari yang penting sampe yang ga penting... well well.. believe it or not.. that's me~... ok here we go.

Gw ga sempet nulis review apapun tentang my birthday last month... yeap. I'm 19 right now... kalo gw inget, 5 tahun lalu gw masih pake seragam putih biru, masi ngalamin 'cinta monyet' yang pengen bikin gw ketawa, masih labil banget, masih polos, masih ini dan itu... dan sekarang, gw udah melewati 5 tahun. 5 tahun yang ga bisa gw bilang menyenangkan ataupun menyedihkan. Life is never flat. Ya kan? Well...terus gw membayangkan, 5 tahun ke depan nih.. kira-kira apa yang akan terjadi sama gw ya, apa gw bakal senyum-senyum sendiri kalo inget gw pas 19 taun.. ~~ sekarang gw lagi di ambang perpindahan usia menuju 20. Berbeda dengan 17 taun yang identik dengan perayaannya yang super wah dan bisa disebut masa jaya selagi SMA pula... buat gw umur 20 punya meaning yang lebih dalem. Umur 20 itu waktunya buat menata hidup lagi dengan lebih dewasa (meskipun kedewasaan itu ga bisa diukur dari faktor usia semata, tapi balik lagi, this is IN MY OPINION), plus mempersiapkan hidup dengan lebih baik lagi. Titik balik yang harus gw pergunain sebaik-baiknya.. karena kalo sampe berantakan, ancur, it's gonna ruin the whole life... kesan yang gw tangkep sih kaya gitu. Karena di umur 20 itu usia di mana orang2 mulai menapaki yang namanya dunia karier, kerja, yang notabene bakal mempengaruhi kehidupannya di masa depan sampe tua nanti.

Umur 20 juga masanya mempersiapkan diri untuk membentuk suatu keluarga.. Well karena di keluarga gw udah ga ada lagi little brother or even sister... alias udah pada gede2 semua.. orientasi yang gw tangkep jadi semakin jelas.. Everyone will end up on a marriage and create their own family (gw pernah denger quote semacam ini).... yeah gw mengakui, dalam waktu 1-2 taun ini persepsi gw tentang punya pasangan udah bergeser sedemikian jauh. Ini bukan soal cuman punya pasangan yang bisa diajak malem mingguan aja, curhat-curhat, atau buat jadi temen ngobrol kalo lagi bosen... tapi orang yang bener-bener diajak buat hubungan serius (ya buat menikah maksudnya, okay I'm not going to talk about this furthermore). Naif sih memang, tapi buat gw pribadi, gw merasa kaya gitu. Hubungan yang ga cuman didasari cuman karena cocok obrolan, minat, dan hobi, tapi juga bisa saling ngerti, bisa saling melengkapi, bisa saling membantu... karena ntar ke depannya, hal itu lah yang bisa menyatukan dua pribadi yang berbeda karakternya. Apalagi buat merit..~~ ga cuman menggabungkan dua orang yang berbeda, tapi juga menyatukan dua keluarga yang berbeda .. dan gw kebayang.. wah.. gila juga ya ternyata.. pantesan orang merit keknya ribet banget .. persiapan mentalnya terutama....

That's why...entah kenapa gw berniat memisah2kan blog gw... bia nggak campur aduk semua isinya disini...~~ secara garis besar pengen gw bagi yang isinya personal, sama yang isinya tentang review perkuliahan gw.. entah kapan, tapi ntar kalo ada waktu, gw pengen ngurusin blog gw lebih lagi.. I guess I should start to write about my life better than before.. ~~ hehehe biar rapi aja.. well.. all I just want to say is.. WELCOME 19! =d I love it!!!

Umur boleh sembilan belas, tapi... (lanjutin sendiri dah wkwkwk)

Well-well.. dimulai dari hobi gw browsing-browsing... merambahlah, gw seneng cari barang online. Kenapa? Kesatu.. nggak cape, buka puluhan thread dan bisa bandingin yang mana lebih murah... terus udah gitu, nggak usah repot, paket sampe di rumah, dan yang lebih enak lagi.. rata-rata harganya lebih murah (for several things).. itulah alasan kenapa akhir-akhir ini gw jadi seneng belanja online. Perlu gw akui, online shop sekarang udah menjamur banget dan nyaris menggantikan toko pada aslinya, buka toko cuman perlu sebuah account blog ato facebook , dan selesai. Kaga sewa gedung, ga bayar listrik ataupun pegawai. Dan terbukti banyak banget online shop yang cukup berhasil....

Dimulai dari keisengan body shop gw..~~ (yang akhirnya sampe pada hari ini, haaa I love it!!). Sebelonnya juga gw pernah order masker, terus order BB cream juga... kali ini gw order sesuatu yang ga biasa. STEMPEL! Yeah.. Gw rasa ini juga sesuatu yang jarang dibeli lewat online.. kenapa? Jadi ceritanya gw dapet tugas nih, buat bikin stempel dari logo yang udah kita buat.. awalnya gw nitip sama temen gw.. pas diconfirm, eh ternyata harganya 110 rb! OMG Mahal bangettttt... -.-a! Yaudah gw langsung batalin, gara2 nyokap gw bilang ntar cari yang lebih murah aja... langsung dah gw googling, nemu lapak di kaskus... bikin stempel.. abis gw PM diskusi, kirim design segala macem.. fixed price 86 rebu (cukup murah lah ya, udah sama ongkir juga.. -_- bedanya LUMAYAN)... tapi perbedaannya bukan harga doang. Secara gw kuliah udah sering disuru bikin macem2, dan udah sering sakit hati dapet hasil yang ga maksimal dan gw udah cape bolak balik cuman demi bikin itu tugas... JAUH lebih ENAK gw nangkring.. discuss am orangnya via YM.. terus redesign (karena katanya stempel warna ga bole deketan warnanya) dan setelah gw utak-atik (kebayang ga kalo gw bikin di toko gw tinggal, terus dia ga bilang soal stempel ga boleh deketan warnanya, terus dia kepo ganti2 dan jelek, terus mahal, dan gw pengen NGAMUK untuk yang kesekian kalinya).. abis itu gw pilih warna... diskusi ini-itu.. dan gw dapet kabar tadi sore stempel gw udah jadi, langsung dikirim... besok sampe rumah.. -_- so easy right? Tadi gw tanya temen gw, ternyata stepelnya dia lon jadi, Senen balik lagi ngambil...

