My Holy Platform

It's crowded outside there
or maybe there's too much things
so I couldn't hear any voice from outside

Seems fun outside there
Seems happy
Seems they enjoy everything
Seems the party will never over
Is that the reason I don't wanna join them?

It's so many people
It's so many stories
and many more...
bunch of them
lots of them
but I didn't have any either

It's bright outside there
It's warm
It's comfy
and I was wondering how can rain fall inside my room?

There's no good words I could tell
There's no good stories I have
There's no reason I could give
I just feel ALONE sometimes

and I bet it isn't such a nice thing.

Yeah.. end up again dengan nggak mood ngerjain tugas... nggak mood kuliah... dan pengen bolos lagi satu minggu... why? ~~ Seems gw tahu banget sekarang jawabannya apa..

What do I enjoy while studying in here... is already DISAPPEAR

Dan entah kenapa, semua orang memaksa gw atau karena emang ga ada cara lain yang lebih baik lagi.. they told me to continue... Melanjutkan 3 taun lagi perjuangan berkutat dengan begadang, benci setengah mati sama dosen, dan bikin tugas tanpa niat, hasrat, plus cita2... GO HELL aja sana...-_- orang bisa bilang lanjutin aja, dengan GAMPANGnya.. and they will never know betapa menderitanya gw kuliah di DKV yang udah jelas2 beratnya lebih dari yang laen, dan ditambah dengan gw udah ga punya hati disana... It makes triple I guess...

And I wanna clear about this... Gw ga benci DKV.. bukan berarti karena gw nyesel bahwa DKV ga seperti bayangan gw... It's all like what do I imagine before... yang gw sesalin cuman 1... bahwa ternyata gw masuk dalam komunitas yang salah. That's it.. Cuman itu kok..~~ bahwa disini kita hanyalah anak-anak dengan jajaran nilai 70-80 yang masuk DKV sekedar kaya menuhin bangku kuliah dan dianggap ga bakalan bisa maju.. (ya iyalah, tiap hari gw kuliah ga dapet apa-apa gitu)........ and guess what? Gw jadi parno sendiri. Ga pengen lagi masuk kuliah yang begini. Gw jadi terlalu takut untuk ini semua.. It doesn't mean gw ga bisa nikmatin apa yang ada di depan mata gw sekarang... tapi gw udah bener-bener coba dan berusaha, tapi ga bisa... dan gw pikir, mungkin udah saatnya gw membuka mata bahwa gw ga bisa mencoba menikmati apa yang ga bisa gw nikmatin....

But as he said... "Gw seneng liat lo kalo lagi gambar..."

Gw mungkin gatau, tapi banyak orang emang bilang bahwa kalo gw seneng, pasti itu tergambar dari muka gw, begitu juga kalo gw lagi marah, atau gw lagi sedih. Gw memang seneng menggambar... di sisi lain gw juga shock bahwa ada saat di mana gw bisa ga menikmati gambar itu sendiri... pekerjaan yang sangat gw sukai ternyata bisa berubah jadi beban yang bikin gw pengen berenti.... waktu gw ditanya mo pindah ke mana, gw cuman jawab ,"Gatau, ekonomi palingan." Berpikir dengan gw punya basic ekonomi yang kuat dari SMA, mungkin gw lebih ketolong kalo harus stay kuliah di manajemen atau akun. Still dunno why too....

~~ gw pengen pindah kampus meski tau itu permintaan yang sangat egois... tapi daripada lanjut setengah2, gw lebih milih berenti dan kuliah di fakultas laen aja. Daripada gw setengah2, dan gw merasa ga ada improve sama sekali dari sebelum dan sesudah gw kuliah. Rasanya ngenes aja kalo gw tau, gw bela-belain buat apa yang gw suka, dan ternyata gw harus kecewa berat, gw pikir gw gamau kalo sampe itu terjadi dan gw lebih pilih gw stop disini aja. T_T satu tahun ini gw udah kecewa berat dengan kosongnya yang gw dapet. Kalo tutorial bisa dicari di luar, kalo teori bisa gw cari di luar, kenapa gw ga beli ijazah aja? ... Karena ada hal yang ga bisa gw download di luar, ada hal yang ga bisa gw beli pake uang, ada hal yang ga bisa gw dapetin kalo gw ga kuliah... dan sayangnya gw nggak mendapatkan itu disini...