Yah, gw nggak menganggap belanja ke toko udah ga jaman, tapi kalo ditawarkan kemudahan, why not? Toh dalam beberapa case, online shop ga jelek-jelek amat kan??? *meresponi nyokap gw yang masih suka bingung gw order macem-macem, dapet paket molo..* Gw malah udah siap buat order berikutnya.. well --" ada beberapa benda yang kalo beli lewat online shop JAUH LEBIH murah, entah itu pre-order, dia import borongan, or whatever... yang pasti menguntungkan kedua belah pihak. OS-nya untung, konsumen juga bisa hemat dibanding beli di counter... (still have to BEWARE of FAKE PRODUCTS)... tapi entah kenapa, gw jadi demen belanja online.. ~~ hahahaha, secara sekarang udah jarang bisa keluar, ke mal buat ngecek-ngecek, beli online jauh lebih enak buat gw.. barang langsung sampe di rumah pula. Hehehe dan selama ini beli online belon pernah ada kejadian ketipu atau apa (jangan sembarang order ke online shop yang ga jelas juga makanya).. dan siapa sangka, gw bisa order stempel online.. hahahaha

There's always a way to be simple, girl!

Buat yang kenal baik gw, akan sangat kaget kalo gw bikin posting semacam ini. Secara gw orangnya jarang banget dandan di umur yang nyaris kepala 2 ini... dandan kalo ke pesta itu juga standar bedak, bluson, lipgloss tok!! Keganjenan gw mulai gara2 sebuah accident yang mengharuskan gw cari foundation or concealer.. ~_~ apapun itu pokoknya yang bisa buat mencover kulit.. dan mulailah gw searching2... lalu bertemu lagi gw dengan si BB cream...

Kalo udah baca judul postingan gw di atas jangan menyalahartikan kalo gw pengen cepet punya anak (secara kemaren gw nulis jangan ada yang mikir kalo gw kebelet married...).. huehehhehe.... well just let's get started...

Yap setelah sebulan lebih lupa gw update dan ad beberapa list yang udah kesampean, seperti helm pucca, cardigan, dsb... xP makanya skarang gw bikin list baruuuu

Starting yesterday....

Melewati kesuksesan minggu pertama (nggak sih, gw bolos 2 hari masak, karena satu dan lain hal!)..... kita bermaksud melanjutkan kesuksesan ke minggu kedua, secara gw juga udah mau masuk kuliah gitu loh ihikkks.... =(..

Well, ini sebenernya karena gw merasa akhir2 ini duit gw abis banyak banget buat MAKAN!... Yeah, secara sekarang gw menanggung biaya konsumsi hampir 90%, gw berpikir untuk hemat dengan cara masak sendiri.... Pas gw ngomong gini, si Pat2 juga setuju, akhirnya jadilah kita berdua berencana patungan buat belanja bahan, dimasak seminggu...~~ yeah, alasan laennya juga biar gw jadi lebih rajin memasak.. *latihan menjadi ibu rumah tangga*

Entah kenapa, gw merasa gw sering banget 'isolasi' di rumah? Bukan.. isolasi disini maksudnya bukan selotip ye...~~ tapi maksudnya MENGISOLASI DIRI... alias gw kek mengasingkan diri. Ga mau tau urusan orang laen, dan ga mau juga orang laen tau urusan gw... Well I'm no longer feel comfort in here.. dan gw memutuskan... 'Kalo ga ada yang maw tau gw kenapa, gw gimana.. kenapa gw harus mau tau mereka kenapa dan gimana?'

Buat para cewe-cewe, pasti tau kalo misalnya pake make up ketebelan tuh rasanya ga nyaman banget, kek mengenakan selapis topeng di atas wajahnya. Dan topeng itu bisa luntur, karena waktu, atau kalo kena aer, dan lain sebagainya. Meskipun keliatannya bagus, tapi gw adalah salah satu orang yang paling ga betah 'mengenakan' segala macam rias yang mirip topeng itu.

Yang terbaik. Menurut gw, wajar banget kalo setiap orang mengharapkan sesuatu yang terbaik buat hidupnya. Terbaik ga selalu artinya sempurna. Kadang-kadang yang ga sempurna itu bisa jadi yang terbaik. Waktu itu gw inget banget, gw sama Dey lagi ngobrolin tentang hal ini. Waktu itu dia lagi curhat sama gw, soal cowonya yang sabarrr banget, sedangkan dia sendiri orangnya emosian, mala sering mara-marain cowonya yang menurut gw sabarnya sepanjang jalan tol kali ya, hahahaha.... Balance sih maksudnya, untuk orang yang jadian, cuman secara akal sehat kita mikir, kok ada yah orang kek gitu... dan mungkin kalo gw posisikan diri gw jadi dia, mungkin gw bakal mempertanyakan hal yang sama kek dia...."Kok lo mau sih sama gw??Padahal yang lebih baik dari gw pasti banyak lah, dan lo pasti bisa dapetin salah satunya..."

Well, cukup ngebut juga gw ngerjain sign system buat UAS DKV 1 gw... tapi, gw emang udh counting waktunya ... dikebut 2 hari, kelar finishing pake komputer... fiuuh~ Rada cape juga sih gara-gara dikebut dan besok pagi masih harus pergi jilid ke kampus.... tapi.. yeah... yang penting hasilnya ga mengecewakan... setuju?

So, after a long long journey (hahaha bahasanya lebay banget)... akhirnya ada momen yang pas buat tester softlens, secara gw pasti ga mungkin prginya sama nyokap karena dia bisa senio nungguin gw BELAJAR make softlens yang aduhai lamanya.... terus yang ada bikin gw batal beli, dan bingung kalo mo ajak temen kapan dan dimana, akhirnya 'Ibu Softlens' kita.. Dey ngajak gw pergi beli softlens ke Pasar Baru. Harusnya si Kamis depan tp berhubung ad ujian siang jadi kita memutuskan pergi Jumat kemaren abis ngumpulin timeline... Setelah gw deg2an setengah mati gara-gara si Yassir bilang timeline kelompok gw JOROK dan GA RAPI gara2 ditulis tangan, tp ngaku juga time line kelompok gw lengkap... finally kita langsung pergi ke Pasar Baru!!

Kali ini gw pergi jalan sama rombongan temen SMP... Crew Bab'z, ngerayain ultah manager kita tercinta, Memel, dan anniv 5 taun terbentuknya Club yang tidak ingin gw sebutkan namanya -.-a

Hari ini ada kejadian menarik, yang bikin gw inget sama postingannya Jenny, tentang tulisan die soal cewe MATRE ~~...

Kadang gw sedikit mikir. Gw tau banget bahwa hidup it BUTUH duit, tapi bukan berart DUIT itu segala-galanya.. Guess what? Well, dulu banget waktu kecil gw pernah lah ya pengen bisa hidup enak (baca : mewah), ke mana-mana naek mobil, mau makan ap tinggal bayar, pokoknya kek nga pernah mengenal susah deh.... Tapi gatau kenapa lama-lama gw merasa lifestyle seperti itu ga cocok buat gw. Yah bukan berarti gw juga pengen hidup susah maksudnya. Tapi gw lebih seneng jadi diri gw sendiri kaya sekarang. Yang bisa bebas, bisa seenaknya aja, bisa ini bisa itu yang mungkin ga bisa dilakuin sama orang-orang yang punya duit. Buat gw asal kebutuhan cukup, gw nggak ngarep punya rumah gedongan sampe kek apa, or punya co yang punya tabungan kek bendungan aer alias ga abis-abis, atau mungkin imagine suatu hari gw dapet lotre yang menyatakan gw dapet duit satu miliar.. xP soalnya mungkin kalo gw kek gitu, gw ga bisa merasakan apa yang gw rasain sekarang ini... Hahahahah ~

Kenapa? Well, jujur banget gw pernah nyobain kehidupan yang dibilang HIGH CLASS itu. Keknya gw tersudut banget gitu dalam kehidupan kek gitu. Dalem ati gw, seorang makan sehari bisa abis 200 rb, padahal 200 rb bisa sendiri seminggu kali tuh... Dan entah apa karena gw yang ga kebiasa atau norak gitu yah.. (dalam artian, gile lo beli tas sampe 10 juta padahal pake tas yang 100 ribuan juga udah oke, terus belinya bisa tiap bulan @@).. gw ga melihat ada yang salah. Buat gw fine aja kok punya kehidupan kek gitu, ~~ tapi kan ga perlu sampe SELALU kan? Entah kenapa kalo gitu, meskipun gw punya duit yang cukup buat hidup kaya gitu, gw merasa kebeban aja. Orang jadi ngeliat gw dari merk ... ,"Ih gila dia ganti tas lagi, ganti mobil lagi bla3..." Terus banyak yang deketin gw, and one day kalo gw ga kaya gitu gw dijauhin.. xD hahahah males banget ga sih? Tapi gatau deh ya, intinya gw cuma merasa gw ga cocok aja dengan lifestyle kaya gitu... I don't know, sometimes they have a different opinion...Gw sendiri sih ga pernah mandang temen gw baik yang kaya maupun yang nga dari sisi itu, buat gw, dia ya dia, temen yang gw kenal dolo, sebelom dia kek sekarang dan sesudah dia kek sekarang ini, intinya tetep dia...

Terutama sih buat para wanita ya... ~~ yah siapa cewe mana sih yang ga seneng kalo dibayarin tiap kali pergi, terus dibelanjain barang bermerk, dianter jemput mobil mewah, kado ulang taun dikasi berlian ~... Oh my... tapi secara pribadi sih ya, gw merasa gemana ya? Emang ada sebagian orang, itu cara mereka buat appreciate orang yang mereka sayang... tapi dalam beberapa kasus sih, gw merasa mereka kek 'dibeli' dengan hal-hal semacam itu...~~ dan berhubung gw tipe orang yang ga bisa kek gitu, gw lebih seneng kek sekarang.. ~~ kelayapan aja, bli makan di pinggiran, ketawa haha hihi, kl ngomong bisa asal... hepi juga kok.. =) yeah pada dasarnya sih nggak salah buat mereka-mereka yang mungkin udah biasa kek gitu...

Thankfully mungkin gw ga sekaya itu... ~~ meskipun ga bisa dibilang gw sangat menyukai hidup gw yang sekarang... tapi setidaknya ada hal yang gw tau.. bahwa ada hal-hal yang ga bisa disediain sama kemewahan.. =) gw ngerasain ada rasa senang yang berbeda aja dari sesuatu yang mungkin ga mewah, ga glamour, tapi bisa bikin gw senenggg banget dibanding gw dikasi berlian...

Mungkin saja kita nggak kaya... tapi punya hati yang lebih kaya... =) I bet that's important....

Awalnya sih gara-gara kemaren lagi ngobrol-ngobrol sama temen, terus ada yang nyeplos ngomong kaya gini. And then gw jadi berpikir... kalo diliat-liat, bener juga sih. Sekarang-sekarang ini, kalimat itu keknya pas banget buat cewe-cewe seumuran gw... Not a Girl, not yet a Woman.. Bukan lagi ABG (yeah gw kaga mengkategorikan gw masih anak-anak lah ye...), tp belom jd Wanita (dewasa) seutuhnya juga~

Mikir.. mikir.. mikir... keknya banyak ya cewe-cewe yang umurnya ga beda jauh sama gw, paling beda 2-4 taun... Udah merid ~~ I wonder... gila, gw sih 4 taun lom tentu bisa berubah.. chiaaatt gitu... (gatau juga sih ye... people said.. umur2 segini sih perubahan banyak euy bahkan dalam waktu setaun). Meskipun pernikahan emang bukan tolak ukur sebuah kedewasaan, tapi gw pikir orang yang mo nikah juga ga maen-maen lah ya. Pasti dah mikir kesana kesini juga. Udah lebih mateng.

Tadi gw baca di majalah. Perempuan, bagaimanapun juga berakhir di rumah tangga dan keluarga. Emang sih maksudnya bukan berarti semua cewe ngestuck jadi ibu rumah tangga (gw salah satu yang ga setuju, karena gw ga bakalan betah jadi ibu rumah tangga yang baik gitu... wkwkwk).. Dibandingkan dengan cowo yang kerjaan utamanya setelah menikah pun tetep mencari nafkah, cuman beda tanggungan, nanggung istri bla3... tapi intinya gw pikir ga gitu beda jauh. Dibanding dengan cewe, yang mungkin kalo sebelum merid sama kek cowo.. pekerjaan kuliah dan belajar diganti jadi rute kerja..tiba-tiba dikasih tanggung jawab, mengatur rumah (yakin seyakin-yakinnya cewe pasti lebih dominan) seperti misalnya bayar listrik, bla3, terus ngedidik anak (ini yang buat gw paling berat tanggungannya), dan tetep harus bisa melayani suaminya (nambah lagi dah kerjaan wkwkwkw) for example yg selalu kebayang di kepala gw pas masih kecil ,"Sayang udah pulang ya? Mau makan dulu ap mau mandi dulu?" Wkwkwkwk....

Tanggung jawabnya itu menurut gw lebih berat. Memang sih masing-masing pasti ada plus minusnya, tapi entah kenapa menurut gw, rute yang dialami cewe keknya berubah drastis banget. Dan gw mikir, sekarang gw dan temen-temen gw... di umur yang ' not a girl, not yet a woman' ini ... keknya itu masih jauuuuuhhhh banget... hahaha secara gw juga emang ga ada plan untuk merid di umur brapa... Buat gw keknya itu sesuatu yang masih jauh.jauh.jauh... (yah kalo bahasa inggrisnya far far far away)...dan si tembem suka bilang,"Lo tuh blajar lbi rapi la, bisa ngatur ini bisa itu bla3... (intinya housewife skills deh)" Gw cuman iya-iyain aja, wkwkwk kebayang aja.. one day... bisa kaga ye gw jadi kek gitu? xD

10 taun lagi.. 10 taun lagi umur gw 28 dong ye... kira-kira gw kaya apa yah 28.. xD kalo 5 taun lagi sih mungkin gw baru hitungan fresh graduate, baru mulai kerja-kerja. Seriously gw ga ada gambaran ke depan gimana selaen kuliah terus cari kerja ~~... ngeliat koko gw yang sebentar lagi graduate dan mulai dipesen2 sama nyokap gw untuk ini dan itu.. (intinya marriage preparation skill dah)... tetep aja kepikir sama gw.."Ntar pas waktunya gw, gimana ye?"

xd kalo dipikir sekarang jujur pasti banyakan ngayal ga jelasnya, yang kalo dalam kenyataannya pasti lebih serius lah. But, if one day it comes... gw pengen gw bisa udah siap.. bisa udah lebih dewasa, ga hahahihi ga jelas gitu kerjanya tiap hari (tp kan senyum itu ibadah xP), udah bisa lebih bertanggung jawab, lebih rapi, lebih stabil, and so on deh... I'm still looking for a better life after graduate, really.