Orang-orang bertanya sama gw,"Lu yakin kalo lu pindah, lu dapet apa yang lu mau, dan lu ga akan nyesel kek disini?" Dan entah kenapa gw bisa yakin aja ngejawab "IYA" ke mereka. Orang suka bilang... "Kalo kita nemuin kesulitan... kita ga boleh nyerah dan putus asa."

Gw nggak nyerah. Gw nggak putus asa. Tapi gw bingung. Karena lanjut seperti jalan yang mustahil dan melelahkan buat gw. Karena sekarang aja gw udah menjalaninya. Apalagi ke depan. And I thought it is not a good idea.. Gw berusaha untuk cari jalan keluarnya lewat coba cari alternatif lain selain melanjutkan jalan ini. Meskipun gw nggak mengerti gw harus gimana... T_T gw harus apa?

Rasanya udah berpuluh-puluh orang yang gw tanyain.. gw ajakin diskusi...most of them bilang sama gw buat lanjut sedangkan gw udah berkali-kali bilang ... gw udah gamau lanjut, dan gw merasa mereka menganggap itu hanyalah alasan yang gw buat-buat supaya gw dikasi pindah.

Dan sekarang fakta terburuk setelah gw tanya-tanya ke fakultas soal pindah kuliah, dan berhitung2~.. ternyata tetep harus bayar lumayan mahal juga untuk pindah.. (yang gw gatau kenapa uang pangkal semua fakultas jadi nyamain DKV padahal taun lalu uang pangkal di atas 15 juta cuman beberapa fakultas)... which means gw ga bakalan pindah jurusan.

The only choices I have cuman pindah kampus atau lanjut... ~~ mungkin gw memang harus berjuang lagi di DKV... but I dunno.... gw masih nggak mau lanjut. Tepatnya gw cape setelah mendengar insiden di hari di mana gw bolos, yang mana gw sangat bersyukur gw nggak masuk jadi gw nggak makan hati......

Ceritanya gini, seorang temen yang paling jago gambar di kelas bilang sama dosen,"Pak, ajarin kita caranya menggambar manusia dong," [yang notabene dia lakuin buat kelas gw pikir, karena gw rasa dia sendiri mah ga ada masalah]... and guess what? Dosen gw dengan indahnya bilang,"Aduh tapi kamu kan ga bawa PERALATAN..." What do you mean by that?! Maksudnya kita ga bawa cat aer hari itu... tapi kita kan minta ajarin GAMBAR, bukan WARNAIN.... -- dan gw rasa sebagai dosen dia tidak sebodoh itu deh ga bisa bedain gambar dan warnain. Gambar pake apa sih? Pake pensil kan? Ga pake arang batok yang buat bakar sate..... intinya DIA MALES ngajarin kita... terus ditutup dengan quote cantik,"Ah ya minggu depan aja lah, toh kan masih banyak pertemuan..." *ngacir*

Duh kalo gw ada disana, gw pengen teriakin ,"Ya tapi tugas lo kumpul minggu depan ******!"

-_- minggu pertama setelah UTS gw lewatin dengan kemalasan,ketidakniatan,dan keputusasaan yang udah siaga berapa tau deh....... gw bener-bener males kerjain tuh tugas dosen rese. Belom lagi tugas besok kotak-kotak gajebo banget deh. Sumpah...

Siapa yang bisa kasih alasan buat gw supaya stay disini?

Dari hati gw yang paling dalem udah teriak-teriak, jingkrak-jingkrak... demo... ga terima. Mau pindah aja meskipun gw harus terlambat 1-2 taun, gw kerja dulu or beasiswa or apapun juga lah .... tapi semua orang terus-terusan ngedesak gw buat lanjut, lanjut, lanjut.... gw cape deh... -_- rasanya kek kejebak di lingkaran neraka ga bisa lepas2...dan setelah gw mengetahui fakta bahwa kenyataannya makin sulit, rasanya gw juga semakin males nerusin kuliah gw. Buat apa.... hati gw udh ga ada disana lagi... *kalo orang bilang, udah ga cinta lagi*