~~ kesel? Iya.. sampe cape ke ubun2... dari masalah gw minta dijemput pas ujan, dari jauh gw udah telp... terus tetep aj telat. Kalo alesannya macet di jalan gw maklum, lah orangnya stand by di rumah kok... dan hari itu lagi ujan gede... please mind others before yourself!!! Coba gantiin posisi dia di gw.. kira-kira marah nggak sih harus nunggu kena ujan karena ga ad tempat berteduh di tempat biasa dijemput... kena angin, pulang juga udah sore.

It happen for many times. Alesan yang gw dapet sama. Gw cape la. Gw sibuk la. Bla3... well kalo bisa gw jalan sendiri juga jalan pulang sendiri. Balik lagi. Gw tanya. Kalo lu tiap hari jadi gw, gw suru lu tiap hari jalan pulang biar kata deket 15 menit jalan nyampe (yang kata sebagian orang sih itu JAUH yaa...),baik panas terik, angin badai... dengan bawaan kek kuli ... MAU?

Sometimes gw mikir, orang ngomong ga pake otak banget. Maunya enak sendiri. Maunya ga cape. Please deh. -_- kalo mau marah juga harusnya yang marah gw. Gw udah jalan jauh banget dari kampus ke halte. Pulang desak2an di bus. Ga dapet duduk, bawaan banyak, pulang kerjaan segunung. Gw cuman minta jemput sebentar 5 menit doang... gila itu rumah sama ITC tinggal ngesot doang aja ....... ga nyangka gw bener-bener.

Lately gw dah males, tersera de. Mo jemput ya sukur, kaga ya udah.

Terus kemaren lagi.. minta tuker HP. Bikin masalah aj SIM card gw ga bisa masuk, terus katanya mo balik taunya gw tunggu ga balik2. Gw ga bisa smsin orang tanya tugas, istirahat juga ga bisa, mo ngapa-ngapain jadi susah, keburu malem, udah cape, kesel, campur lah semua. Belom lagi semua juga masi ngomong ini -itu yang udah tiap hari terjadi, tiap hari ga bakal berubah........ I'm ENOUGH of this THINGS!

Bayangkan. Gw sebagai yang tiap hari dengerin, tiap hari berusaha nutup kuping dan GA MAU tau tentang apa yang terjadi di rumah aja CAPE. Heran kok mereka ga cape ya? Ini itu dikit ngambek. Terus tau-tau gw kena marah, nuntut dimengerti... gw pengen ketawa, rasa2-nya gw udah makin males... Gw dari dulu udah bilang, eventhough the worse musti terjadi.... yaudah. FINE. Gw sendiri udah cape. Ga berharap juga bakal miracle happens and make it better. Sedari dulu gw ga pernah sama sekali berharap bahwa kehidupan gw bakal balik lagi kaya dulu. Gw sekarang males cerita, males pulang, males semua. Ngapain? Seems I'd lost my FAMILY... Tiap hari kita kaya orang yang hanya tinggal sama-sama dalem satu atap, ngomong kalo perlu dan butuh, sibuk sama urusan masing-masing, dan tidur doang. Udah berapa kali pun dibilang, entah hati gw yang terlalu sakit atau terlalu keras... ~~ gw bilang ,"Hati gw udah tawar." Kenapa? Ya semua juga sibuk sama urusan masing-masing. Yaudahlah, kenapa gw ga bisa juga kaya gitu? Dan gw kaya orang bego kalo terus2an berharap bahwa akan something good happens kalo gw percaya bahwa suatu hari bakal terjadi keajaiban... Broken things will never return.


Kayanya apa yang gw lakuin, jadi ngerepotin. Nyusain. Then what the use of FAMILY? Status? Gw merasa itu hak gw kok... lama-lama malah jadi ngelempar semua tanggung jawab gw ke orang laen. Pulang ya pulang sendiri. Ga bisa pulang sendiri ya nasib tunggu aja sampe bisa dijemput. Ibaratnya tunggu sampe bala bantuan dateng dulu. MAKASIH DEH! Suru orang laen yang jemput. Ini. Itu. Ini. Itu. Kalo gitu caranya, jangan pernah protes kalo gw lebih bela orang laen daripada orang dalem sendiri. Toh dari segi perlakuan aja gw udah kaya dianggep nyusain.

Bohong la kalo pada bilang kaga ad yang sakit ati sedikit pun. Cuman gw gatau ya.... gimana dengan mereka (other member)... tapi buat gw sih, gw udah cukup deh sampe disini. Gw bener-bener ga mengharapkan apapun dari sini lagi. Kalo bisa ya sukur, ga yaudah. Tiap hari juga begitu. Apa sih sekarang yang ga biasa buat gw? Semua juga jadi biasa rasanya buat gw. Kalo ga inget bukan orang tua gw mungkin udah gw apain kali dari dulu. Kalo gw tiap kali rasanya ngenes liat nyokap gw mati-matian terus masi disala2in.. HELL! Perasaan gw gimana? Terus besok semuanya ketawa aja seakan-akan ga pernah ada apapun yang terjadi. Menurut lo itu lucu? LUCU? Sori banget buat gw itu ga lucu...

Gw udah ga ada respect lagi. Dari hati gw yang paling dalem. Gw udah kecewa banget. TERAMAT SANGAT. Urus aja urusan masing-masing. Terserah mo gimana caranya. Gw udah gamau pusing kalo ditanyain, si A gini2 lagi, gimana ya bla3... that's NONE of my BUSSINESS anymore... ~~ kalo semua pengen gitu ya ayu aja...

I really wanna go far away from here.. dan lagi-lagi gw berpikir. Mungkin kalo dulu gw nekad minta kos, hari ini gw ga akan nulis posting kek gini.Maybe everything is gonna be better ... minimal gw ga perlu dengerin hal-hal kek gini lagi tiap hari.