-- dan masih ada berminggu-minggu lagi yang harus gw lewatkan dengan penuh tekanan.*wondering.. kapan ya ini semua selesai?*

Beberapa minggu belakangan ini, gw bener-bener sibuk sama mikirin osoal lanjut kuliah gw atau nggak... sampai akhirnya perdebatan yang cukup panjang.. antara orang-orang yang bilang gw tetep stay sampe lulus dan orang-orang yang nyaranin gw untuk move seandainya gw udah ngerasa ga enjoy lagi. Hasil akhirnya jelas, gw sangat kecewa dengan hasil yang gw dapet sementara bayaran semester gw tergolong CUKUP MAHAL. == dan gw mikir, ini dilanjutin juga nggak guna deh... ga ad prospeknya, masih mending gw pindah jurusan. Jadi gw udh selesai dengan keputusan bahwa gw nggak mau lanjut.

Next step nya adalah, selanjutnya gw mo apa? Ga berani abis decide masalahnya selesai, justru masalahnya baru aj mulai. Antara gw mo tetep di DKV tapi pindah kampus, ATAU.... gw pindah jurusan di kampus yang sama. Dan setelah gw melihat jurusan nggak ada satu pun yang sreg. Kemungkinan terbesar gw hanya akan pindah kampus yang mana... -- gw ulang lagi dari awal, seperti gw baru lulus SMA. Kendalanya sekarang, jelas... uang pangkal euy~ pindah kemana, dan gw terancam telat 2 taun kuliah. Mungkin gw bilang kalo 1 taun aja, it's not a big deal lah... tapi kalo 2... ~~ rasa2nya gw cukup sayang... tapi mengingat bahwa sekarang pendaftaran kampus pasti udah penuh.. (secara sekarang udah April dan pendaftaran gelombang awal biasanya sekitar November atau Desember taun lalu)... kemungkinan besar bisa 2 taun... gw mikir, seandainya gw emang serius mo nekunin bidang ini, ya itu namanya RESIKO deh.. == gw ga bisa bilang apa-apa lagi... palingan dalam jeda itu ya gw belajar lagi, gw kerja... ~ plan sampe detik ini begitu, dan sepertinya nyokap gw cukup positif.. (semoga positifnya ga sekarang doang...)

Kenapa? ~~ alasan dari orang laen yang sangat ga bisa gw terima 'kuliah kan emang gitu, mahasiswa harus lebih aktif' ... ya kalo gitu ngapain gw kuliah... kalo materi inti ga dikasih juga sama dosen, terus itu dosen makan gaji buta dong dari gw? ~~ dan ga mungkin semua mahasiswa sekelas bakal mau nguber2 itu dosen terus maksa2 minta dikasih materi atau dikasi info tambahan bla3... nonsense menurut gw... itu hak kita kok jadi mahasiswa untuk diajar... emang ga diajarin semua seperti kita SMA atau SD.. tapi bukan berarti juga dia dateng, kasih tugas, terus cabut tanpa bilang apa-apa... ~~ kerjanya tugassss doang... lama-lama kita jadi tukang bikin prakarya dong.

Another reason, gw udah merasa lingkungannya ga kondusif banget buat perkembangan DKV ke depannya.. No offense.. tapi itu kenyataannya.. dan be realistic kalo emang ga kondusif, janganlah memberi harapan palsu pada diri sendiri soal 'Ah, siapa tau aja NANTI nggak gitu~' (sekarang aja gini, apalagi NANTI)

Yang paling gw bingung dari dulu sampe sekarang.. gw ngerti kemampuan menggambar buat seorang desainer sangat lah penting, dan gw juga bukannya keliwat jago sampe males dikasi latian karena merasa udh sangat jago.... tapi bayangkanlah kalo dikasi tugas menggambar yang ga jelas, temanya cenderung terserah... tiap minggu.. ~~ tanpa ad feedback dari dosen apa maksud tugas ini... lalu skill apa yang sudah berkembang? Tambahan, dosen nya senanng FREESTYLE.. ga ngasih tau yang bener tuh gimana... jadi bersyukur bagi yang udah jago nilainya aman, yang nggak.. pasrah aja~

Dan bukannya gw egois kalo gw tiba-tiba mutusin untuk cabut... Kenapa? ~~ bukannya akan lebih bodoh lagi kalo gw udah tau sekarang tapi bertindak telat?