Jadi rencananya hari ini mau pergi jalan-jalan... sama si Mbem, ma kuya n Jeje.. ~~ gw bangun jam 10an... berubung mikir jam 12 jalan, jam 11an deh baru mandi... terus motong papan kaplek buat tugas gamdas... ~3~

Jam 11 gw telponin si tembem... eh gubrak anaknya baru bangun... -.- terus dpt sms dari kuya, katanya jam 2 baru bisa jalan... -_- terus entah kenapa gw langsung bad mood... gw langsung bilang, gw males kalo sore jalannya... terus setelah ini itu bla3... pikirnya mo berdua... yaudah setelah gw bete2 ga jelas terus si tembem jemput gw ke rumah... udah jam 1 lewat... gw bilang,"Yaudahlah tungguin dia orang pada aja..." ~~ hahahha si Mbem keknya nahan2 aja kali ye mo marah juga sama gw... but seriously.. gw bener-bener bete kemaren gara2 ga jelas gitu mo gimana...thankfully.. -.- dia kaga marah, kalo ga bisa ribut gede kita.. x( gw udh say sorry sampe berapa kali tuh karena ga nyangka juga bad mood gw kumat separah itu...

Well sembari nunggu kita beli oyen, terus balik ke hum Pat, makan oyen... xD abis makan, dapet sms katanya Kuya dah rede... yaudah deh... gitu keluar pager.. ternyata ujan gerimis semakin kenceng, kita berdua lari2an ke arah mobil... gitu masuk mobil.. dengan dudulnya si Mbem bilang,"Eh gila gembok ngapain gw bawa.." ROFL... gila gw sampe ga bisa berenti ketawa sumpah!!! Hauahahahahha... biz tu jemput Kuya, jemput Jeje... and go to MKG~.. XP sempet ngedropin adenya Jeje dulu sih di MOI...

Abiz tu.. kita cari parkir, yang WTH ada tiang pengganggu dan bikin gw ga bisa keluar dan terpaksa harus keluar dari pintu pengemudi... -.-a gile biar kata gw sering begitu juga.. gw diliatin cui bak tontonan, untung aje kaga divideoin... abis itu kita langsung ke bioskop. Karena bioskop terlalu ramai plus ga ad promo dan mahal.co.id di hari libur... akhirnya kita muter-muter cari kado buat Sisi... xP

Pas gw liat satu tas, gw lumayan naksir, tp gw ga demen am pegangannya.. =3= alhasil tas itulah yang menjadi kado untuk Sisi sementara gw panik luar binasa karena ga ketemu tas sedangkan tas gw udah waktunya pensiun... -.- ga kebayang kalo tas gw putus tuh kedua kalinya.. harus apa yah gw? -.-a jadi gw panik banget... terus rencananya ke MKG 2 cari Planet Ocean yang ternyata hanyalah khayalan belaka swt... sempet mampir Timezone... ketemu temen Jeje... terus ke toko Cindy Yayang buat cari tas gw dan tas optional lagi kado Sisi... ~~ tadinya sih ga ketemu, tapi setelah gw bongkar-bongkar, gw naksir 3 jenis tas.. Yang 1 gede banget sampe gw rasa A3 masuk deh.. (bahagia deh kalo masuk ga bikin repot...), yg 1 lg modelnya lumayan lucu, yg 1 lagi lbi simple... Terus pas gw lagi sibuk berkutat dengan si tas bersama si Mbem.. tiba-tiba dia bilang,"Kuya am Jeje kemana?" Dhuar... gw nengok kanan, gw nengok kiri.. -.-a omg tuh anak berdua kemane? Bikin skandal kahhh?? ~~ ada-ada saja... gw sampe bilang ,"Ni ntar dua orang balik2 udah gandengan lagi.. hauahhahah...."Berhubung gw lagi panik dengan urusan tas, gw tetep berkutat dulu ama urusan tas... milih tas lage, voting bareng Mbem.. sampe akirnya gw jadi juga beli tas.. xP yayy!!! Hahahahaha... si Mbem bisa komen kali ya,"Gila ni anak milih tas udh kek mili apaan aja..." Hauahahahahha XP...

Di tengah kesibukan memilih tas, ada yang nelpon, nah tu nomor gw gatau, tp mirip am nomer Jeje.. (padahal kalo Jeje yang telp, nomernya kan kesave jd harusnya nama si Jeje muncul), gw angkat terus gw langsung dengan pede nanya,"Lu dimana?" Wkwkwkkwkwkwk... yang disana nyaut.."Gab, ini Dey!" huahahahahahah gw berasa bego banget deh abisan itu, ternyata dia nelpon katanya mo ikutan nebeng cat akrilik.. XP hahahahahah berasa dudul deh gw... abis itu gw langsung sms Jeje, dia ada dimana dan gw dapet jawaban mereka lagi ke Periplus.. buset dah jauh amatt!!!!!!!!! Hoyoh-hoyohhh... setelah ada kali 1 jam tuh gw milih tas kek orang pilon dan akhirnya memutuskan pilihan pada si tas sablon ... pas lagi bayar, tuh 2 makhluk yang lagi kelayapan muncul!!! Dengan senyum seperti iblis... gw tanya,"Abis ngapain lu berdua kelayapan?" Lalu dengan senyum khasnya, Jeje menjawab,"Abis gw liat lu berdua asik gitu, kan jadi gw mau memberi kesempatan lu berdua bermesraan..." DHUAR! Dasar Jeje!!!!!!!!

Dah dapet tas, balik lagi ke Fashion Hub terus beli tas buat Sisi deh...~~ ahhh ngomong-ngomong gw sekarang jadi pengen beli jepitan model topi kecil gitu keknya lucu deh.. XP heheheheheh...

Niatnya Dcost, tapi gara-gara lupa dan udh kemaleman jadinya ga jadi deh... Well.. anterin Jeje balik, terus pas anterin Kuya... kita melihat bahwa daerah tersebut GELAP SEKALI!... Asumsi : MATI LAMPU! Wwkwkwkwkwk padahal niatnya gw mo nangkring dulu di hum Pat~.. karena mati lampu kita pindah tempat, nangkring di hum gw! XP... na na na~ Dan gitu sampe rumah, astaga rumah dah kek kapal pecah euy berantakan banget... -.-a yahh tapi kita tetep ngetem sambil mikir mo cari makan keluar.. terus kita beli sate, roti bakar, es krim... xP and spent times at my home!!! Hehehehehehe.... setelah kenyang dan bla3... akhirnya Mbem pulangg....

Malemnya sempet ngobrol-ngobrol bentar lagi sama si Mbem.. well tampaknya perjalanan hari ini singkat sekali.. tapi, gw menyadari sih hari ini gw sempet ngeselin banget.. ~~... terus abis ngomong ini itu ini itu, absen malem sebentar .. gw tidur deh...

Well mungkin gw ga bisa mendeskripsikannya dengan jelas, tentang hal apa, tentang apa yang membuat gw merasa kek gitu atau whatever lah....One thing I know... =) I love him more than before...