I mean gw berusaha untuk sangat-sangat objektif menilai permasalahan ini, karena ini bener-bener menyangkut masa depan gw... dan rasa-rasanya selain alasan yang udah gw sebutkan di atas... gw bener-bener udah gamau lanjut lagi, kecuali bener-bener ada keajaiban yang bisa ngubah suasana kampus gw itu di semester 3 (mustahil lah ya....) I mean, kalau baru rusak separoh, yang separohnya masih bisa diselamatin... daripada rusak semua... ~~ ga lucu gw udah lulus gw kuliah lagi...

Berat? Iya..~ Berat banget buat gw nentuin hal kayak begini, sementara gw sendiri ga pasti dan ga yakin ke depannya gw kaya gimana... tapi entahlah, gw bener-bener merasa ga sreg sama sekali dan ga ada hati tiap kali dikasi tugas atau ngerjain tugas kuliah. Sekedar kumpul yaudah. .. cuman enjoy dengan lingkungan pergaulannya aja karena jujur gw bersyukur ketemu temen-temen yang sangat bisa bantu gw... bisa bikin gw ketawa dan lupa sejenak soal dosen yang ngeselin itu. Tapi tetep aja, disini masa depan gw dipertaruhkan. Mungkin gw bisa aja terus lanjutin sampe selesai. Cuman gw takut gw lulusnya sekedar lulus aja.. ~~ mending gw ulang daripada gw harus terpuruk di bidang yang sangat gw suka. Itu rasanya udah jadi harga mati. Kalo mo serius ya serius, kalo ngga mending nggak usah sekalian.

Gw ngerti ini keputusan masih sangat beresiko dan belum sepenuhnya terdukung. Tapi gw pengen mencoba melihat dari sisi lain, yang orang nggak bisa liat. Bahwa terkadang kenyataan emang ga seindah keinginan. Bahwa banyak kesalahan fatal terjadi dalam kehidupan kita. Bahwa ada rintangan untuk menuju sesuatu. Dan bahwa ada sangat banyak kegagalan yang harus terjadi dalam hidup kita. Anggaplah gw telah mempelajari sesuatu dari ini semua, dan membayar harga yang sangat mahal.

Sesaat gw sadar... ternyata hidup sebegini kerasnya.... :-(

Gw cuman berharap untuk sesuatu yang terbaik aja... == entahlah itu apa.

It's a little bit funny~...

Jadi ceritanya kemaren, as usual abis pulang kerja, gw nggak ada yang jemput... ~~ dan berhubung tukang ojek sekarang inflasinya udah tinggi banget, gw berdiskusi dan setuju akan nangkring di rumah Pat2~...(note : tadinya gw sempet ga setuju soalnya jam 3 dia belom pulang dan gw ga enak lah ya dateng aja gitu)... tapi setelah nggak ada cara lain.. yaudah~ disepakatin gitu...

Ternyata gw bubar kerja lebih cepet sekitar 15 menit, coz dari jam setengah 3 juga sanggar udah kosong... gw berniat beli batagor dulu, deket sama tempat beli nasgor, lumayan deket lah 5 menit jalan kaki palingan... EH! Ternyata nggak ada.. ~~ yaudah gw puter arah. Berhubung daerah sana agak labirin, gw udah pede aja berhubung mikir gw udah sering muter sekitar sini, dan ternyata gitu gw jalan lurus ke depan, gw ngeliat kok mentok perumahan lagi ya? Kaga jalan besar, seinget gw harusnya nembus jalan besar, gw tinggal nyebrang... alhasil gw muter-muter sampe kembali ke TKP pertama, tempat kerja.. ~~ how embarassing... Abis itu gw ngikutin aja rute biasa meskipun lebih jauh tapi kalo gw nyasar dan jalan kaki, itu alangkah semakin jauhnya. Mana panas lagi sore-sore gitu. Gw ngeliat jem, jam 3... dan jalanlah gw sampe ke jalan besar...