Masalah ada karena kita masih hidup, masih bernafas, masih berinteraksi dengan orang-orang sekitar kita.... karena kita masih HIDUP.

Ada banyak orang yang menganggap hidupnya tidak berarti, lalu dengan mudah memilih untuk mati. Ada juga banyak orang yang ingin terus hidup, tapi nyawanya terenggut sia-sia. Dan ada juga orang yang menganggap hidup ini adalah sesuatu yang patut dinikmati selagi masih bisa. Dan gw pikir, gw bukanlah di antara ketiganya.

Rutinitas. Sesuatu yang sangat membosankan. Sesuatu yang dilakukan setiap hari. Sesuatu yang juga dilakukan tanpa ada arti. Dan apakah gw menikmatinya? Iya, gw menikmati keseharian yang membosankan itu. Mencoba menjalani hidup dengan standar yang diberikan orang, mengerjakan segala sesuatu dengan tuntutan, dan merasa tidak bebas menjalani kehidupan yang jelas-jelas milik gw sendiri. Bukankah seharusnya gwa berhak mengatur apa yang ingin gw lakukan dan apa yang ingin gw jalankan? Lalu apa bedanya gw dengan robot yang bisa diatur untuk melakukan sesuatu?

Adalah segala sesuatu yang dengan mudah hilang. Entah kenapa gw berpikir begitu. Dan rasanya, segala sesuatu itu semu. Oleh sebab itu... janganlah menangisi sesuatu yang telah pergi. Karena saat kita siap memiliki sesuatu, di satu sisi kita harus siap juga kehilangannya... rasanya menyakitkan jika kita memiliki orang yang kita jaga, orang yang kita sayang... lalu mendapati suatu ketika mereka tidak akan ada lagi di samping kita.

Klise. Kaku. Membosankan.

Berpikir soal apa yang gw suka dan kenyataan yang harus gw jalanin. Cmon. This is REAL WORLD. Tempat di mana lo nggak bisa seenaknya kabur kalo nemuin masalah, tempat dimana kalo lo merem dan berharap hari esok akan lebih baik itu cuman bohong kalo lo ga pernah usaha untuk mengubah apapun... ini dunia NYATA. Bukan khayalan, bukan angan-angan, bukan sekedar mimpi belaka....

Tentang apa yang harus gw capai, apa yang secara ga langsung dituntut dari gw... dan semuanya. Setiap hari gw merasakan beban yang sama. Terus dan terus ga ada habisnya. Bagaimanapun juga, gw nggak bisa menceritakan, hal seperti apa yang terus-terusan menunggu gw. Nggak ke siapapun juga. Dan gw berharap seandainya gw ga perlu tau.Seandainya gw bisa nggak tau.... mungkin gw lebih memilih untuk nggak tau apa-apa. Karena kenyataan yang sebenarnya memukul gw terlalu jauh... bahwa hidup ini tidaklah berjalan seperti apa yang direncanakan... atau setidaknya seperti apa yang sering dibilang ke gw..."Bahwa semuanya akan baik-baik saja."

Dan apakah dengan seperti itu, gw harus tetap berpura-pura bahwa semuanya akan baik-baik saja?

Semuanya nggak baik-baik saja. Semuanya sama sekali nggak bisa dibilang baik. Semuanya seperti sebuah drama yang panjang. Sebuah pentas yang membosankan... dan untuk sebuah alasan yang baik, kata-kata yang gw benci itu selalu dilontarkan...

Sering banget gw ngerasa kesepian. Meskipun tiap hari gw ketawa bareng temen-temen, becanda, dan lain sebagainya. Punya kesibukan segudang... Tapi tetep aja, gw merasa ada yang hilang dari hidup gw. Ada yang berubah dari hidup gw. Dan apa yang hilang dan berubah itu sendiri, gw gatau apa. Cuman apa yang gw rasain, ga bisa gw boongin. Bahwa gw semakin hari merasa semakin ga nyaman dengan keadaan seperti ini, dan terus diam dengan sikap bahwa 'Semuanya akan baik-baik aja'.... gw merasa sendirian. Meskipun gw tau gw nggak pernah sendirian. Dan bukannya gw perlu seseorang yang bisa stay di samping gw selama 24 jam.. tapi apa yang gw rasain.. apa yang bikin gw sakit... semuanya sama sekali nggak bisa gw bagi dengan siapapun. Meski udah berkali-kali gw mencoba meyakinkan diri gw sendiri... bahwa ada banyak tempat buat gw untuk bisa terus berdiri... bahwa ada harapan buat gw untuk mengubah masa depan... tapi setiap kali gw inget, bahwa satu kaki gw terus terikat oleh hal yang nggak akan pernah bisa hilang... nggak akan bisa berubah. Gw merasa semuanya itu sia-sia. Gw merasa semuanya itu cuma omong kosong aja.Supaya gw merasa masih punya alasan buat melanjutkan hari esok.

Tertawa hari ini... dan mungkin segalanya lenyap esok. Tanpa bekas.

Karena gw masih hidup... gw harus melanjutkan semuanya. Baik itu gw suka. Ataupun gw ga suka. Entah apa gw bisa menuliskannya dengan benar atau nggak. Putus asa. Sia-sia. Rutinitas yang membosankan. Tertekan. Terpaksa.... dan sendirian...

Seandainya ada pilihan yang bisa dipilih, mungkin semua orang tidak pernah punya masalah. Seandainya ada waktu untuk diulang, mungkin takkan pernah ada penyesalan.

Sekarang semuanya hanyalah rutinitas. Pekerjaan tanpa jiwa. Sesuatu yang semu. Yang diatur. Yang harus dilakukan....apakah hidup saat ini sebegini hampa?

It's crowded outside there
or maybe there's too much things
so I couldn't hear any voice from outside

Seems fun outside there
Seems happy
Seems they enjoy everything
Seems the party will never over
Is that the reason I don't wanna join them?

It's so many people
It's so many stories
and many more...
bunch of them
lots of them
but I didn't have any either

It's bright outside there
It's warm
It's comfy
and I was wondering how can rain fall inside my room?

There's no good words I could tell
There's no good stories I have
There's no reason I could give
I just feel ALONE sometimes

and I bet it isn't such a nice thing.

Yeah.. end up again dengan nggak mood ngerjain tugas... nggak mood kuliah... dan pengen bolos lagi satu minggu... why? ~~ Seems gw tahu banget sekarang jawabannya apa..

What do I enjoy while studying in here... is already DISAPPEAR

Dan entah kenapa, semua orang memaksa gw atau karena emang ga ada cara lain yang lebih baik lagi.. they told me to continue... Melanjutkan 3 taun lagi perjuangan berkutat dengan begadang, benci setengah mati sama dosen, dan bikin tugas tanpa niat, hasrat, plus cita2... GO HELL aja sana...-_- orang bisa bilang lanjutin aja, dengan GAMPANGnya.. and they will never know betapa menderitanya gw kuliah di DKV yang udah jelas2 beratnya lebih dari yang laen, dan ditambah dengan gw udah ga punya hati disana... It makes triple I guess...

And I wanna clear about this... Gw ga benci DKV.. bukan berarti karena gw nyesel bahwa DKV ga seperti bayangan gw... It's all like what do I imagine before... yang gw sesalin cuman 1... bahwa ternyata gw masuk dalam komunitas yang salah. That's it.. Cuman itu kok..~~ bahwa disini kita hanyalah anak-anak dengan jajaran nilai 70-80 yang masuk DKV sekedar kaya menuhin bangku kuliah dan dianggap ga bakalan bisa maju.. (ya iyalah, tiap hari gw kuliah ga dapet apa-apa gitu)........ and guess what? Gw jadi parno sendiri. Ga pengen lagi masuk kuliah yang begini. Gw jadi terlalu takut untuk ini semua.. It doesn't mean gw ga bisa nikmatin apa yang ada di depan mata gw sekarang... tapi gw udah bener-bener coba dan berusaha, tapi ga bisa... dan gw pikir, mungkin udah saatnya gw membuka mata bahwa gw ga bisa mencoba menikmati apa yang ga bisa gw nikmatin....

But as he said... "Gw seneng liat lo kalo lagi gambar..."

Gw mungkin gatau, tapi banyak orang emang bilang bahwa kalo gw seneng, pasti itu tergambar dari muka gw, begitu juga kalo gw lagi marah, atau gw lagi sedih. Gw memang seneng menggambar... di sisi lain gw juga shock bahwa ada saat di mana gw bisa ga menikmati gambar itu sendiri... pekerjaan yang sangat gw sukai ternyata bisa berubah jadi beban yang bikin gw pengen berenti.... waktu gw ditanya mo pindah ke mana, gw cuman jawab ,"Gatau, ekonomi palingan." Berpikir dengan gw punya basic ekonomi yang kuat dari SMA, mungkin gw lebih ketolong kalo harus stay kuliah di manajemen atau akun. Still dunno why too....

~~ gw pengen pindah kampus meski tau itu permintaan yang sangat egois... tapi daripada lanjut setengah2, gw lebih milih berenti dan kuliah di fakultas laen aja. Daripada gw setengah2, dan gw merasa ga ada improve sama sekali dari sebelum dan sesudah gw kuliah. Rasanya ngenes aja kalo gw tau, gw bela-belain buat apa yang gw suka, dan ternyata gw harus kecewa berat, gw pikir gw gamau kalo sampe itu terjadi dan gw lebih pilih gw stop disini aja. T_T satu tahun ini gw udah kecewa berat dengan kosongnya yang gw dapet. Kalo tutorial bisa dicari di luar, kalo teori bisa gw cari di luar, kenapa gw ga beli ijazah aja? ... Karena ada hal yang ga bisa gw download di luar, ada hal yang ga bisa gw beli pake uang, ada hal yang ga bisa gw dapetin kalo gw ga kuliah... dan sayangnya gw nggak mendapatkan itu disini...

Orang-orang bertanya sama gw,"Lu yakin kalo lu pindah, lu dapet apa yang lu mau, dan lu ga akan nyesel kek disini?" Dan entah kenapa gw bisa yakin aja ngejawab "IYA" ke mereka. Orang suka bilang... "Kalo kita nemuin kesulitan... kita ga boleh nyerah dan putus asa."

Gw nggak nyerah. Gw nggak putus asa. Tapi gw bingung. Karena lanjut seperti jalan yang mustahil dan melelahkan buat gw. Karena sekarang aja gw udah menjalaninya. Apalagi ke depan. And I thought it is not a good idea.. Gw berusaha untuk cari jalan keluarnya lewat coba cari alternatif lain selain melanjutkan jalan ini. Meskipun gw nggak mengerti gw harus gimana... T_T gw harus apa?

Rasanya udah berpuluh-puluh orang yang gw tanyain.. gw ajakin diskusi...most of them bilang sama gw buat lanjut sedangkan gw udah berkali-kali bilang ... gw udah gamau lanjut, dan gw merasa mereka menganggap itu hanyalah alasan yang gw buat-buat supaya gw dikasi pindah.

Dan sekarang fakta terburuk setelah gw tanya-tanya ke fakultas soal pindah kuliah, dan berhitung2~.. ternyata tetep harus bayar lumayan mahal juga untuk pindah.. (yang gw gatau kenapa uang pangkal semua fakultas jadi nyamain DKV padahal taun lalu uang pangkal di atas 15 juta cuman beberapa fakultas)... which means gw ga bakalan pindah jurusan.

The only choices I have cuman pindah kampus atau lanjut... ~~ mungkin gw memang harus berjuang lagi di DKV... but I dunno.... gw masih nggak mau lanjut. Tepatnya gw cape setelah mendengar insiden di hari di mana gw bolos, yang mana gw sangat bersyukur gw nggak masuk jadi gw nggak makan hati......

Ceritanya gini, seorang temen yang paling jago gambar di kelas bilang sama dosen,"Pak, ajarin kita caranya menggambar manusia dong," [yang notabene dia lakuin buat kelas gw pikir, karena gw rasa dia sendiri mah ga ada masalah]... and guess what? Dosen gw dengan indahnya bilang,"Aduh tapi kamu kan ga bawa PERALATAN..." What do you mean by that?! Maksudnya kita ga bawa cat aer hari itu... tapi kita kan minta ajarin GAMBAR, bukan WARNAIN.... -- dan gw rasa sebagai dosen dia tidak sebodoh itu deh ga bisa bedain gambar dan warnain. Gambar pake apa sih? Pake pensil kan? Ga pake arang batok yang buat bakar sate..... intinya DIA MALES ngajarin kita... terus ditutup dengan quote cantik,"Ah ya minggu depan aja lah, toh kan masih banyak pertemuan..." *ngacir*

Duh kalo gw ada disana, gw pengen teriakin ,"Ya tapi tugas lo kumpul minggu depan ******!"

-_- minggu pertama setelah UTS gw lewatin dengan kemalasan,ketidakniatan,dan keputusasaan yang udah siaga berapa tau deh....... gw bener-bener males kerjain tuh tugas dosen rese. Belom lagi tugas besok kotak-kotak gajebo banget deh. Sumpah...

Siapa yang bisa kasih alasan buat gw supaya stay disini?