Sambil nunggu mo nyebrang, gw sambil mikir, duh mo cari makanan apa ya? Gw jarang cari makan di daerah sana, palingan juga pempek doang. Eh pas gw lagi mo nunggu nyebrang, kan emang ada becekan, sebuah motor lewat dan nyipratin tuh aer ke gw.. --" untung cuman kena kaki, kalo nggak, bisa ada acara mandi lagi di rumah si Pat2~...setelah gw nyebrang dengan perjuangan... gw pikirnya mau motong jalan aja, masuk dari arah toko bangunan, lebih deket, daripada gw harus jalan ke arah rumah sakit... tapi setelah gw udah tinggal 50 meter dari rumah si Pat,gw malah puter arah lagi ke arah rumah sakit, cari makanan. Laper ~~... niatnya, beli pempek deh!... Lama menimbang... Duh ni sariawan kok makin sakit aja ye... kena cuka bisa berabe... dan gw inget, dulu gw makan pempek sebelom makan nasi, akibatnya fatal... oke pempek batal. Sepanjang jalanan jelas gw haus lah ya, sementara gw ga bawa minum. Terus gw mikir ah sambil jalan sambil cari minimarket, males mampir Giant, ribet masuknya lagi, enakan minimarket.. eh gataunya nasib... ga ada minimarket.... (apa gw aja yang ga tau gitu ye minimarket disana ada dimana)... padahal selama jalan gw udah terbayang2 'TEH KOTAK' yang bungkusnya cokelat tua dengan tulisan extra 50% nan menggiurkan..~~ murah meriah, puas euy!... Terus gw udah hampir ke Giant... dan gw ga jadi ke Giant, memutuskan untuk cepet-cepet ke hum na Pat aja deh~... datang dengan tangan kosong, muka kucel, keringetan....

~~ Gitu sampe gw baca sms dari dia "Otw pulang ya..."dan langsung reply..."Baru sampe, panas, keciprat aer di pinggir jalan, batagor ga jualan lagi, astaga dahhhhh....." Itu sambil ngipas-ngipas, ngadem... terus gw mulai berkutat deh bikin rencana design buku, sambil browsing2... ~ *serasa rumah sendiri hauahhahahaha* ... Sekitar 1 jam kemudian anaknya sampe... dan gw bingung, kok dia sendirian? Katanya ada sepasukan yang mo dateng... ~~ batal soalnya nyokapnya ultah hari itu, mo pergi makan-makan... abis itu dia tanya-tanya... gw dateng dari jam brapa bla3~....

Baru aja gw mo bilang,"Cari makan yuk!" tiba2 dia udah ngeluarin sesuatu dari tasnya yang bener-bener kek kantong doraemon deh.... X3 dibeliin kebab... katanya,"tadi katanya nggak dapet beli makan kan?" Gw cuman bingung soalnya abis gw reply kirain dia udah jalan... xD tapi dalem hati terharu juga, padahal gw udah pasrah banget itu sore pasti terlunta-lunta secara nyokap juga udah gw telp, dan bilang ga ada makan di rumah... Dan gw kira dia mo keluarin kebab lagi punya dia, tiba2 dia mengacungkan sesuatu ke gw..."Nih, sekalian..." Guess what?

TEH KOTAK yang daritadi mondar mandir di kepala gw!!!

Gw makin bengong, nyaris loncat kegirangan.... ~~ sampe dia bingung kok gw girang bener kaya baru pernah liat teh kotak aja... gw bilang,"Lo tau kaga sih? Gw daritadi tuh pengen beli teh kotak, cuman males jalan lagi ke Giant... Lagian biasanya kan beli botolan, kok tumben sih beli teh kotak. Gilaaa ajaib sumpah ajaibbb.." Sampe berapa kali gw ngomong gitu...secara setau gw dia demennya fruitea deh... x( lah sekarang kalo jadi gw, lo nyangka ga sih? Namanya gw cuman lagi haus kan mikirnya pengen minum yang adem2 seger... tapi bisa pas banget dia beliinnya apa yang gw pengenin.. xD terus dia cuman senyum-senyum aja liatin gw bahagia gitu dapet teh kotak~... (wkwkwk gila kebahagiaan gw hari itu karena teh kotak beneran.....)