Dari hati gw yang paling dalem udah teriak-teriak, jingkrak-jingkrak... demo... ga terima. Mau pindah aja meskipun gw harus terlambat 1-2 taun, gw kerja dulu or beasiswa or apapun juga lah .... tapi semua orang terus-terusan ngedesak gw buat lanjut, lanjut, lanjut.... gw cape deh... -_- rasanya kek kejebak di lingkaran neraka ga bisa lepas2...dan setelah gw mengetahui fakta bahwa kenyataannya makin sulit, rasanya gw juga semakin males nerusin kuliah gw. Buat apa.... hati gw udh ga ada disana lagi... *kalo orang bilang, udah ga cinta lagi*

-- dan masih ada berminggu-minggu lagi yang harus gw lewatkan dengan penuh tekanan.*wondering.. kapan ya ini semua selesai?*

Beberapa minggu belakangan ini, gw bener-bener sibuk sama mikirin osoal lanjut kuliah gw atau nggak... sampai akhirnya perdebatan yang cukup panjang.. antara orang-orang yang bilang gw tetep stay sampe lulus dan orang-orang yang nyaranin gw untuk move seandainya gw udah ngerasa ga enjoy lagi. Hasil akhirnya jelas, gw sangat kecewa dengan hasil yang gw dapet sementara bayaran semester gw tergolong CUKUP MAHAL. == dan gw mikir, ini dilanjutin juga nggak guna deh... ga ad prospeknya, masih mending gw pindah jurusan. Jadi gw udh selesai dengan keputusan bahwa gw nggak mau lanjut.

Next step nya adalah, selanjutnya gw mo apa? Ga berani abis decide masalahnya selesai, justru masalahnya baru aj mulai. Antara gw mo tetep di DKV tapi pindah kampus, ATAU.... gw pindah jurusan di kampus yang sama. Dan setelah gw melihat jurusan nggak ada satu pun yang sreg. Kemungkinan terbesar gw hanya akan pindah kampus yang mana... -- gw ulang lagi dari awal, seperti gw baru lulus SMA. Kendalanya sekarang, jelas... uang pangkal euy~ pindah kemana, dan gw terancam telat 2 taun kuliah. Mungkin gw bilang kalo 1 taun aja, it's not a big deal lah... tapi kalo 2... ~~ rasa2nya gw cukup sayang... tapi mengingat bahwa sekarang pendaftaran kampus pasti udah penuh.. (secara sekarang udah April dan pendaftaran gelombang awal biasanya sekitar November atau Desember taun lalu)... kemungkinan besar bisa 2 taun... gw mikir, seandainya gw emang serius mo nekunin bidang ini, ya itu namanya RESIKO deh.. == gw ga bisa bilang apa-apa lagi... palingan dalam jeda itu ya gw belajar lagi, gw kerja... ~ plan sampe detik ini begitu, dan sepertinya nyokap gw cukup positif.. (semoga positifnya ga sekarang doang...)

Kenapa? ~~ alasan dari orang laen yang sangat ga bisa gw terima 'kuliah kan emang gitu, mahasiswa harus lebih aktif' ... ya kalo gitu ngapain gw kuliah... kalo materi inti ga dikasih juga sama dosen, terus itu dosen makan gaji buta dong dari gw? ~~ dan ga mungkin semua mahasiswa sekelas bakal mau nguber2 itu dosen terus maksa2 minta dikasih materi atau dikasi info tambahan bla3... nonsense menurut gw... itu hak kita kok jadi mahasiswa untuk diajar... emang ga diajarin semua seperti kita SMA atau SD.. tapi bukan berarti juga dia dateng, kasih tugas, terus cabut tanpa bilang apa-apa... ~~ kerjanya tugassss doang... lama-lama kita jadi tukang bikin prakarya dong.

Another reason, gw udah merasa lingkungannya ga kondusif banget buat perkembangan DKV ke depannya.. No offense.. tapi itu kenyataannya.. dan be realistic kalo emang ga kondusif, janganlah memberi harapan palsu pada diri sendiri soal 'Ah, siapa tau aja NANTI nggak gitu~' (sekarang aja gini, apalagi NANTI)

Yang paling gw bingung dari dulu sampe sekarang.. gw ngerti kemampuan menggambar buat seorang desainer sangat lah penting, dan gw juga bukannya keliwat jago sampe males dikasi latian karena merasa udh sangat jago.... tapi bayangkanlah kalo dikasi tugas menggambar yang ga jelas, temanya cenderung terserah... tiap minggu.. ~~ tanpa ad feedback dari dosen apa maksud tugas ini... lalu skill apa yang sudah berkembang? Tambahan, dosen nya senanng FREESTYLE.. ga ngasih tau yang bener tuh gimana... jadi bersyukur bagi yang udah jago nilainya aman, yang nggak.. pasrah aja~

Dan bukannya gw egois kalo gw tiba-tiba mutusin untuk cabut... Kenapa? ~~ bukannya akan lebih bodoh lagi kalo gw udah tau sekarang tapi bertindak telat?

I mean gw berusaha untuk sangat-sangat objektif menilai permasalahan ini, karena ini bener-bener menyangkut masa depan gw... dan rasa-rasanya selain alasan yang udah gw sebutkan di atas... gw bener-bener udah gamau lanjut lagi, kecuali bener-bener ada keajaiban yang bisa ngubah suasana kampus gw itu di semester 3 (mustahil lah ya....) I mean, kalau baru rusak separoh, yang separohnya masih bisa diselamatin... daripada rusak semua... ~~ ga lucu gw udah lulus gw kuliah lagi...

Berat? Iya..~ Berat banget buat gw nentuin hal kayak begini, sementara gw sendiri ga pasti dan ga yakin ke depannya gw kaya gimana... tapi entahlah, gw bener-bener merasa ga sreg sama sekali dan ga ada hati tiap kali dikasi tugas atau ngerjain tugas kuliah. Sekedar kumpul yaudah. .. cuman enjoy dengan lingkungan pergaulannya aja karena jujur gw bersyukur ketemu temen-temen yang sangat bisa bantu gw... bisa bikin gw ketawa dan lupa sejenak soal dosen yang ngeselin itu. Tapi tetep aja, disini masa depan gw dipertaruhkan. Mungkin gw bisa aja terus lanjutin sampe selesai. Cuman gw takut gw lulusnya sekedar lulus aja.. ~~ mending gw ulang daripada gw harus terpuruk di bidang yang sangat gw suka. Itu rasanya udah jadi harga mati. Kalo mo serius ya serius, kalo ngga mending nggak usah sekalian.

Gw ngerti ini keputusan masih sangat beresiko dan belum sepenuhnya terdukung. Tapi gw pengen mencoba melihat dari sisi lain, yang orang nggak bisa liat. Bahwa terkadang kenyataan emang ga seindah keinginan. Bahwa banyak kesalahan fatal terjadi dalam kehidupan kita. Bahwa ada rintangan untuk menuju sesuatu. Dan bahwa ada sangat banyak kegagalan yang harus terjadi dalam hidup kita. Anggaplah gw telah mempelajari sesuatu dari ini semua, dan membayar harga yang sangat mahal.

Sesaat gw sadar... ternyata hidup sebegini kerasnya.... :-(

Gw cuman berharap untuk sesuatu yang terbaik aja... == entahlah itu apa.