Well.. gw anggep chemistry nya dapet xP~... pas jalan sama dia juga gw jarang banget beli teh kotak... tapi bisa aja gitu yah... hahahahah... gw sampe bener-bener ga percaya gitu... in the beginning, gw ngerasa kita keknya bukan tipe yang bisa berCHEMISTRY ria~... (kalo inget dia nanya CHEMISTRY itu apa? Rasanya gw pengen ketawa pas gw jawab CHEMISTRY tuh KIMIA)... lately gw ngerasa, keknya emang ngeflow aja bisa gitu~.. Kek kemaren gw ada feeling kok dia sakit ya~ ternyata anaknya beneran sakit... Sering lah kejadian-kejadian kecil kaya gitu... =) intinya sih gw senang deh kalo kita ternyata bisa nyambung gitu and keep move on furthermore.. *^.^*

Well... semenjak jadian belom pernah sekali gw bahas masalah ini.... XD it might be the first one I think...

=) sebenernya apa sih tujuan dari menjalin sebuah relationship?? Biar ada gandengan pas malem minggu, atau biar ada yang anter-jemput tiap hari pake mobil berAC, biar kalo ditanya dah punya pacar apa belom bisa jawab 'Udah' (kesannya laku gitu dehhh =p), or what? Mungkin ada juga yang bakal jawab 'Mencari pasangan hidup'.... gw sendiri sebenernya bingung gw masuk kategori apaan... xD

Sesaat gw mikir, dan gw rasa mungkin karena gw mencoba untuk menjalani apa yang bisa gw jalani. Kata orang mencintai itu pilihan. Dan saat gw mencintai seseorang, berarti gw memilih untuk mencintai dia dan bukan orang lain.... Afterwhile, selayaknya orang baru jadian.. publish status la, and so on... bukan untuk kepentingan bahwa biar satu dunia tau kita jadian sih... tapi setidaknya ga maen belakang lah ya.. terutama ke temen-temen gw.. sekedar buat ngasih tau aja (kasitau sama pamer beda ya!) =) ... berhubung gw juga pernah komit sama temen-temen gw bahwa gw ga bakalan ngumpet2 if one day gw udah punya gandengan~.... tapi sebenernya di rumah.. gw ga pernah secara terang-terangan gitu bilang ke nyokap gw..."Mi, ak baru jadian." -.-a ga mongken.. meskipun gw melihat kasus ternyata ada loh temen gw yang begitu xD....

Berhubung gw dan Pat2 (my BF) jalannya dari best fren or apalah ya namanya... wkwkwk gw menganggap santai aja... yang namanya malu2... or canggung bisa cukup diatasi~... kalo kata dia ,"Ngeflow aja lah~..." gw setuju sekali dengan yang satu ini...

Kenapa?

Gw adalah tipe yang nggak suka diatur-atur... Lo harus A,B,C,D,E males banget.com deh..... xD meskipun dalam beberapa hal gw menyadari sih ada hal-hal yang perlu diperjelas, misalkan soal bayar2an kalo lagi ngedate~...He exactly said to me, bahwa dia pasti bakal lebih banyak bayarin gw, gw cuman iya-iya aja.. secara dari dulu gw jalan sama dia sering juga gw bayar sendiri... dan gw tau.. dia juga terbatas, blom kerja, sedangkan gw, gw uda kerja..minimal masi bisa cover lah~.. meskipun sebenar-benarnya uang kerja gw itu ibaratnya uang jajan bulanan gw... but thanks God right now sekarang gw dah dapet uang jajan lagi ... xD...atau mungkin masalah kalo gw lagi ribet, bawel or anything what... sebisa mungkin kalo ada apa-apa gw ngomongin aja... supaya ga jadi masalah di kemudian hari... Kami menganut paham 'KITA TERLALU JUJUR'...

Sampai kepadaa~.. di mana gw adalah orang yang ga pernah mikir macem-macem tapi bisa mikir macem-macem kalo orang nyeletuk sesuatu yang ga pernah terpikir dan gw dalem hati bilang gini,"Iya juga ya..."

Sometimes gw pernah juga berpikir... ga ada masalah bukan berarti aman kan.. XP well gw ngomong gini bukan berarti gw mengharapkan one day kita akan berantem.. x( tapi sometimes, gw suka berasumsi bahwa apa yang diomongin orang bisa aja terjadi.. And it happens! Parahnya, gw kaga siap kalo lagi kejadian gitu... Intinya sih gw nggak mengharapkan itu akan terjadi, tapi sebisa mungkin gw meminimalisasi aja kejadian kaya yang diomongin orang... =(

Sometimes... gw merasa... pas awal-awal jadian... gw jarang cerita kalo gw kenapa-kenapa.. bukannya apa, cuman gw gamau dia mikir yang nggak-nggak atau ikut terbeban sama cerita gw atau nantinya jadi kasian sama gw... =( tapi lately gw pikir, berarti gw nggak terbuka dong sama dia? Sedangkan gw sendiri tau bahwa,"Kalo lo ga cerita ya gw kan ga tau..." Gw sendiri juga gamau kalo dia ga pernah cerita sama gw dan one day ada masalah yang terkuak lalu gw cuman bengong tanpa pernah tau bahwa dia punya masalah seperti itu... As a good partner, gw rasa dia pasti juga berpikiran sama, apalagi dia cowo.. He might said he has a duty to protect me~kesannya, dia sebagai cowo gw minimal bisa lah membantu gw kalo gw punya masalah.... (bukan berarti gw jadi keliwat bergantung sama dia ya)... dan sejak saat itu gw mulai cerita-cerita sedikit.. jadi gini loh.. jadi gitu loh.. dan dia akirnya ngerti kenapa sikap gw selama ini kek gini, kek gitu... =).. yah meskipun masih agak kontroversial tapi gw berusaha untuk bisa jujur sama dia...bcoz.. sekarang dia kan bukan hanya sekedar teman yang dulu hanya gw ajak ketawa, ngobrol seru, dan sebagainya..

Agak kembali ke masa lalu... dari pengalaman gw yang sebelumnya, dengan seseorang yang menurut gw cukup buruk tapi bisa kasi gw pelajaran berharga setidaknya untuk memilih orang.. gw sebenernya ragu untuk cerita ke orang... takut kalo gw cerita ke orang yang salah.. yang ga bisa support gw tapi malah jatohin gw.... tapi gw berusaha menampik pikiran semacam itu... keknya kalo gw mikir gitu sama aja kek gw ga pernah memberi kesempatan buat percaya sama orang laen... ya nggak? Lately gw jadi cukup banyak cerita... gw ga pengen kalo gw lagi marah gw cuman bilang,"Sori gw lagi ga enak mood,gw mo tenang dl bentar..." Dulu gw sering banget kek gitu.. maksud gw sebenernya gw gamau orang yang lagi ngajakin gw ngomong nanti jadi sasaran kemarahan gw padahal mereka ga tau apa-apa... dan ga mungkin juga kan gw ceritain kenapa gw kesel ke semua orang yang bakalan ngomong sama gw.. -.-a tapi sekarang gw berusaha untuk bisa menempatkan diri gw... especially kalo ke dia, ya gw cerita aja lah ya.. gw kesel kenapa, gw mikirin apa... karena kalo posisinya dibalik.. gw pasti bingung dan jadi khawatir kalo dia ngomong kaya gitu abis itu diem aja........ x)

Yang agak menjadi pemikiran gw sekarang sih cuman 1.. sometimes iya kita perlu cerita, tapi ada kalanya gw sedikit merasa gw agak dominan dalam bercerita, kesannya kesusahan hidup gw banyakkkk banget.. perasaan kalo misalnya gw takut gw mengganggu dengan cerita gw akan selalu ada... dan pertanyaan tentang 'kok dia ga pernah cerita apa-apa ya sama gw' itu beberapa kali muncul...Waktu gw tanyain ke dia, he said,"Gw tipenya easy going, jadi ga suka gitu masalain masalah.." but it doesn't mean he never tell me anything, right? =) kemaren itu dia keknya sempet ada masalah dan pas gw tanya dia tadinya ga mau cerita, until dia tiba-tiba ngomong kalo ntar dia mo cerita soal itu... x) yeah gw seneng aja sih, setidaknya jangan gw aja lah yang hobi bercerita ini-itu... he should sometimes...

Soal pengertian, percaya, dsb nya... mungkin itu bukan hal yang bisa diomongin dengan lugas tapi lebih bisa dipraktekin langsung aja... dan so far gw merasa nggak ada masalah sama sekali... hanya aja gw keknya masih perlu memperhatikan masalah LOGIKA dan RASIONAL ke dalam kamus otak gw.... bahwa gw mungkin berusaha sebaik-baiknya untuk mempertahankan apa yang ada sekarang..... but if one day, amit-amit deh something worse happen... gw juga harus berusaha sebaik-baiknya untuk menerima kenyataan itu... Trust me deh.. buat pasangan yang ga pernah ada masalah terus putus, dibanding yang sering berantem terus putus... akan lebih susah buat yang ga pernah ada masalah terus putus.. (it happens to one of my friend weeks ago)... Well, as a mother, nyokap gw udah sering kali bilang ini dan itu.. dan gw anggep itu sebagai masukan aja...

Intinya kalo gw mo khawatir dia di luar sana gemana-gemana mah bisa-bisa aja, tapi buat apa??? Kalo beneran kan berarti dia menyalahgunakan kepercayaan yang gw kasih.... Tapi kalo nggak, berarti dia menghargai gw dan menjaga kepercayaan gw.. or in the other words.. dia bener-bener sayang sama gw.. (ga omdo doang gitu bilang sayang-sayang~ wkwkwkwk)

Sebagai cewe, dalam relationship apapun biasanya emang jadi pihak yang lebih minoritas~.. xp but it doesn't mean we always be a victim kok.... =) anyway gw hanya bisa mengatakan, bahwa dalam suatu hubungan itu yang terpenting adalah percaya... kalo udah ga percaya atau kepercayaan itu dah lecet dikit aja... buat gw sih, agak susah buat bisa balikinnya lagi.. =p jadi yah jangan sampe lecet deh apalagi sampe diilangin.. xD hehehehehe

I don't know how to start exactly... but let's try with a classic way...

In fact we have so many friends beside us, but it's painful when there's no one could hear your cries

Maybe, it fits my condition right now. I don't mind about how is a friend should stand by 24 hours for me... nope... I don't mean something like that.. but looking that everyday I have friends to share about, it's kinda pathetic when I know, I have no one to share... even with my BF... exactly when I am in the middle of painful condition.

There are many of them told me the same thing that I could call them in any time I need them. But I know human has a lot of limitation that they couldn't be my side eventhough they want to. And I know it wasn't their fault ... but I keep wondering why and why...life is so unfair~

Years ago, days ago, hours ago... I thought there's nothing bigger than my personal problem and about my college problem. Furthermore, I feel that I got nothing from my college beside assignments that I do every week and I don't know for what kinda of things beside a score, and so on.. and I'd decided to move on another college... There's another option that I didn't take, I might not move on another college but move on another faculty... but right now I didn't even know where should I go or what should I do... everybody thought that move on another college is really really a bad idea.. beside of wasting my time and my parent's money... but I'm putting my future in my college... that's why I think that's really important to think again about this decision... otherwise, I'd prefer to end up everything here and start to think by myself...

I'd been so tired running on insane activity... and it's been a MEANINGLESS things I'd been done in 1 year... I know I might not move on the best college but at least, it might be better... MORE THAN in the place I'd been stuck in right now...that's the big problem.. and I still couldn't made up my mind and decision...

Another one... I don't blame anyone in this case... but I feel weird when I have somebody to laugh with but no one to cry with.... I couldn't show people when I was sad, when I need any hugs, when I need a place to breath freely .... but that's why I feel really lonely... although someone was saying like this to me ,"I'm here not just to see your smile..." I'm really really understand that they are somebody who can cry with me... but there's rules they can't break into. There's a gate that they can't pass into....

It was just the time I wanna told them some story, but when I see they're so busy with their works... I couldn't tell them any of it... I guess it's not the right time to tell them, or maybe... they should not be told....

Right now I'm really tired of assignments, of nothing improvement I got in my college, of decision about moving forward or stop, of my own painful for knowing the truth...

But... it feels more painful than when there's no one are listening to your stories... when you're speaking in front of them... sometimes I feel I am really lonely....Things are always getting complicated... every days... there's a word that says I need a rest, to stop for a while.... but in the middle of this kind of mess... can I?